这个城市给我的

摘要：一阵震荡，车子突然停了下来。我揉揉惺忪睡眼，听到一个声音在呵斥：“下车，快下去，一群影响市容的垃圾！” （一）流浪的哥
　　
　　 一阵震荡，车子突然停了下来。我揉揉惺忪睡眼，听到一个声音在呵斥：“下车，快下去，一群影响市容的垃圾！”
　　 我抬起头，透过长长的头发望望那位穿着制服、挺个大肚、满脸横肉的家伙。简直像个刽子手！他脸上的不屑让人感到无比厌恶。
　　 “快点啊！”
　　 我刚要下车，就被他一把推下，一骨碌倒在了地上。我愤怒的盯着他，他的视线却根本没有和我相对。他只是不耐烦地甩上车门，丢下一句“烦人！”开着车和其他几人扬长而去。
　　 我费力地爬起来，因为很饿，做这点“体力活”也觉得虚弱。我没有拍身上的灰尘，因为没必要——衣服很脏，也很破；头发很长，也很乱。长而乱的头发遮住我同样脏的脸，顺便也就遮住了我的自尊。或许说“自尊”有点奢侈，有点不合时宜，它是一个高贵的词。
　　 我看了一眼大地，觉得它比我干净得多。
　　 我是一个流浪者，我被遣送到了一个新的城市，只觉得这个城市没有以前那个繁荣，因为楼房没有以前的城市高，也没有那么灯火辉煌，处处笙歌。之所以特别注意楼房，是我曾无数次的幻想那舒适时尚的房子里住的是我自己。
　　 正是阳光明媚的早晨，我猛抬头看看太阳，却被阳光狠狠的刺痛了眼，刺得生疼生疼。我不禁胆怯地缩回了刚才那个很茫然的姿态。也许这个姿态是更适合我的，也是路人更习惯的。
　　 和我一起被遣送的还有几个。我们都麻木地站在那里不知所措，彼此大眼瞪小眼。是啊，我们被迫离开了以前那已经产生了感情的城市，离开了那些熟悉的道路、车站、天桥底的桥洞，那些可以闲逛和栖身的地方。现在，又得重新寻找落脚的地方。找一个安定的小小的角落，不再被人像赶狗一样赶开，是一件困难的事。
　　 我们用看似麻木冷漠的目光同情着彼此，抚慰着彼此，代表着所有的语言，省略了所有的语言。我们极少说话，但彼此尊重，相似的苦难相似的遭遇让我们有种亲人或兄弟般的感情。
　　 晨练的人群从旁边络绎不绝地走过，男男女女、老老少少，都用异样的眼神打量着我们。我并没有感觉心痛或者狼狈，因为我早就习惯了，甚至于我会想，如果我是他们，我也会如此。
　　 “奶奶，他们怎么不回家啊？”一个小孩好奇地问她的奶奶，声音脆脆的，脆得能划伤人的心灵。
　　 “他们没家。”奶奶微笑着随口应了一声，拽着小孩往前走。小孩还时不时地转过头瞧瞧我们。
　　 我很愕然，而后淡淡地笑了笑。“家”这个字眼，锋锐而冰冷。平时我尽量回避不去想它，今天有人主动提出来，我才感到彻骨的寒意。那不是北风呼啸般的痛痛快快的寒，而像是含了一块冰在嘴里，刺激得牙齿发痛又发酸，好象牙神经也给冻坏了似的。
　　 我们各自走开，向着不同的方向，就如同小时候玩撒豆子的游戏，一把出去，豆子们骨碌碌的各奔东西。我点起一支烟（是“中华”牌，是我在一个大酒店倾倒垃圾的地方捡到的），向着太阳升起的方向走去。我清楚地感到我嘴角露出了一丝笑意，其实我自己也不明白为什么笑了，难道因为感到这一支果然是好烟吗？如果说哭是悲的正常表现，那么我宁愿笑得不正常，我只是选择了笑的方式。我没想到，我的这个笑容，这身装扮，会让这个城市给我带来那些让人更加可笑的荣耀。世人眼里的“幸运”正一步步向我走来。
