忧伤里的坚强

摘要：我只是一个小女人，一个希冀得到疼爱的小女人，面对你的冷漠，突然觉得很失落，但是又觉得无能为力，唯有把自己的忧伤揉进了文字里 记得有个朋友对我说过:“看了你的日志，怎么有种想拥你入怀的感觉，想用我的心去呵护你疼爱你！”
　　 至今我清晰地记得，我笑着对他说:“谢谢！我没有那么脆弱的，你的怀抱再暖，它不属于我，所以我也不敢奢求。我写那些，只是因为寂寞。”
　　 是啊，因为寂寞，和我内心那不可触摸的痛和无言的沉默。
　　 或许我是一个不幸的女人，又或许我是幸运的，至少我是一个完整的女人，有着健全的四肢，有着一个丈夫，还有一双儿女，不幸的只是我残缺的命运。
　　 佛曾教我们：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”就为了这句话，多少人拽着将逝去的爱不肯放手，多少人守着心中那段曾经不能释怀，或许这些人里也包括我。佛说因果，今生的妻子，是你前世埋了的那个人，来还未报的恩，也许，我的婚姻里我就是那个来报恩的人，报你前世把我埋葬的恩情。或许冥冥之中真的有一种神奇的力量在操纵着我们，没有相爱，没有期许，就凭着媒人的牵线搭桥，父母的颔首允可，我们俩个素不相识的人走进了婚姻的殿堂，甚至于生了一个女儿还不够，又添了一个儿子。我知道我的男人很欣喜，一双儿女凑一起成了一个“好”字。看着襁褓里的孩子你喜笑颜开，乐得合不拢嘴，可我的男人，你呀，唯独忘记了我，看着我躺在缝纫机上被医生割开肚皮，（二胎后结扎，没有钱，就把医生请到家里做手术）听着医生说我的大网膜和腹膜粘连在一起，你没有说一句话，甚至没有问医生我那个粘连算不算毛病；但我不想怪罪你什么，你有你的思维，你已经深深地陷入了现实的泥潭而不可自拔，沉浸在有了儿子的喜悦中，你也许不懂，或许木讷，又或许是因为不够爱我，总之你就木愣愣地站在一边没有说一句话。我不想和你争论你的所作所为是否合理，因为那样只会徒增更多的烦恼，我只是一个小女人，一个希望得到疼爱的小女人，面对你的冷漠，突然觉得很失落，但是又觉得无能为力，唯有把自己的忧伤揉进了文字里，记得我刀口还没有愈合，就跪在炕上拿起笔在日记本里写下《拿什么叫你来仰视》。
　　 尽管如此，我仍怀揣一颗感恩的心，感恩生活，感恩亲人，感恩朋友，也感恩不幸的命运。残缺的命运让我变得更坚强，更多的依靠自己去改变生活，不会的我努力去学，而不是一味的怨天尤人。没有人喜欢一个怨妇，包括至亲的父母，一奶同胞的兄妹，甚至包括那个准备和你走到生命尽头也许不一定是最爱的“爱人”，他们总是喜欢看着你笑（虽然有可能你的笑是装出来的），看着你在阳光下灿烂，那样他们可能很有成就感，至少他们以为你是幸福的，是一个幸福的女人。其实身不由己的若干伪装，也许只是应对世事无常；言不由衷的嘴角上扬，或许就是踉踉跄跄的坚强。很多时候，我习惯了人前笑着，人背后哭着，为什么要让自己的悲伤去影响别人欢愉的情绪呢？人们之所以对生活充满幻想并不是因为太过苛求什么，而是因为自己生命所存在的状态太过偏离自身的价值和自己心中的梦想，由此我曾经写下一篇《梦之旅》，没有谁愿意放弃幸福去选择艰辛，但在艰辛中谁都希望能看到生命的曙光。
　　 久而久之，你的冷漠让我觉得很失落也很寂寞，甚至于感到窒息，很多话很多事，说给你听，你显现得极不耐烦，你早已把家当成了旅馆，回家无外乎吃饭睡觉，宁愿在电视机前打盹也不想听我唠叨，我们之间缺失了沟通，直接造成的后果就是你看着你的电视，我捧着我的书在文字里遨游，用文字书写人生，依赖上用那些文字来取暖。你认为做人最大的成就就是多赚钱，让旁人对你刮目相看，你喜欢被人议论着羡慕着你的成就，当有人把你的收入夸张的翻了倍数的时候，你也只是不置可否地笑笑，在你眼里物质是第一位的，精神食粮可有可无，钱才是最重要的。你对我痴迷文字的行为是顶看不惯，经常来点冷嘲热讽，甚至冠之以“半神经”。也许那个她看上了你“大有前途”，和你“惺惺相惜”，你们很快打得火热，早已超越了朋友的界限，看着还未学会走路的儿子，我内心的震颤疼痛根本不能用语言来表达，再丰富的文字或许在此时都是苍白的，记得就着暗淡的灯光，伴着你均匀的鼾声，我写下《哀莫大于心死》，万幸的是我们的婚姻并未破产，若干年后随着她的出嫁，你们亲密无间的关系好像也无疾而终。记得我曾经还写下《我坚守的的是什么》，也曾一次又一次地扪心自问，我坚守的是什么？也许我坚守着那份堡垒，在外人眼里只是打了一场婚姻保卫战，然后为孩子坚守着那个家的完整，但不会有人能懂我内心经历过怎样的裂变，为此，我还写过篇《经历过，日子依然在》。走过生命的逆旅，人世沧桑，谁都会有彷徨，会有忧伤，会有苦雨萧寒的幽怨，也会有月落乌啼的悲凉，经历了撕心裂肺地煎熬，才会回归到淳朴自然的现实，经历过，日子依然在平淡和安详里流泻……
