一位进食障碍患者的自白

无意中翻看了二姐的旧日记，我挺难过的，感同身受。成长的迷茫或许就叫青春吧，每个人都有难言之隐。近来我越来越想躲避妈妈的目光，在家里走来走去的母亲就像一艘巡逻艇，我则像个被监视犯人。我不知道自己在害怕什么，害怕秘密被揭穿吗？可是我有什么错，我没有错，那又是什么出错了，我心中有一万个问号，却怎么也解不开。知道吗？活着最大的痛苦就是跟自己过不去。“凡是你想要控制的其实都控制了你”，越是想控制的越容易失控。我试图主宰自己的灵魂，控制自己的躯体，总想达到完美的标准。也许我不敢面对的是有缺陷的自己，无法接纳不完美的自己，一直以来在人前我总是习惯性地戴着完美的面具。
　　 我发狠给自己套上一个玉镯子，手和镯互不兼容，硬塞进去时关节咔嚓作响，被卡到的骨头疼得我冒汗，相比此刻，这点疼痛又算得了什么，就需要这种痛来麻痹内心。呵，我是何其悲哀，哀莫大于心死，抱着最后一丝希望，跪在冰凉的地板上，对着苍天发毒誓，这次我要戒掉饼干、糖果、糕点，否则当玉碎人亡。玉碎了人也就亡了。如果能死去，也许是一场莫大的恩赐。如果有来世，我但愿没有，一定要选择，就当空气或者尘埃吧。如果我尚且贪恋生命，那还有挽救的可能吗？
　　 我得了一种病，叫进食障碍，说出来都没人相信，连当医生的自己都觉得好笑。心病还需心药医。我一直觉得自己苟活到现在就是一场悲剧，当年怎么就没被超生游击队逮了？母亲不理解父亲为什么嗜酒如命，我想我是懂的。我们都是瘾君子。我离不开食物，父亲离不开酒。贪恋一时的快感。我和父亲归根究底都患上了同一种病，心病。我遗传了他骨子里的疯狂。有时候我不知道自己在说什么？脑子是一片混乱的，但是不说出来我想会更加痛苦。到底何时才能解脱，我的意志快消磨殆尽了。每次对自己说我要戒掉甜食，一直言而无信，谎言成灾。
　　 为什么我这么贪吃，那些食物真的很美味吗？嗯！我真的好想把味蕾破坏掉，好像把神经麻痹掉，好想把胃切掉，真的。我宁愿没有舌头，没有胃。你知道吗？暴食的过程已经食不知味了，哪怕是一盆人血我也可以喝下去，很可怕是吧。我是一个很可怕的人！我自己看着都觉得可怕。活着挺没意思的，难道终生都要活在焦虑之中？我这辈子注定活在痛苦之中不能解脱？我变得沉默许多，心想话再多都没用。不想上微信，连朋友的问候都懒得回复，早晚会得自闭症吧。真是可悲，一切都是假象，平日里的勤劳只是为了打发闲得蛋疼的时间。我越来越喜欢黑夜，越来越享受一个人安静的时光。常常发呆，如果我是个健康的人该多好，其实我还是一个蛮不错的女生，我身上有很多优点。原谅我不能这样窝囊地死去，我还有父母亲，还有一份责任未了，否则大可痛痛快快地离开人世间，但是我不甘心，就这样当一只缩头乌龟，因为没有活着的勇气就要自我了结吗？我性格好强，怎么甘心让世人耻笑。就这样败下阵来吗？就这样投降吗？就这样任自己自生自灭吗？我不，为什么暴食的时候不能多给自己20分钟的时间思考，想起高中语文老师的一句话“可以静心也”“静心也可以”“也可以静心”。
　　 我与进食障碍搏斗了两年，我一定要走出进食障碍这个怪圈，就算用尽我毕生的精力，就算付出一切代价，我也要走出进食障碍的怪圈。我告诉自己，要学会接纳不完美的自己。要做一个诚实的孩子。我讨厌不光明磊落的自己，像过街老鼠一样，躲着人，躲在阴沟里，我又没做错什么，为什么不能正直地想干什么就干什么，只要忠于自己的身体，有什么好怯弱的？静下心沉住气专心做一件事。告诉自己要沉得住气，还是屡次出卖了自己，我这一生最大的敌人就是自己。
　　 我很理智地知道自己在说什么，你不是当局者，不理解没关系。借助文字，借助这个平台，我说出了这个隐藏了十来年的秘密，我需要获得重生的力量，需要江山文学网的支持！