　　 我蜷缩在角落里，看着万家灯火，觉得这个城市太会说谎。我又从屁股下面拿出一张皱巴巴的报纸看，上面横七竖八，歪歪斜斜写着人们的幸福生活。我将报纸撕个粉碎，他妈的晚报更会说谎!只有我是真实的，纯洁的。
　　 每天要和一堆一堆的垃圾打交道，没有人愿意这样，不过我从最初的抗拒，却变成了如今的乐此不疲。这天我在垃圾堆捡到一根布带，觉得很好看，况且衣服太宽大，天气还有点凉意，就顺便绑在了腰上。我依旧点燃中华烟，猛吸两口。抽烟让我激动的情绪平复下来。烟雾缭绕中，我不带任何感情的审视着这座城市。
　　 人生的大转折就这么来了。第二天，我在一个叫网络的东西上火了，原来是个无聊的家伙拍下了我抽烟发呆的“经典”的瞬间。然后报纸就迅速登了出来。满街都是报亭。有一家没把晨报压好，有两张随风直飘到我脸上来。拿下来一看，天哪，这不就是我吗？我上报了！别说，还挺帅，挺有形！报上还说我比刘德华帅，忧郁的眼神像梁朝伟，发型是迪克牛仔式的，衣服搭配是时下最引领潮流的，尤其是那根巧夺天工的腰带，简直化腐朽为神奇，号称极品装备，获得了最多的赞赏和喝彩。
　　 幸亏我读过中学，不然就错过了这么精彩的文章。其实他们说的这些我只觉得好笑。我也不了解网络怎么管得这么宽，就像周杰伦不了解雷锋一样——他不是问过雷锋是谁，会不会唱歌吗？
　　 人怕出名猪怕壮，随后就有一些人拿着照相机咔嚓咔嚓追着我拍。我跑到哪，他们跟到哪；我躲到哪，他们找到哪。我吃饭的脏碗、睡觉的乱铺盖全无情的暴露在他们的镜头面前。我很生气，又很害怕，还很恐慌。说真的，前所未有的感到不安全。我不是动物园里的猩猩，“隐私”这东西我们这种人就不能有吗？
　　 就这样，命运和我开了一个玩笑，给了我巨大的“荣耀”——无数的相机的闪光灯组成的荣“耀”。从此，我有了一个新名字：犀利哥。
　　
　　 （二)有没有人告诉你
　　
　　 我在很低档的酒店里靠端盘子生活，没有理想，没有追求，得过且过。我的特点是没有回忆，没有痛苦，没有快乐。对了，头发还长长乱乱的，但是长得很帅。因为以上特点，我那些服务生同事们给我起了一个绰号：犀利哥。
　　 我欣然接受。其实我是有名字的，燕子一直叫我“海”。燕子是我的女朋友，很漂亮，也在这酒店里做事。我们彼此相爱，听别人说她是我的救命恩人。我不知道从前发生过什么事，虽然我很渴望知道，可是他们谁都不肯告诉我。包括燕子。
　　 除了这件事，其他的，她对我有求必应，无微不至。她比我大一岁，像照顾情人和弟弟那样的照顾我。我们着实过了一段甜蜜的小日子。
　　 可惜好景不长，劫难之手伸向了我。有一天我在过马路的时候出了车祸，一辆飞驰的车子从背后把我撞飞了。在我落地的瞬间，脑子里出现了一些奇怪的幻象，有许多陌生的面孔在我的脑海里急速闪现重叠。我分明感到有一滴眼泪滑落下来。
　　 就这样，我住进了医院。我一直昏迷不醒，脑子里经常出现那些可怕的梦境。一天夜里，我做了最逼真最完整的梦：那也是一场车祸，男人开着车，车里坐着中年女人和我自己，还有一位年轻漂亮的女孩。她是我的女朋友。我们开开心心地，正要去那个女孩家做客。十字路口处突然冲出一辆轿车，和我们猛烈相撞。我被抛向半空，仿佛从十万米高空落下，比我现实生活中的那场车祸飞得更高，摔得更重。中年女人对我惊呼“孩子”。她那绝望的眼神和汹涌的泪水使我恐慌之极。
