转身的泪谁懂？

　　 人的一生中，有谁会知道，一滴泪，能够成就多少的成功与忧伤；有谁能够知道，一个微笑，它包含了多少的喜悦与心酸；又有谁能够计算出，一次回头，是需要多大的勇气；一个转身，隐藏了多少无奈？更没有人会知道，笑声中，有多少欢欣有多少苦涩压抑在内心，有多少往事不可倾诉？要知道，大凡是个人，都是在轻轻的回头或者是慢慢的转身后，才会发现我们在不经意间丢失了自我，也才会明白我们不仅是为别人而活，也是为自己而活。或者说，是为一个异样的眼光而改变了自己，为一个变了声调的话而为难了自己，如是，这样的我们还是我们吗？
　　 倘若一个人在生活中丢失了自己，那么，他只有在难过中掩面而泣，任由泪水飘洒，任由鼻涕漫过口角，这才是真实的我们。在这个人情凉薄、世风日下、充满金钱味儿的世界里，真正能够理解我们的知音往往是无处可寻的。我们只能带着心伤和愁煎的无奈，只能带着艰难与坎坷、带着辛酸与困苦的泪痕，磕磕绊绊地行走在狭窄的巷道里，悄然而凄苦地慢慢抚平自己的心绪。如是，在这个繁华纷杂的大千世界中，在熙熙攘攘的过往人群里，谁才是我真正的知己呢？我无从分清也无法知道，只能在无奈与叹息中，蹲在墙角里低下眼眸，双手抱着自己颤抖的身体，暗自泣泪。
　　 我常常在想，如果说人的一生中没有任何牵挂，那就可以离开。离开这个纷扰繁杂而又炎凉薄情的世界，离开这个自私的让人窘息的空间，去看看心中的那个天堂，去体验一下那个世界里的欢欣与苦涩。但是，上天是不会这么安排的，更不会让你就这么轻轻松松地离开，总会给你的人生路上设置一些或大或小的障碍及磨难，让你尝尝酸甜苦辣。也许，只有这样，才是一个人的完美人生吧。
　　 虽然只仅仅是一滴泪，但你没看到那滴泪的流下，你就不会明白它的苦涩。因为你没有听到流泪那一刻心碎的声音。要知道，当心伤弥漫人的心间之时，沉默便是唯一的选择。
　　 其实，默默的低头，既是给予自己内心的坚强，也是不愿意认输的表现。可低下的眼眸清晰地告诉自己，自己并没有那么坚强，自己也是一个软弱的人，只想度完平淡的今生。尽管我很清楚，在铜臭味儿弥漫的今天，只是没有人能够给我一点点任性，给我一个温暖的家，更没有人给我一个今生不变的温馨港湾。可我仍然不忍心，仍然很自私。但这又能怎样呢？现在的我只有选择私自的离开，包括我的种种往事，让我在独自承受完这许许多多心碎的伤痛之后，悄然而然地离开这个纷杂的世界。
　　 其实，我是在微笑中离开痛苦的，但有谁能够看出我的微笑里所包含着多少的悲寂与无奈。要知道，我的笑，是在无奈之下伪装出来的。请不要以为我很强势，很硬气，或者说就像我奶奶曾说我是一个钢针都扎不出个屁来的石头男人。不然，多少年来，我不知道为什么，我要承受那么多不幸的磨难。真的，我真的不知道为什么，骡马都不承受的困苦劳累与艰辛的义务，都要我自私地去承受与担当；骡马不遭受的苦罪与坎坷命运，都要我自私的去经历。为什么我一降临在这个世上，就要承受生活的艰难困苦，就要我承担一切苦难，就要我经受所有的伤痛、煎熬、苦泪以及生离死别；为什么我就不能像别的孩子那样有一个美好而幸福的童年，而是处在贫饥线上过着沿街乞讨的生活；为什么没有一个为我遮风挡雨的臂弯让我隐藏幼小的躯体，致使被野狗咬的遍体鳞伤，伤痕至今都还保存在我的躯体上；为什么，为什么，我真的不知道为什么我会降临在这个无情的世上来，使我在这个人情寡淡的世上艰难地生活到现在；更不知道为什么我的父亲在战争年代里与敌拼斗格杀后，身负伤痕还要回到家乡承受贫穷和村人的挤兑、苛刻与嘲骂，还要带着体内未取出的三颗子弹和忧伤的愁煎与不舍离开幼小的我们去了遥远，致使我这个没本事的儿子在十五岁起就正儿八经的承担起了父亲所遗留下来的所有担子与困苦的煎熬。