　　 那些沉淀下来的悲伤，说给朋友，她们未必理解，即便她们理解了，又未必能给予我安慰，也许她们能给我安慰的时候，我已经自我消化掉，不需要那些理解和安慰了。我不是不相信情谊，但也不能苛求于这份情谊，毕竟人们的反应和情绪太不容易捉摸了，有时候你认为值得沉痛的事情在旁人眼里，那只是无关痛痒的小事，毕竟人和人不同，就算是朋友之间也会有距离，有些事情注定只能自己承受。
　　 有时候觉得自己太过敏感，自视过高，已很难真正甘于沉浸到生活的琐碎里面，使得所接受的情商教育与生活真正所需背道而驰，我不知道自己会在谁的心里欢笑，谁又在我的心里无言，我可能就是一个孤独的游者。
　　 于是乎，我把寂寞和疼痛写在文字里，在虚拟的世界里写着最真实的话语，有时候只言片语，有时候支离破碎，也许很多人看不懂，是啊，他们未曾经历过我的经历，如何能懂？偶有人能看懂，看到字里行间的疼痛似乎就浮现于眼前，便有人说些关切的话语，其实别人发来关切的话语，我应该感恩，且不论真心与否，至少他看懂了我的文字，一个懂字，又需要多少的心有灵犀？或许没有人会理解我为什么会盯着一段信息痛哭流涕，看着一段文字声泪俱下。这世界快乐的情绪容易传送，分享一份快乐，快乐会加倍，而伤痛是不可以分享的，谁愿意接受一份平添的伤悲呢？当我在生活中把快乐传递，把那些满心的痛苦和激怒之情独自埋葬的时候我是多么的寂寞。记得那次独自去埋葬我的忧伤，我默默地跪在草丛里，把脸俯在草地上，看着大地折射出的光线，燃烧的泪水留在眼里没有滑落，胸膛一遍一遍地跳舞，心一直在挣扎，泥土的芬芳泛滥着我的气息，草丛似乎也留恋上了我的泪滴，我吝啬的不舍得那些温热的东西离开我的眼，那时感觉到草是那么的松软，香气弥漫开来，整个草地便化作了一首诗，我雕塑一般呆在那里，久久没有离去。我甚至学会在一个人独处的时候，跪着看着那些旧疮流泪，独自舔舐着那些伤口，让疼痛在泪水里淹没，当自己站起来的时候，我依然可以笑得灿烂。那些让你一想起来就皱成一团的事情，总会抚平，再怎么念念不忘，哽在你喉管里不上不下，让你咳让你喘，醒了便睡不着，睡着又哭醒的悲伤，都会在平淡日子里融合。
　　 我想我不是一个很纯洁的人，也不是一个圣人，我不是对生活里和网络里的情感没有一点点触动。虽然不曾渴望过那些拥抱，但内心多少还是会有些许触动。在生活里，也不乏温柔善解人意之人，或许那只是他们对我有着一些欣赏，或者我也喜欢那些被呵护的感觉，但我知道，这个世界上有许许多多的东西原本是不属于我的，爱本身是美好的，太过苛求反而会成为一种负担，所以，更多的时候，我选择放弃，选择离开，选择让自己永远的活在别人的心里，而我之所以这样做，也是为了给自己所爱的人更多去选择人生和未来的机会，因为，每一个人都必须有面对现实的勇气。在这千丝万缕的网络里，一个在网的这端，一个在网的那端，一个缘字，又牵动了多少红男绿女，那些看似触手可得的温暖，当你指尖轻触，其实能感受到的还是那张屏的温度，温暖的也许只是自己凉薄的内心罢。从这张网里，我得到过、也失去过，也爱过、笑过、哭过……但生活就是生活，现实不可能和虚拟重叠，当许多人在网络里咏叹爱情的时候，我从未想要把网络里那些鲜红的唇印变成现实中温柔的唇印在我的唇上，把那些遥远的拥抱变成现实里真实的依靠，那样或许就不是我了。也许那份感动只能深埋于心，甚至于要把它封存，再加上一层封印，让他们变成一段往事，一个故事。
　　 时光在流，我们在走，我愈来愈觉得自己就像荒原里的一棵草，一直在努力谨慎地生长，即便开不出娇艳的花朵，但我想每一棵草都有它不可取代的绿意，每个人都有他生命的光芒，在人生这个舞台上，每个人都无可替代，每个人都是自己生命的主角。也许有一天我会离开网，我想我仍会留下我的文字，或许依然有人看不懂，但我只是因为寂寞，只是用文字抒写我的寂寞和我的疼痛，也许在我的文字里，不带有一丝丝文学气息，但却能感受到一个人真实地存在过。我也会留下我的祝福，祝福我身边的所有朋友和爱我的人，也包括我网络里的朋友！