　　 “爸，妈，蓉儿！”我猛地从病床上坐起来，吓醒了爬在我床沿上睡着的燕子。
　　 “海，你怎么了，你醒了，你醒了……”她捶着我的肩哭得一塌糊涂，“你知道吗？你都昏迷了一个月了，我担心死了！”
　　 “没事了，没事了，这不是醒了吗。别哭了，乖。”
　　 她紧紧抱着我呢喃着：“醒来就好，醒来就好。”
　　 “对了，你刚才叫了三个人的名字，你想起以前的事了吗？”
　　 我沉默了。然后哭了。
　　 经过这次事故，我的失忆症好了。也许这就是我痛苦的开始，回忆总是痛苦的根源。
　　 原来我的前女友蓉儿并没有死。
　　 其实我也有和“犀利哥”一样的遭遇，就像赵本山的小品《不差钱》里小沈阳和赵本山都说自己有一个姓毕的老爷——我指的是，我们都当过乞丐。
　　 当年那次车祸让我家破人亡。爸妈没了，朋友走了，我忽然间成了孤家寡人。在那之前，我可以算一个富二代，可老爸死后，部下内讧，外敌入侵，公司倒闭，债主纷纷讨债。我们家基本没有什么亲戚，在我的印象中只有一个姑姑，都不算太亲，以前常往我家跑，自出事以后就再没露过面。还有几个“干爹”，充分显示了他们只是“干”的，大难临头各自飞。
　　 当我从医院出来的时候，一切已经天翻地覆，而我变得有点痴呆而且失忆。站在我面前的蓉儿我像看陌生人一样看她。在医院这段漫长的日子里，都是蓉儿在照顾我。看着她伤心欲绝的样子，我不知所措，只是紧张地叫着“姑娘”。
　　 “原以为等你醒过来就好了，我等了这么久，你却不认识我了……”蓉儿不停地摇着头。
　　 就这样，绝望的蓉儿被她父母领走了，从此再没出现过。我知道她是爱我的，可是对我这样的状况，她再爱也得考虑一下现实。我能理解她。
　　 我举目无亲，花光了最后一点积蓄，终于流落街头。这时候燕子来了。原来她以前就喜欢我，只是当时的我太高傲了，根本没考虑过她，当然也因为我有了蓉儿。
　　 燕子是我的同班同学，总是静静地坐在角落，时不时投来一种当时我还不了解的含笑的眼神。而我总觉得自己长得帅，那种仰慕的眼神早已习以为常，所以就忽视掉了，或者不如说是过滤掉了。我心里只喜欢蓉儿，学校的校花。直到有一天，一个调皮的男生无聊，偷偷翻了燕子的书包，才发现了那个震惊全校的秘密：日记里写的全是我。这个秘密的公开，导致她退了学，还有一个很重要的原因是我当面数落了她一顿。自那以后我便再也没有见到过她，事后觉得自己太过分了，也很自责，可是联系不到她，这份歉意始终无法送出。我只好找了几个人把那个翻书包的男生胖揍了一顿。
　　 事情就是这样的，是她救了我，并带我离开了那个伤心的地方，来到了南方的这座小城市里。
　　 我决定北上去寻找蓉儿。
　　 “燕子，我想和你说一件事情……”
　　 “我知道你要说什么，别说了，你去找她吧。”燕子转过了头悄悄抹泪。
　　 “你放心，我还会回来的，我就是去看看她，我不是答应你三个月以后我们就结婚的吗，别担心。”我的声音明显有些颤抖，我不敢看着她。
　　 夜里躺在床上思绪万千，想象着蓉儿现在的模样和燕子的痛苦的样子。我不知道命运还会跟我开什么玩笑，我有点怕了。
　　 我背起行囊踏上了北上的火车。当那熟悉的旋律又一次在车厢里想起的时候，不禁潸然泪下：有没有曾告诉你我很爱你/有没有人曾在你日记里哭泣/有没有曾告诉你我很在意/在意这座城市的距离……
