现实与梦想 ——一个肌肉萎缩患者的“现实与梦想”

爱得深沉
　　 火箭想挣脱地球引力飞入太空，而它上升的动力和下拉的坠力都取决于它自身所携带和灌注的动力源身上，当动力源携带的少时，火箭自身重量轻就会飞得很快可是时间短，但是当火箭动力源携带的多时，火箭自身重量重就会飞得很慢可是持久。如果我要问你那一种更好你会怎来回答呢！？当然你会回答说：各有各的好处，各有各的优势。
　　 但如果我要把这个问题用着比喻人的身上，比如说：你的动力和坠落同样都是来至于你心里所储存的悲哀，那你是选择让悲哀化着你坠落的动力填满你的心好呢！？还是让它化着你上进的动力填满你的心好呢！？有的越是悲哀就越是坠落，有的越是悲哀就越是振着，哪两者之间究竟又存在着什么样不同呢！？
　　 但是我想有一种是不变的，如果当一个人的内心常常深陷于极度的悲哀之中。结果总有一天你的整个一切和包括你的心志都会被它残忍的吞噬进去，最后剩下的只有悔恨的躯壳。
　　 人可以流泪，人也可以哀伤，但却不能没有目标，人可以自卑，人也可以烦恼，但却不能没有梦想。作为一个普通的人，我想谁也不可能逃的掉人世间喜、怒、哀、乐的心伤，就算是一个在乐观豁达的人在他的心里也同样在所难免。
　　 而有的时候流泪，并不意味着懦弱，哀伤，并不意味着胆怯，自卑，并不代意味无能，而烦恼，也并不意味着庸碌。其实我所说的这些话就只是用于言语词汇表达的一种形式而已，如果真的把它放在事实面前，这里所有的字眼儿仿佛都显得是那样的如此苍白无力。
　　 在这近一年多以来发生了太多太多的难以预料的事情，这一次次一回回让这个原本已经风雨飘摇的家不堪承受。可是在现实面前它不会有一丝一毫的怜悯，如果你一旦失去了坚持那剩下的就只有残酷，所以有的时候人必须的迎着磨难不惧艰险执着的往前走，哪怕是这一路上到处布满带刺儿的荆棘，也要忍着钻心的疼痛一直走下去，只有这样我们才有可能走出困境走出迷茫，最后让自己找到一种值得自己一生追逐、坚守的目标和梦想走下去。
　　 每次只要我一生病一住院家里的经济就吃紧，可是每到此时母亲就会想尽办法、绞尽脑汁、使尽浑身解数的给我到处凑钱，然后在赶紧带我去就医，每一次都怕耽搁了病情。
　　 尽管从小到大母亲都是特别留心的照顾着我，但是我却好似一刻也没让她省过心。常常当我面对母亲的时候，我的心里永远就未免会有一种自卑和惭愧，我不能让我的母亲和其他所有的母亲一样享受天伦的快乐，而且这些东西是我这一生永远都不能给的。不仅如此到现在：我就连起码的衣食起居、穿衣盖被凡是生活的点滴都的需要母亲的照料。
　　 虽然这一次的病来的很急，可是在通过母亲迅速连夜的送往医院抢救，然后在及时转院到市医院治疗，一个星期后，我的情况终于暂时的转危为安，母亲这才勉强松了一口气。
　　 母亲不惜用多少的钱或是付出多大的代价，她只希望以此能换回我的健康比什么都重要，可是这个小小心愿对我的母亲来说：怎么就显得那么的难呢！？
　　 人们常说，这也许就是所谓的命吧！你相信吗！？
　　 在我个人看来现实中有好多的人是始终相信一点的。其实对命运的探讨，一直以来就是深受人们所热议的话题，有的说命运是冥冥中的注定，有的说命运是不可逆转的现实，当然要想把命运这个东西真真正正的说个明白道个清楚确实很难。
　　 说命运是个谜，倒不如说命运是盘棋，这盘棋的最终结局如何，还得要看这个掷棋的人，对待这盘棋的看法和态度的主张来决定。
　　 明明看上去一盘循规蹈矩、千篇一律的棋局，可是它怎么却会有如此千奇百怪、反复无常的变幻和走势呢！
　　 由此看上去就和人生的命运一样，看似普通平常、千篇一律，可是经过细细品来却又如此的千奇百怪、变化无常。
　　 其实在这里我想说明的是：在人活着的这一生中无论相对长久还是短暂的生命，在自然的现实中存在着太多太多的不确立因素，所有的事情都有可能在一瞬间出现。
