恐“癌”

人生中；总会因为一些经历，彻底颠覆着自己原先的一些思想，和生活方式。
　　 近十多年来，身边陆续有一些亲人朋友，因为罹患癌症而离开人世。这种切身的经历，无不潜移默化的影响着我的生活。
　　 先是在我二十一岁的时候，母亲被查出“甲状腺癌”。当时母亲只是下颚靠近口腔内部的地方，起了"小手指肚”大小的一个肿块，不疼不痒的。家人包括她自己在内都没太在意。因为姐姐在口腔医院工作，觉得母亲是下颚靠近口腔的位置长得肿块，便决定先在口腔医院治疗。结果手术中做了病理切片，诊断却是“甲状腺癌”。随后母亲又转入肿瘤医院。进一步治疗后，大夫确诊是“早中期甲状腺癌”，依照医嘱又接受了“碘131”治疗。此后；十几年间，母亲又做了两次手术，最终还是因为癌细胞转移到肺部，而离开了人世。
　　 我永远也忘不了，母亲的第二次手术。手术回到病房不到五个小时，因为母亲难受的挣扎，致使伤口破裂。我眼见着母亲颈部的伤口，鲜血像特大号的一瓶红墨水倒出来，瞬间就染红了白色的棉被，又顺着棉被滴落到病床下的地面上。这时的母亲已经陷入了昏迷，但随着呼吸，颈部靠近气管的伤口，血也“咕咕”响着直往外冒。姐姐见了一下子就紧张的瘫倒在墙边，我迅速去找到值班大夫，推着母亲进电梯，上楼上的“手术室，签字后看到母亲被推到里面。然后是等待。静下来才发现自己的紧张，手脚冰凉、浑身颤抖、大脑一片空白。手上还沾着母亲流出的血。看着那些刺目的血，好像自己的血也一下子都被全部抽光了，继而是感到寒冷、无边的寒冷和黑暗，各种无助、紧紧卡着我的喉咙喘不上气。那种绝望；在十多年以后回想起来，都会感到窒息！
　　 第二个；是我亲大爷的儿媳妇，她被诊断为“乳腺癌晚期”的时候，只有不到四十岁。在辗转到北京，上海、各大医院治疗，手术化疗以后，还是转移成“骨癌”。从确诊到去世只有不到两年。她走时两个儿子，最大的十一岁，小的才八岁。他们夫妻两口子，多年来一直勤俭持家。天天忙着打理生意。由一个普通的进城农民，积攒下百万资产。却还是没能逃脱出，病魔的魔掌！
　　 还记得小时候；我特别喜欢去这个“小嫂嫂”家里玩。不仅是因为；她是大我十一岁的姐姐的高中同学，还是因为；她家的院子里有四棵很高大的石榴树，而且是“甜石榴”。到了秋天我总能分到小半袋子，就为了这点儿“福利”，我总会和叔叔家的女儿，不时的会去她家串串门。当然，最重要的一点是；她脾气特别随和，虽然皮肤有点儿黑黑的，但有一对特别好看的“小酒窝”！见人就笑。
　　 她高考落榜，复习了两年也无果后，并不甘心在老家和一般农民一样认命。九十年代初期，她提议爱人和自己，由一辆自行车驮着几箱鞋开始创业。从集市零售，从自行车到机动三轮车、再到小货车。然后发展到我们市里规模不小的鞋类批发商。事业做大以后，她也还是和从前一样的随和！穿着朴素。每次回乡，总会给我们这帮孩子带回不少新鞋来穿。记忆里；那一双双红色，绿色的鞋子。或化纤鞋面，或皮质鞋面，样式都很新颖。在当时农村一般孩子，都是穿自己家里手工缝制的布鞋来穿。我们几个亲戚孩子的漂亮鞋子，在我的青少年时代所带来的那种美感，至今都让我很是难忘！听说她去世的噩耗以后，我不禁留下了泪水，那种无法接受的震撼和心疼，在我多年以后，看到她已经长大成人的儿子，还是久久没能消散！
　　 这中间，印象深刻的还有我曾经的同事“小玲”。我们是不错的朋友，后来她辞职去了别的公司上班，没超过半年就被确诊了“乳腺癌”。她当时只有三十一岁。去医院看望她的时候，她由于化疗头发已经全部都掉光了，但精神还是比较乐观的。曾经标致美好的面容，因为化疗苍白憔悴，这种前后巨大强烈的反差，让我一时之间鼻子酸涩，心里莫名的难受！
　　 后来她出院半年以后，还是继续坚持参加工作。我们也一直保持着联系。那年夏天，晚饭后我们一起在公园散步。她说着她的工作，还谈起她三岁的儿子：“因为她的病情，孩子从一岁开始，就由老家的奶奶照顾。她则一直留在北京。一方面工作。一方面方便复查”。
　　 前几天她回家看望孩子，孩子竟然已经不认识她了，一个劲的问奶奶：“这个阿姨是谁啊？”说到此处；小玲禁不住失声痛哭！问起她的病情，她说最近一直觉得后背疼，我劝她赶快去医院复查，结果没几天她就被查出了骨转移。不到半年就去世了。她走时只有三十三岁。
　　 再一个印象深刻的是；爱人的婶婶。她在老家查出“肺癌”的时候也只有四十五岁，那年她到北京来治疗，我和爱人还带她一起去肿瘤医院挂号，看病期间她一直住在我们家里。辗转了一个多礼拜，因为已经是肺癌晚期，大夫也没有好的治疗方法。拿了些药，她便回老家了。回家不到半个月，就传来她去世的消息。
