真的有点可笑

摘要：早上莫名流了一会泪发呆，只能用莫名才好听些，才不会觉得这是自己不满足，电饭锅竟然忘了插上，昨天晚上泡好的米，应该早上五点二十插上的，我叨咕着，怎么会忘了呢，老公笑着说，你真厉害，晚上忙乎，早上醒那么早，竟然不知道插电饭锅，我笑笑说，我真糊涂了，怎么会忘了呢，老公说，你很正常，如果没有忘记事情，那是不正常，我突然就觉得，自己的多愁善感多么的可笑，一点都不会改变早已经形成的习惯，虽然我一直期待改变，到最后只能感叹，生活就是生活，只是我要求的太多，人有本我，自我，超我，我不知道那个是真正的我，突然让自己狂笑不止，真的好可笑啊！ “也许！”我只能用也许判断一个人，自己非常清楚的时候，反而更加痛苦，人生本就是糊涂的旅程，不要太明白，不要看清，也许快乐就会多一些，当掩饰已经成了习惯，自己都分不清那个是真正的自己，可笑吧！
　　 只能用想不通来安抚自己的生活，这样的无知是掩饰一种自己的失望吧，还是说给失望都加上装潢呢，想来还是觉得可笑呢！曾以为我努力的笑，就会把孤单赶跑，曾相信别人的夸奖是自己真的很好，曾以为自己多么的崇高，现在才知道自己只是不肯低头承认自己傻的多可笑罢了！把希望寄托在梦里的女人，也许会被人称做浪漫，只是自己才明白，那是一种说不出的无奈，现实缺少的，梦里都是那么渴望，想着渴望到最高，失望到最小就好了，如果这样，所有的欲望都找到了存在的理由了！
　　 不是不敢爱，不是不去爱，因为是不能爱，究竟爱是什么，查了百度，看了各种文章，也没有弄清楚，也许爱就是弄不清的，越弄不清好像还越期待，越期待好像越神经，越神经好像越懂得，越懂得好像越难受，想放弃难受，想把难受打造成幸福，心却好像有什么东西在扎着，酸酸的，越难受好像这就是爱了吧，叫所谓的爱的痛了吧！可是那时不时回忆的喜悦和甜蜜谁来解释呢，突然搞不清楚，就觉得好可笑！
　　 也许还算幸运，有个地方可以说实话，也还算自由，有个地方可以发泄，我真怕有一天，我什么也不想说了，不写了，是不是再也不是现在的我，此时的我，是我的生活变好了，还是变坏了，或者这世间本就没有好坏，只是从不同的角度看而已吧，都在从自己的价值观来衡量而已吧！我经常有意无意的想变成孩子，觉得那样很快乐，忘记了暂时的烦忧，会说着孩子都认为幼稚的话，会假装心态保持很好，心还没有老，可是自己怎么觉得心早已经结满了老茧呢，外表别人夸的幸福漂亮，我只能附和，我心这样大，怎么不快乐呢，别人还好羡慕，但是过后，怎么觉得自己是如此的虚伪呢，然后心里觉得人的隐藏原来是这样精彩，然后对自己虚伪的责备，责备自己这颗心的不满足呢！
　　 当孩子都认为我能疯的时候，自己疯过后偷偷的擦去眼角的泪水，实际我是多么不想被别人夸，夸懂事，通情达理，多么不想让别人说，你咋那么有耐心，你咋能那么无私，什么都能想通和原谅，我无奈的应付着这种夸奖，好像我自尊维护的的那么好，可是我怎么感到应付完，觉得好累呢！