　　 当然！我们所有的人不可就因为这样，就对自己人生失去信心或者灰心丧气，正因为在我们的身边存在着太多太多的不确立因素，更应该对人生赋予我们时光的分秒倍加珍惜，不求一鸣惊人，只为无怨无悔，不求一跃冲天，只为人生志愿。
　　 在市医院经过一个星期的治疗后，我的病情不但得到了很有效控制而且还渐渐的康复起来。这几天以来我打针吃药和挂吊瓶的次数已经明显的减少了。记得：在我刚来这里的那段时间，我的吊瓶根本日夜一直都没有停歇过，现在好啦！早上起来不在输液了，不仅如此医生也同意我可以下床适当的活动活动。
　　 虽然那时候我走路已经很明显的出现了严重的困难，但是我还是很乐意扶着墙壁靠着床在病房里走来走去。自从我来到这个医院里的那天起，我就一直呆在病房里的病床上，一次都还没有到外面去走动过。我知道在我们这个儿科的住院部大楼外面有一个小小的花园，
　　 这还是在母亲背着我来这里住院的那天路过时看到的，其实我一直都很想让母亲带我到外面去看看，可是那个时候医生不可能允许我到处乱走，再加上我那时候每时每刻都挂着吊瓶，怎么走啊！
　　 可是我想：现在这会儿不一样了，我已经不再每时每刻的打吊瓶，而且医生也允许我可以适当的走动了，反正外面的花园离这里不过百米远，让母亲带我出去走走，也没什么！
　　 于是我主意以定。
　　 一天吃过早饭以后天气看上去也特别晴朗，前一段时间以来天空总是在不停的下着春雨，今天真是天公作美，晨起的时候那明媚的阳光已经早早穿透云雾；顺着城市高楼的缝隙照到了我的病房前。在那一刻我有一种恨不得马上就飞快的跑出去的感觉，可是我的身体和我的手脚却是那样的沉重，就跟绑了铁铅似的怎么也跑不起来。
　　 我对母亲说：“我想到外面的花园里去走走，您能带我去吗？”在说这些话的时候我的眼睛里充满了一种渴望的眼神，当每一个做母亲的看着孩子的这种眼神的时候，她的第一反映就是对我的这个小小的要求都会毫不犹豫的答应下来的。果然母亲一下就答应了我，那一刻可把我给乐坏了。
　　 吃过早饭之后母亲就拉着我的手扶着我去花园了，好久没出门了眼睛一下见到阳光还有点不适应。
　　 其实园里也没有什么花面积也不大，就只是种了有几排的桃树和李树而已，旁边的固定花槽和花盆里还种有一些我不认识的花草，但是它们这时候都一样绽放着美丽绚烂的花朵。
　　 哇！看到这一切之后感觉可真是够美的呀。
　　 由于母亲心里还是总在担心着我，她想：这才刚刚大病初愈身体还很虚弱，出来的时间不能太长了，而且我也一下不能走路走的太多了，只能等日后慢慢的全部都恢复健康了再来这里玩久一点。
　　 母亲对我说：“这下行了该回去了吧！”我带着恋恋不舍的始终不愿意就这么快的离开这里，可是我和母亲说好了的，就一会儿！马上就回去。没办法我只能听母亲的话马上回病房去。不过母亲说：“不要这么难过，等你再过一段时间彻底的好利索了，我不仅要带你来花园，还要带你去外面城里去看看呢！”我听了以后高兴的说：“真的吗？”母亲说：“我那次说过的话不算数，你就放心吧！所以现在你得好好养病才是。”
　　 今天上午我比来这里的任何一天都要高兴，于是我带着连连不舍心情离开了花园回到了病房。吃过中午饭以后，医生和护士又来我的病号复查。在医生给我作完每天一次的例行检查以后对我的母亲说：“这下你可以为你的孩子放心了，除了他走路查不出原因之外，他的过敏性紫斑基本上已经痊愈没事了。”医生还说：“考虑到孩子大量的失血以后体质弱免疫能力差的情况，待会儿给他输一些少量的氨基酸补一下。”母亲说：“那好！行！我一会儿就叫他做好准备。”
　　 医生走后不一会儿，护士就拿着已经分配好的氨基酸液体瓶来到了我的病房。几乎这里所有的护士都知道，我是这里在扎针的时候唯一不闹腾的小病人。于是护士姐姐很快就帮我弄好了，然后放下浇好了消毒水的药棉就离开了。
