持续热爱缺乏症

摘要：信息时代充斥着全球各地的大量消息，在冗杂的信息中，如何选择接受，又如何面对持续热爱的乐趣，这是个问题。 虽然没有发烧咳嗽，但是我意识到，我肯定是病了。
　　 以前一首歌听几年也不腻，现在每天都要搜寻新歌，喜爱的时间未必能超过到一天；以前一本《简爱》伴我整个青少年时期，现在的书越来越多，可是再没有哪一本萦绕在心久久不去；以前最喜欢跑步，晨跑了几个年头，现在喜欢打球，各种球每种热爱几天。
　　 我对自己这种浮皮潦草的态度非常不满意，试图恢复“持续热爱”，但就像给一棵树喂肉包子，树冷漠拒绝是此物种本能，即使想强硬灌进去，都找不到它的嘴，非常棘手。
　　 你要是觉得这病是小问题，那是因为你不知道我的感受。每天早上醒来，我的心平静如水，不是安宁的平静，而是死寂般的平静，我需要给自己服药，我的快效药是网络，在网络上搜几条劲爆的新闻，才勉强让我打起精神。这是“速效救心丸”，救急，不治本。
　　 走在路上，我的眼神逐渐逐渐涣散，没有新鲜东西的刺激，就会精神萎靡，觉得了无生趣。
　　 东西如果是吃过的，再吃就会如同嚼蜡。
　　 我肯定是病了，不开心，不痛快，不愤怒，也不悲伤，我看这个世界只有两种颜色，一种是旧，一种是新。只有新鲜的能微微点亮我的眼睛，提起一点乐趣的火苗，可又转瞬即逝。
　　 我去医院看医生，我说我病了，医生检查后说，你表情做的倒是很足，但是确实没生病。我说我每天找不到乐子啊！医生有点不高兴，你找乐子都找进医院，不是挺会玩的么！我肯定不是这个意思，可是怎么才能说清楚呢？
　　 医生都不能解决的，我自己更难医治，从医院回家后没多久，我的病情就更严重了。
　　 热爱事物的时间越来越短，越来越短，似乎要是某一刻没有新鲜东西刺激，就会精神萎靡得背过气去。
　　 我常常在下班的路上就耗尽了刚刚获得的新鲜，到家几乎是醉酒的状态，扶墙踉跄接近电视，打开，或者颤抖地点亮手机屏幕，我觉得我活得非常危险。
　　 饥饿是人类无法根治的重病，需要终身服药才能维系生命，这是肉体上的。在我身上出现的病症应该是一例精神上的重病，精神饭，吃的远比每日三餐要勤。
　　 我给这个病起了一个名字，“持续热爱缺乏症”。一个长情的人是有魅力的，总换女人的男人被称为花花公子，换热爱换到需要刺激才能活命的地步，我这样的人会不会被冠上道德不洁的恶名？
　　 我再次到医院，我说医生救命啊，我这个病奇怪得很，你要想想办法啊。医生摇头，请来了专家，专家摇头，开启了网络联合救助模式。
　　 我住进了医院，穿着条纹病服，在隔离病房观察治疗。病房里，墙面360度的软包，窗口安着铁栅栏。恍惚间，不知身在医院还是在监狱，又或者，我是被自己关进了精神的牢笼。
　　 好像没过几日我的病情就有所好转，不仅搬出了隔离病房，还允许在花园里散步。但是对治疗过程的回忆有点模糊，真真假假，云里雾里，隐隐约约好像经历了一场殊死的挣扎。我，单枪匹马，面对一众的人，他们把我当成了森林的野兽，猫腰躬腿，瞬间齐发，冲刺似的跑来按住我的手、脚、腿、肩膀……
　　 有一次我问护士，我是不是在戒毒？她笑笑，说不是。我放心了很多，又问她我住院有几日了？她眼睛瞪大又瞪大，说一年零三天。然后轮到我眼睛瞪得大又大。
　　 不管怎样，医生说我最近就可以出院了。这期间我生活得很惬意，早上起来，看见窗口安安静静照进来一束阳光，没有声音，我却不觉得孤单。最喜欢在花园里散步，如果遇见长椅，就侧身躺上去，枕着自己的胳膊，像一只懒猫在明媚的午后慵懒地享受时光，能听见风吹过的声音，能看见天蓝的分明是一块清透的玉，能感到三三两两路过的人有喜怒哀乐。此时，很像童年某个时候对这个世界的感知，脑子里简单、轻松，好像满额负载的U盘突然被格式化了一样。
　　 有个朋友带着新交的女朋友来看我，也带来了我被格式化后第一次觉得震撼的消息。
　　 这个朋友之前和女朋友分手后若干年不再恋爱，决心要等那女孩回心转意，一年年过去，他一副要等到孤独终老的样子。当时我每每冲锋陷阵唇枪舌战和他理论“你是不是傻，再找个好姑娘谈恋爱吧”，劝完之后回头想想，不知道自己做得对不对，好不容易出现一个这么长情的人，不在小说里、不在电影里，就在眼前，我又偏偏要将其“毁之”，杨过不是等了小龙女十六年，若是十六年后这哥们儿真能等到真爱，也不枉痴心一片，还证明了持续热爱的童话确实能照进现实，得感动多少人啊！
　　 但是今年是第八年，他有了新的恋情，我震惊又惊喜同时还觉得很遗憾，终究童话梦还是破碎了，用一生只爱一个人的执念大概太难。
　　 幸运的是他虽然没有完成工程浩大的“持续热爱”，但是也没有患上我这种“持续热爱缺乏症”。