　　 我开始向各种人打听蓉儿的下落，她们搬家了，据说以前的房子抵债给别人了，她老爸的公司破产，家境顿时衰败，陷入了困境。迷茫找寻了几天，经过各种渠道最后在一个让我颤抖不止的地方找到了蓉儿——精神病院。她疯了！天哪！怎么会这样了？我惊呼，上去想抱抱她，却把她吓得惊慌跑开，看着她那个样子我抱头痛哭。
　　 后来找到了她的父母，情况让我愕然。在我失忆消失之后，蓉儿一直想去找我，和家里人闹着，可她父母总是把她关在屋里不让她出门，说什么一个失忆了的人找什么找啊，找到了他也不认识你。就这样她每天躲在屋里哭泣，变得沉默寡言。后来发现蓉儿居然怀孕了，已经六个月了，蓉儿执意要生，只好把孩子生了下来，她父母又气又爱，更多是无奈。然而孩子却偏偏夭折了，这个晴天霹雳彻底把蓉儿击倒了，她的精神终于崩溃了，她疯了，说一些疯言疯语，犯起病来很吓人，经常把那些毛绒玩具当做孩子，最可怕的是有时候拿头往墙上撞，撞得头破血流。刚开始她父母便用绳子把她捆起来，可看着女儿痛哭的样子，只能悄悄抹着眼泪，后来便狠下心来送进了精神病院。
　　 我的罪恶感越来越重，良心的谴责让我越来越恨自己，自责和内疚成了我内心全部的活动。
　　 “我会好好照顾蓉儿的。”这是我唯一留给她父母的一句话，一句我觉得很重很重而且必须要去履行的承诺。
　　 于是，我便留了下来，以一个男人的名义想把这事扛起在自己的肩膀上。我找了一份工作，来维持正常的生活，除了上班时间，剩下的时间全部陪在蓉儿身边，配合治疗，医生说只有我才有可能帮助蓉儿恢复。我决不放弃，每天对蓉儿讲我们过去的事情，唱我们喜欢的歌，渐渐地，情况不像以前那么糟了，她平静的时间越来越多，开始喜欢我给她讲故事，试图寻找自己的影子。
　　 答应燕子回去结婚的日子越来越近，我很困惑，我有点情绪失控，我发现我说谎了！我已经不敢接燕子一遍又一遍的电话了。
　　 我该怎么办？眼前蓉儿的病情正一天天的康复，我不能就此离去，而且最要命的是我还是那么深爱着蓉儿，我承认在我失去记忆的那段时间里我用全心爱着燕子，那爱既被动又不能割舍。可现在我还能像以前那样爱燕子吗？当蓉儿——这个我曾经最爱的女人以最脆弱的形态站在我面前时，显然这个答案把我狠狠地击倒在地，我撕着头发坐在浴室里痛苦不堪。这是爱情的变故还是命运的捉弄？
　　 总要做出选择。我坚强地接起了燕子打来的电话。
　　 “燕子……我……”
　　 “你别说了，听我说，我打电话只是想告诉你我们分手吧，我知道你很为难，既然你已经找到了你最爱的人，那我选择退出，继续做我的灰姑娘。感谢你让我做过美丽的公主，那些日子是我最美好最珍贵的回忆，当你选择北上的时候，我就已经知道了这个结局，可是我无法阻止，也不能阻止，我只能默默承受，爱你就要你往幸福的地方飞去。千万别自责，或者说对不起我，真的，没什么的，有些事情是命中注定的，我接受这软弱的爱情玩笑。我会像多年前一样悄然消失在你的世界里，回想起上学的时候，你那高傲英俊的样子真让人迷恋，那些幸福都已经够我回味。我们就此分手吧，我会很坚强的，别担心我，你要好好的照顾好自己，祝你幸福，亲爱的，再见。这是我最后一次这样叫你了。”电话那边沉默了。