　　 我多想变成一个孩子，任性一把，想让人背着，抱着，不许放下来，而且是心甘情愿的，累死他，他都喊着幸福，哈哈哈，我多想如果喜欢了，就纠缠着搂着他的脖子不松开，他一点都不会烦，而是疼爱的掐着我的脸蛋说我可爱，时常渴望一种温暖，一种任性，一种霸道，可是却无处伸展，想获得宠爱大概是女人的天性，可是我只能好像只有宠爱别人的份了，那个宠我的人，一直没有遇到，我一直寻找着，可是他在哪里呢，那另一个世界的桃花开了没有呢，我的心怎么蠢蠢欲动呢，难道我听见了远方的呼唤了吗，那种幻影的美好为啥在现实都那么冷，冷的寒心，也许是让我更深的懂得，梦醒梦醉的只是一个幻影，也许只是为了摆脱现实的缺失罢了，其实没啥意义，人活着本无意义，追求什么，什么就是意义，我追求什么呢，我该追求什么呢，我也不知道，或者说不敢说，或者说，说了也无用吧，想来还是觉得可笑！
　　 骨子里的软弱时常用伪装坚强的话语里用泪水表达，然后自己使劲的擦，说这首歌太感人的时候，多希望有个人能懂我，实际我不是多不实际的女人，我只是渴望一种两心的默契和相知，我的宽容和善待不想只是一种无奈，有一种性格一直未改，总是喊出大声的时候，马上就用泪水掩盖，你漠视的表情，习惯的走开，好像你是认为最好的办法，却是对我最深的伤害，直到努力沟通，渴望理解，终于成了我自发自灭的精彩独奏，还是觉得可笑！
　　 如果有个人为我擦眼泪，我会不会很幸福呢，这个问题一直没弄明白，老公早上醒来，看我在玩手机，淡淡的说着：“一夜没睡啊！”我也淡淡的说着：“不是，只不过醒的早而已！”他知道我为啥醒的这样早，却只是淡漠的问了一声，我突然就止不住泪水，他穿衣起床，沉稳自得，我的悲伤只是我一个人的故事，我要的是什么都不重要，重要的已经是习惯，我的泪水一直是廉价的，我使劲的找借口掩饰，使劲的擦眼泪说，看这个日志，写的真感人啊，我掩饰是因为你一直的不在乎，多年的期待一直未出现，只需要你把我的眼泪擦一下，你搂着我，然后说，别哭了，我心疼！
　　 原来这种期待一直没死，真佩服我保存的这样好，也曾羞愧的要过，你的不理不睬，你不想懂我的态度，和一直未变的习惯，好像告诉我，多么的可笑和多余，当我一次次要求的时候，你发脾气说麻烦和累的表情，让我死了心，可是为啥还是期待呢，我的生日，所有的节日都不是属于我的，只是属于我们的肚子的，如果我不做好吃的，你一定会好奇和发脾气吧，找了那么多不爱一个人的表现，不知道你咋和那一条都很像呢，我是你生命中的什么，还是这就是你的自私，你对谁都这样，还是你的柔情都没有发挥，我每次打电话，都是没人接，后来给我打过来说，忙着了，我习惯了自己解决事情，可是我真不知道，有一天我有什么事情了，有什么危险的时候，我第一时间应该告诉谁，当我被电打了的时候，回来和你说了，你只是淡淡的说，下次注意点，我只能说，知道了，后来才发觉，自己也没有特别关心你的安全，突然就感觉自己特别可笑，我们彼此就这样过了这么多年呢，也许正因为这样，自己才越来越会保护自己吧，实际你也不容易，没有啥亲人，可是我的要求好像也不过份，不知道我们究竟是谁错了！
　　 早上莫名流了一会泪发呆，只能用莫名才好听些，才不会觉得这是自己不满足，电饭锅竟然忘了插上，昨天晚上泡好的米，应该早上五点二十插上的，我叨咕着，怎么会忘了呢，老公笑着说，你真厉害，晚上忙乎，早上醒那么早，竟然不知道插电饭锅，我笑笑说，我真糊涂了，怎么会忘了呢，老公说，你很正常，如果没有忘记事情，那是不正常，我突然就觉得，自己的多愁善感多么的可笑，一点都不会改变早已经形成的习惯，虽然我一直期待改变，到最后只能感叹，生活就是生活，只是我要求的太多，人有本我，自我，超我，我不知道那个是真正的我，突然让自己狂笑不止，真的好可笑啊！