不愿让你孤单一个人

摘要：对啊，我不孤单，我不是一个人，我身体上有多少细胞陪我度过这美好时光。 终于结束了唯一一场考试，过程实在太狗血，不过还好从头到尾我都很无所谓式淡定，不过还是很开心，这也意味着长长的寒假终于来了，希望自己珍惜这份自由。
　　 让人很意外的是，不知哪位给自己充了100元话费，我想能给自己充话费的无非不是老妈，姐姐还有闺蜜，结果她们都没有，那就当作最近一直很努力坚强而得到的鼓励吧。突然想到那晚，有人给自己充了49.8的话费，关键他是一个用淡泊名利来标榜自己的人。那时的我很幼稚，心里觉得淡泊名利便是从来把钱不当作一桩事，突然为我这样一个当时还算陌生的人去沾染金钱，自己不知道当时怎么会被感动，可能那就是小女生情结吧。对啊，那时是挺天真幼稚的自己，可如今依然觉得，生命中一定要出现一些敢于为你付出的人，无所谓金钱与精力。过去已经过去，相信我依然会坚持自己的小心思，不会再去被淡泊名利这些虚妄的词给框架，想真实地被疼爱与付出，当然也会珍惜身边人，更加会爱这个逐渐坚定的自己。
　　 之前有着很诗意慵懒的寒假计划，也包括读书这个艰巨的任务，专业上有太多知识点需要自己恶补。不过也会出现一些特别任性傻气的想法，我想这些是不可能再出现在2015中了，如今，我只想好好弥补自己，认真的去爱自己。
　　 今天又回到天涯贴吧看了许多感情贴，发现真的有太多相似的傻，尤其是爱情中低智商的笨女人们，总是那么执着而不肯放过自己。看着看着，一个人在那发呆了很久，也会黯然地想流泪，却很清醒的意识到＂一切都不值得＂，毕竟压根没有得到过属于自己的爱情，更加没有一个恋人的身份，有的只是一些虚无缥缈的想象。看着别人很幸福的模样，就当作那只是别人的故事，本来自己就不是那个主角，就连配角也懒得再掺和了，我想我是多么疲惫了，终于可以说出这样清醒的话。
　　 以前室友经常循环Sara的《配角》，我自嘲道貌似我们都是别人那里的配角。对啊，我们一样固执得不可理喻，也极度强势与占有欲，越是亲近，就越想占有，好像这种病已经根深蒂固。有时会可爱有时会可悲，伤害对方与自己到撕心裂肺，直到疲惫于最后才会去解脱，以为别人和你一样很不容易地解脱，才知道一切都是自以为是，我们理想化地把自己当作别人人生里的主角，哪知连配角也算不上，所以还是安静时的我们更加踏实，至少是自己冥想中的主角。后来一次带着她们去卖DIY的平安果，其实那一路我受了挺多委屈，但也是一个人笑嘻嘻地承担着，还好让大家都很开心与满意。在那个大冬天的深夜，集体放完孔明灯后，走在回学校的路上，狮子座的她大声朝我喊着：＂其实我们不是配角，我们一直都是人生舞台上的主角，你看你不是那样充满光亮吗……＂然后自己很不争气地掉了眼泪，难过的说：＂可是有时就是事实啊，你再努力与执着，于许多事，你也只是一厢情愿，所以还是配角吧，至少不会太欺骗自己……＂可我心里一直都知道，在真正珍惜自己的人面前，我一直都是那个被疼爱与信赖的主角。在我的字典里，虽然一路折腾，每一次撕心裂肺的哭泣之后都会伴随成长，最后的最后，会慢慢昂首挺胸，进化成更好的人。
　　 很喜欢蔡健雅的《达尔文》，简直是久听不厌。之前是因为老哥推荐我这首歌，后来发现蔡健雅有许多歌都超好听，然后我就一直列表循环她的歌，比如说《可爱》，《呼吸》，《若我遇见他》;等等。可能她的歌恰好很符合渴望独立与成长的女性，当然少不了对爱情的向往。每一次压抑或孤单得难过时，单曲循环《呼吸》会让我很放松，好想唱进了自己的心脾，让我觉得一切可以很轻松简单。那个时间段有时也会幻想爱情的到来，总是拿《可爱》里的情节去傻傻的发呆，还有《若我遇见他》会让我莫名的紧张，内心底认为不可能遇见一个能够用心去懂自己的他，但还是会有所期待……总之，把过去这些小女生心思都归结于过去还算单纯傻气的自己。如今我还算独立了，不会再去轻易相信爱情了，这个世界上根本没有我所想象的爱情，多是欲望的和盘托出与自我节制，更是双方妥协的结果，没有真正自由的爱情，即便有，那也只是在最初的状态，因为对于感情，大家都是自私的，只愿意跟随内心，不愿有任何迁就，所以亲情般的爱情才会长久。
　　 也不知道为什么会想这么多杂乱无章的无聊话题，可能内心就是这样慢慢坚定的吧。不愿意让自己一个人了，因为我要成为保护自己的那个人。可以大胆的尝试许多新奇的行为，也可以小女生式发呆，即使无趣与无意义，但也会鼓励自己好好向前走下去。成为自己的太阳，渐渐的，也会感染身边的人。
　　 原来，我还曾如此阳光，那么亲爱的，请继续灿烂下去吧。