自信，最迷人的字

摘要：碎言碎语的记录，希望化为对你们的祝福。把好运气都给今天的你们，不愿你们超常发挥，只是平静对待就好，相信只要不出大失误，一定不会辜负最初的梦想。 又是一年考研时，我是不是要整理一下心情，说实话，还没完全说服自己去释怀，毕竟根深蒂固的原因是自身骨子里的不信任，估计要花很长时间，才能真正释怀。
　　 今年的考研日子提前了一个星期，也就从元月提前到12月，无意之间给广大研友们增加了一份焦虑感和紧张感。昨晚凌晨一点半，正在二战的研友给我发来简讯，不忍心看着文字内容，因为不知道如何安慰，明白一旦自己内心不确定，他人的言语真的无法去抚慰自己。
　　 想想去年这时的我，也是无比的紧张与丧气，还好闺蜜大老远赶过来陪我走进战场，可是最后自己考试失利，恨不得自私的把所有的责任归咎于闺蜜。当时我们住在之前预定的酒店，考前去看考场时，恰好闺蜜接到一份很好的offer，老板正是她欣赏许久的大V，我心里一直在担心着第二天的考试，看着她忘乎所以手舞足蹈地描述未来工作的美好情景，当时我恨不得一手捏死她，因为自己一门心思就在准备考研，根本没去任何招聘会，也没投一份简历，真的很害怕竹篮打水一场空，虽然天天鸡血式鼓励自己，可能大四毕业季真的会有一种特别的情绪，总觉得毕业是一场可怕的灾难，不能逃离与前进。现在想想，真为自己的幼稚无知感觉可笑，其实生活中随处都有机会与希望，只要你愿意努力，社会根本没有你想象中那么现实与残酷，况且今后的自己也不会是一个很有事业心的人。可是当时真的无法走出自己设置的囚笼。
　　 我一直不敢去真正描述这份经历，直到现在也是，文字过于干瘪，无法去描述梦想的形状，更害怕会亵渎了它，当然，与之相关的事情，也不知如何去提起，还是自然而然吧，自然而然地叙述，自然而然地接受，自然而然地遗忘。
　　 我很享受备考时的那份充实与规律，可是也忘不掉那时的虐心状态，总是不相信自己，总是需要一个情绪的宣泄口，幸好那时还有亲友一直陪伴与鼓励自己。一直都是一个不太会处理事情的人，那时分裂得可怕，很难和自己握手言和。每次难过得特别压抑时，只想一个人承受，但是还是很难去排解情绪，就会采用最笨的方式——暴饮暴食，让自己的胃承载忧伤，好像心灵就忘记疲惫。其实考研真的不难，关键是如何战胜自己，有没有一份信心与定力勇敢地朝前走，你的竞争对手只是和你有共同梦想的人，还有自己。当时自己的梦想真的不如那些名校般沉重，可是自己总是给自己增加一些心理负担，不敢完全相信自己，一直到考试结束都是如此。记得那天的英语考试，我一开始就把小作文题看错了，一直打乱英语的整体，整个考试过程，心里很清醒地知道“英语考试，简直是无底的深渊”；考完英语，我都不想离开考场，看着其他人出去的背影慌了神，一出校门，看到远远地等着我的闺蜜，自己就哇哇大哭起来，当时真的感觉要崩溃了，都不想继续第二天的专业课考试了。晚上看到我的那份丧气样，闺蜜一脸嫌弃与愤怒，因为她有时也是一个缺乏耐心的人，毕竟那时真的无法感同身受考研人的心态。那晚，我八点就睡了，老妈打电话过来时，我迷迷糊糊地醒来，说一句“很累，睡了”，老妈赶紧说“那好好休息”。
　　 当时真不想考专业课了，因为只要一科不过线，考了也是白考。可是第二天依然五点半就惊醒了，狂背专业课，闺蜜也默默起床，出去为自己买热腾腾的早餐，她陪自己来到考场大门，好好地抱了抱自己。其实自己在专业课上花费的时间与精力最多，并且之前群姐就给我说过，根本不需要担心专业课，尤其她也知道自己复习得差不多了。可是自己真的是败给自己了，时间分配得太奇葩，其实从一开始就知道自己不敢下笔，只是不够相信自己而已。NO ZUO NO DIE，果然还是......又不愿意去回想与整理了，所以一直逃避自己的劣根性。
　　 考完之后，有一种特别空的失落感，闺蜜陪我去自习室搬书时，当时我发誓说再也不要来这恶心的鬼地方了，但看到许多张熟悉又陌生的面孔，依然只是茫然着自己的表情，也看到一批新的血液进入这可以装至少600人的自习室，我想，这辈子也无法忘却那日日夜夜，有一段时间很相信自己，那时真的好快乐，能够梦见梦想在召唤，每天早早的跑到天台大声背书，每天看到那让我这辈子也无法忘记的日出，告诉亲爱的父母我很幸福，告诉我爱的人，很感激他们的存在，可能真的是越单纯越幸福吧。可是也会有太多的胡思乱想，对未来充满恐惧，不敢完全的信任他人与自己，害怕最终会受到伤害，殊不知不信任的结果便是莫大的伤害。