　　 后来的日子，天，仍旧是那样无言地早晚交替着；人，仍旧是那样的无情和冷鼻子冷眼；岁月，仍旧是那样地在沉寂中悄然的流逝；生活，仍旧是在贫穷与困苦中惨淡地爬行，并没有因为父亲凄惨的离世而改变什么。要说改变的话，那就是村人变本加厉地欺压我这个没有父亲的孩子和我的家人，好像他们当初欺压父亲还没有过瘾，所以，锄把、拳脚、唾沫星子全落在了我这个瘦弱而幼小的身躯上，致使我变成了一个逆来顺受的木纳人。
　　 风雨沧桑，人生无常。在狰狞与蹉跎岁月中艰难挣扎的我，随着岁月带走一身身的汗泪和一块块淤青的疤痕而长大了。长大了的我，就像西边升起了太阳一般，长长出了一口气，而惨淡的生活才起了怜悯之心，渐渐地让我好过了起来。然而，好景不长，生活就像和我开了个大大的玩笑，仰或是早已设计好的骗局一般，使我不得不再次在结婚刚满八个月的妻子离世，以及母亲卧病在床之中一下子跌进深渊。从此，陷入悲苦中的我，不得不再次弯腰驼背地在蹉跎岁月中和生活的长河中拼命……
　　 如今，我转身了。转身后，不知有谁可看到我所滑落的泪珠？有谁感觉到我的这一转身，耗费了我多么巨大的精力？真真是欲哭无泪，这种感觉又有谁体验过？我清楚，人的生命很短暂，在漫漫人生的路上，我已度过了不堪回首的大半生狰狞而蹉跎的岁月，余下的岁月我真不知该如何度过？要知道，我已不再是年轻力壮时的我，可当初我却傻傻的把一家人的生活当做了我的全部，我倾注了所有的爱，来换取佛祖的真心，换取佛祖的一点信任，使佛祖能够保佑我的母亲从病痛中好起来，没想到，换来的确是母亲永久的离去，给我留下的却是无法倾诉也没地方倾诉的伤痛。痛过之后才明白，我没有走进佛祖的心，我的真心永远也换不来佛祖的真情实爱和庇护保佑，因为，另一个世界里有母亲所爱的人，母亲要去与父亲厮守白头了。如今我真的好累好累了，我不想努力了，也不想坚持了。在这人情淡薄、铜臭味儿弥漫的雾霾中，本就木纳的我学会了沉默，用沉默代替一切，也学会了微笑，用微笑掩饰着血泪迷蒙的心。
　　 曾经，有人问我，你真诚吗？其实，我可以挺自豪地告诉说，我当然很真诚，但我也很虚伪。我用我的真诚对待每一个熟悉的亲友和陌生的朋友，我用我的虚伪伪装了我的内心。内心，一个没有阳光的地方，一个阳光照不到的地方，别人也是无法看到其色彩的。现在，我穿行在熙熙攘攘的人群中，攀越在黄土山原的树林里，涉足在流淌的河流小溪间，寻找着有缘人，可有缘人在哪里呢？每每和我擦肩而过的人，一个个都是面无表情，一屑不顾地眼睛都不愿眨一下，这让我很难过。我不知道我的有缘人在哪里？你为什么不懂我，不懂我的心？要知道，面部的无情，内心的祈求，那是一种什么样的心境啊！如果是我的有缘人，为什么就读不懂我呢？又为什么不打开你的港湾，让我停靠；敞开你的怀抱，让我栖息，张开你的手心，给我留一丝温馨的热能？
　　 迎来日出，我知道希望在我心中，送走余晖，原来我仍然是有生命的人。天堂和人间都有我的牵挂，都牵着我一颗伤痕累累而又脆弱的心。自己曾经说过这样一句话：不懂我的忧伤就不要靠近我，我不需要你虚伪的温柔。我望天长叹，不懂我的就离开吧，既然是虚伪的温柔，我又何必煞费苦心，苦苦煎熬自己的真诚呢。我深深的知道，我的真诚换不来任何人的信任，那是缘分的悲哀，那是人心的泯灭与折磨。
　　 如果说谁能够真正的懂我，如果说我们真正的有缘，那么，有缘的我们总会有一天相见，如果无缘，也就会在雾霾中擦肩而过。如此这样，就验证了“有缘千里来相会，无缘对面不相识”的俗话。有道是无缘不要多情，有缘不要错过。不要让我们违反了自然的常规，带着一颗游戏的心，不要玩弄一个木纳人的真诚，更不要游戏这个纷纷扰扰的世界，那样我们会丢了自己，而伤了别人。
　　 转身，我低下眼眸流出了心泪，此时的人们，你们看到了多少，又读懂了几滴……