不要理解要接受

相爱的时候，不会想人走茶凉的那一天。宁愿相信自己是那个被“冥冥中的缘分”隐秘守护的最特别的存在。但这一天终究来了，没有比谁更特别一点，没有比谁更深情一点。你的喜怒哀乐，再不会在对方心中掀起半点波澜和尘埃，印证了世间关系的脆弱浅薄。你比你想象中的更微如蝼蚁。但这一切明白得太晚，如果早一秒，就一秒钟的话，也许得以保存自己。一秒钟，可能就是信任与绝望的距离。
　　 人在绝望的时候，会思考很多问题，愈发生出对人生的许多不理解。不理解曾经视你如心口上的那抹朱砂的人，转身却把你当做领口边上的那颗饭粒，明明你还是那个你。不理解你很努力地过一种叫“生活”的生活，却被亲人埋怨“心头高”，明明付出的只是你。不理解跌跌撞撞近三十年，始终没有一个人愿意把你放在一个笃定的位置，明明善良漂亮是别人口中的你。生活就像一个被无数个谎言弥漫的迷雾森林，置身其中，真假难辨。
　　 从若干年前开始，我在这个深林里活得恐慌而焦虑。甲朋友跑马上任，在职场上混的风生水起。乙朋友结束了爱情长跑，过上了相夫教子的红火生活。丙朋友虽然男朋友换了一个又一个，但是这个“换”字对我来说就是她的成功之处，据说有一种东西叫行情。丁朋友，我也不知道是不是有这样的一个人存在，反正幸福都是别人的。再回头审视自己，除了眼角多出的几条细纹，几乎一无所获，愈发自卑。
　　 这种自卑还来自于幼年缺乏的安全感，当然不是说父母不爱我，而是生活所累，无暇表达这种爱不爱的问题。为了撑起我那了不起的自尊心，我当起了一个懂事体贴，最重要的是让父母“脸上有光”的孩子。生活对我来说，从来都是我的那点努力而已，没有父母的支持，没有恋人的耳语，没有朋友的相伴，当我的能力再也撑不起那没用的自尊心时，只留下那不为人知的无助和挫败感。也许如人所说的，“文学自挫败而来”。不知道什么时候开始，我稍稍拥有了用文字与这个世界对话的能力，在一个人的世界里，做自己的君王，一边流泪一边笑。
　　 正是自身的不完整，让我更容易被有缺陷的事物或人吸引。接受它（他）的伤害或者治愈它（他），或许是对自己的鞭打或救赎，以此证明自己的存在感。我也不理解这种行径是不是正确可取的。我只感受到在我停下来的每一个时刻，坚挺不催的孤独在敲打着我的灵魂，空气是沉闷的，于是我习惯了行走，用自身的流动去换取新鲜的空气。
　　 我不理解这样的生活，也不理解这样活着的我，也许还有他。但是有一个声音对我说：就接受吧，既然有没有理由的不幸，就会有没有理由的幸运。生活纵然是个小怪物，接受它。