　　 如果稍微相信自己一些，我是不可能错过自己的梦想，与梦想擦肩而过的滋味真的很难受，有种无法形容的苦涩。结束了考试，不知道该怎么面对一直为我付出和不停鼓励我的父母，在学校多呆了18天，是那层楼最后走的学生，估计也是学校走地最后几个了。当时不想去承担责任，躲在宿舍里没日没夜地看剧与睡觉，最后还是拖着一身疲惫回家。父母刚开始忍住没问，后来实在忍不住了，老爸说：“真的一点希望都没有吗？”我说“别指望了，考得一团糟，明年去上班的，最近在网上也找了找工作......”这个春节估计是史上最难受的春节了，每遇见亲戚，最害怕的就是对方问及考研与工作，可能大家都看到了表情，而自己也一口回绝说“考砸了”，然后也就没有下文了。当时还是想去江浙一带，找了一些那边的私立学校，一心准备奔向工作，那时老妈为了抚慰自己，每晚我们娘俩睡在一起，她都在表达对今后自己的担心，总觉得弟弟反而不会让她担心，而我才是一个冒失麻烦不知道长大的孩子。当时也希望自己能把握机会，那样就少踏入社会三年，还能慢慢成长，还能过得舒服安逸一些。就这样，终于熬过了春节，我提前去学校，当时也害怕自己成为“啃老族”。来到学校反而变得轻松了许多，可是听说可以查分时，都不敢去查那个分数，一直以为绝对不能过线，只是害怕分数会太难看，结果看到分数时，眼泪就那样刷刷地流下来，原来自己真的没有想象中那么差，只是自己喜欢自我设限而已，永远学不会相信自己，就这样与梦想擦肩而过了。想过多少次，如果自己稍微正常一些，稍微相信自己一些，不可能是这样的结局。后来还是不甘心，想着就算去不了我要的江南，也该去那里，从哪里开始，便从哪里结束。终于，一个人踏上了旅程，当时真的好开心，就像一个孩子般浪漫。单曲循环着《最初的梦想》，突然觉得走到现在这步也该知足了。又快写不下去了.......我一路来到曾经梦想过的城市，也曾遇见三月的春风与温暖……
　　 还是和《遇见》一样，很难好好的写下去，就连单单码字也不能码下去。只知道那时的我，有股傻傻的执着，至少感动过自己。
　　 愿所有的这一切都伴随记忆远去，放在心底的某一个角落，不去轻易回想。既然不敢相信自己还曾拥有，那就告诉自己勇敢朝前，一边失去一边寻找。来年，我希望有新的梦想生根发芽，一定会学会温柔地对待自己和它，好好呵护与守候。相对其他人，自己还算幸运，能够没心没肺地做梦，并且还相信着馄饨是最美好的食物，而今，面前便是一份独特风味的小馄饨来纪念过去的一年。
　　 有些语无伦次了，想感谢那段时间的许多人，虽然不擅长表达，但心底永远不会忘记。还有一路跌跌撞撞，终于坚持到底的自己，也希望通过纪念这些零碎的记忆，还能唤醒：原来曾经我也如此坚强独立，也能一个人默默承担笑与泪。
　　 当然，因为自己不够相信自己，错过了太多美好的事物，也让许多人成为生命中的过客。不想再撤销记忆，还想勇敢地对自己说，也许我就是一道风景，不需要再去为他人驻足与沉迷。有些担心今天上战场的研友们，其中一个研友是过去一年考研中的陪伴，还记得那晚她简讯我她的梦想，从一开始，我只能默默鼓励与陪伴，的确有些梦想只能远远地望着，如今也希望今年转战梦想的她能够将百分之九十的力量使出，我想华师也不再话下了。还有二战的心墙，我想完全不用担心她了，只要失误不大，今年一定能高中，愿她超越过去的自己。最让我担心的是不靠谱闺蜜，我们是一样的性子，看上去很平静潇洒，其实心底特别没安全感，不够相信自己，从一开始，她就认为中大真的太难了，还没开始努力就想放弃，却又执拗地不想放弃最初的选择，总是不能很好的调和自己。当然，我打心底明白，只要她经历完这两天，便会发现原来自己真的弱爆了，明明有那份实力去追求，但总是克服不了自己的心魔。还有蘑菇，愿你能去到你想要的杭城，也愿你不要再那么矫情与傻气，好好珍惜自己。
　　 我写不出信任这迷人的字，有朝一日，一定会挥洒自如，描绘出我要的样子。