　　 这一桩桩活生生的例子，还不包括一些不是近亲的朋友。这所发生的一切对于我的生活和思想，不可谓不是天翻地覆，也是切身之痛！
　　 我常年不敢吃一些容易致癌的食物。包括：“油炸，烟熏、腌制食品！罐装食品！碳酸饮料、高盐、高糖、不应季的蔬果！隔夜的剩菜、貌似激素催长的肉类，炒菜的油一定不能高温。杜绝烟、酒、熬夜等等不良生活习惯。”
　　 我的姐姐更是夸张：“她的孩子十岁了，竟然连普通的小零食都几乎没有吃过，顾忌着都是“添加剂”，“防腐剂”。有一次带孩子来北京玩，孩子看到我儿子的一些小零食，趁她妈妈出去之际，一顿猛吃！连连说她从来都没有吃过，真是好吃！连饮料都极少喝到。”那个小小人儿贪恋的吃着东西的样子，让我一阵儿心酸，一个劲儿责怪姐姐，这也有点儿太过了，这不“因噎废食”吗？再反过来想想自己也一样过分！
　　 有一次感冒；脖颈上起了一个肿块，摸着又疼又胀，我便怀疑自己是不是得了“淋巴癌”！想到母亲住院期间，旁边病床上得“淋巴癌”的十七岁小女孩，不仅泪眼婆娑。结果跑到医院检查，只是因为嗓子发炎所致，吃了几天药就消下去了。
　　 又某一次我感觉最近常常腰部酸痛，小腿有点儿浮肿！便怀疑自己是不是得了“尿毒症”？跑到医院一系列检查，结果可想而知是杞人忧天的。如此下来，整个人疲累不堪。想到常说的心理暗示：“指一个人要是总是担心着还没发生的事，这样时间久了，就有可能变成真的！”如此，想也不是，不想又忍不住，有一段时间，备受折磨！
　　 说真得：“真得是自己很怕死吗？是更怕疾病的折磨吧！”毕竟亲眼看到过那么多可怕的病例，心里留下的阴影太重了，又不具备像大夫一样专业的心理素质，才会如此神经质吧？
　　 静下来反思，看书；看“席慕蓉”的诗；
　　
　　 借句
　　 一生倒有半生，总是在
　　 清理一张桌子
　　 总以为 只要窗明几净
　　 生命就可以重新开始
　　
　　 于是 不断丢弃那些被忽略了的留言
　　 不断喟叹 不断发出暗暗的惊呼
　　 原来昨日的记忆曾经是那样光华灿烂
　　 却被零乱地堆叠在抽屉最后最深之处
　　
　　 桌面的灰尘应该都能拭净
　　 瓶中的花也可以随时换新
　　 实在犹豫难舍的过往就把它们装进纸箱
　　 但是，要如何封存
　　 那深藏在文字里的我年轻的灵魂
　　
　　 （要怎么向她解释说我们同行的路途最好就到此为止？）
　　 从来也没有学会如何向自己道别
　　 我只把把一切再还给那个混乱的世界
　　 在微雨的窗前 在停顿的刹那间
　　 有些模糊的角落又会逐渐复原
　　
　　 于是，周而复始 一生倒有半生
　　 总是在清理一张桌子
　　 清理所有过时 错置 遗忘
　　 以致终于来不及挽救的我的历史
　　
　　 “原来昨日的记忆曾经是那样光华灿烂/却被零乱地堆叠在抽屉最后最深之处/桌面的灰尘应该都能拭净/瓶中的花也可以随时换新/实在犹豫难舍的过往就把它们装进纸箱/清理所有过时/ 错置 /遗忘/以致终于来不及挽救的我的历史”这样的词语。让我想到曾经快乐无忧的自己。不管隐喻那种感情，是对于青春的逝去也好，对于一段感情的无奈也罢！但此时此刻；我却读出了一种；对于生活，貌似败落的激进！
　　 花败了会逢春！人在极度灰心以后，会像阴雨后的太阳，迸发出更亮的光芒！因为生命总是要延续的，这和石头缝中的小草是一样的，总是要在混沌中找到一条出口。然后在出口处幡然醒悟！回首像一场看似笑话的闹剧！可笑的主人公竟然还是自己!人；总是要在摔完跟头以后，去进一步反思的，然后一步一步蜕变！就有点儿像人常言“小孩病一次，就会长大一次”！
　　 经过了很多煎熬和过度，我反而极度释然了！开始要胡思乱想之前，就强制自己看书，慢慢养成了习惯，转移自己的注意力，工作也好，爱好也罢！对人生；我也从中悟出了很多道理！这进一步改变了我很多看事做事的角度。对于很多得失，各种计较，我变得特别看得开。一些钱财上的小算计，谁请客吃饭？一起打车谁花钱？谁议论了谁的什么事情！怎样去讨好领导！怎样去耍手段收买人心！此类种种，我全然不在意，也从不参与。
　　 人生短短！值得花时间去做和在意的有很多，千万不能因为一些小事浪费了时间！一辈子到头，太多虚假的奢求迷惑着我们，凡事还是简单为好！一场宿醉只会伤害到身体，完全改变不了什么。一些过多的唠叨也改善不了任何现状！平静的接受，坦然的寻找突破，才是积极的人生！
　　 对自己的健康在乎，对于“养生之道”有一些自己的了解和坚持。本是一种积极向上的做法，但也不能变成强迫症一样的病态。一切还是遵循自然！不放任、更不变成负担！