　　 其实在刚开始给我输的时候，我没有感觉有什么不舒服的地方，可是一会儿功夫以后，我的心里就一下感到异常的难受起来，心里一阵紧接着一阵灼痛难忍。这时候虽然母亲就坐在我的身边，可是我却不能开口把这一切告诉她。在这一刻我仿佛感觉我整个人和整个身体都在不停的往一个地方永无止尽的下沉，我有一种被淹没在透明的可以看见阳光却已经快要使我自息水里，我就连半点挣扎的机会都没有，声音到了嘴边可喉咙却怎么也发不出一丝的声响来。
　　 就这样不知道过了多久，一股滚烫的热流从我的胃的深处涌了上来紧接着一下就从我的口里吐了出来。我不知道那是什么！接着又是一口，不过这时候我只感到嘴里咸咸的满是铁腥的味道，不一会儿我就又看着母亲惊恐万分的痛苦的抱着我不停的呼叫医生：“快救救我的孩子！快救救我的孩子！”
　　 听到呼救后医生很快的赶了过来，我在医生的一番紧急抢救后，再一次成功的脱离了生命的危险。
　　 其实今天我的这种突然病症，是一种偶然发生的意外情况并不是什么比较严重的突发症，也许是出于一种对氨基酸比较罕见的过敏和排斥反映所造成的。以此医生告诫我的母亲，若是以后再给我用氨基酸的时候，一定要注意慎用。
　　 我这次又把母亲给吓坏了，至医生给我抢救完之后，母亲就一直把我抱着躺在她的怀里不愿放下，因为刚才的那一幕，真的让她感到一种无比的后怕。接着的那几天，母亲每时每刻都十分小心谨慎的注意到我的情况，她唯恐这样的意外再次出现。
　　 其实我这次应该算是够幸运的啦！因为当时听医院里的人说：在我入院的那天有两个跟我患同样病症的病人一起住进该院，一个四岁另一个六岁就只有我大一些九岁，他们都在入院后的当天和第三天因抢救无效而死亡。我之所以能幸运活下来，也许这是因为我比他们都大或者是我比他们发现的早抢救的及时，所以才得以幸免。不管是出于什么原因，总之我这次能够成功的幸免活下来就是一种无比的幸运。
　　 我这一病从那天晚上紧急送往医院再到转院到市里算起，一个月的时间就这么过去了。这回我在市医院一住院就是二十几天，在这二十多天近一个月的时间里母亲都不分昼夜的照顾着我，但不知道在这段时间里母亲顶着多大的心理压力在照顾着我，每天她为了更好的照顾我都是那样的忙碌。当我躺在病床上输液想要吃什么东西的时候，只要我一说她立马二话不说的就赶紧跑去给我买。
　　 记得：那个时候我最爱吃混沌了，每每的我刚挂上吊瓶就想吃混沌，于是母亲就赶紧扶着我躺下，叫我不要乱动，她马上就给我买去。
　　 记得：有一次我说我要吃混沌，母亲就赶紧忙着跑去给我买，母亲一会儿很快的就给我买了回来。但不知道因为什么原因或者还是有点烫，就把买来的混沌放在我病床前的柜台上叫我等会儿再吃。但是我却好像馋的厉害，就抻出另一支没有输液的手偷偷的去搁碗里滚烫的混沌来吃，结果混沌没搁着，手也被烫了碗也被打翻在地。可是母亲这个时侯的第一反映不是责备而是关心，第一句话就是问我：“烫着没有，我不是告诉过你，烫吗！”还开玩笑的对我说：“它放在那里又不会跑，干嘛这么着急啊！这下你看总吃不了吧！不过没关系我一会儿再给你买去。”
　　 母亲就是这样始终用她那深沉、宽容、博爱、无私、伟大的情怀哺育着她们的孩子，为他们永远的撑起一片绚烂明媚的爱的天空
　　 母爱的光辉
　　 人的一生就是这样的，在自己短暂的这一生中却要经历太多的太多的风霜雪雨，在它的蹂躏下有多少人在承受着极大的痛苦和压力下生活着，因为作为一个有思想的人来说，这一生中所要考虑的问题和事情确实太多太多了。
　　 在现实的生活中有时，我们仿佛感觉生活在一个完全未知的世界里，即使我们人人都拥有一双清晰明亮的眼睛，就算是我们人人都拥有一双灵敏聪颖的耳朵，还有健全灵活的手脚和充满智慧的大脑，可是！有的东西是靠这些完全无法预知的。而我们唯一要做的就是好好的珍惜时光所赋予我们的每一天，因为它的每一刻每一秒都及其稀有珍贵。
　　 其实有时候我在想：当人面临挫折，遭受打击和感受到痛苦的时候，可不可以去试着想一想和了解一下，那些对我们来说相对遥远却又对我们息息相关的宇宙起源和生命的最初诞生的事情，让自己去感受一下我们比起这些东西来显得是多么的微弱和渺小。
　　 在遥远的宇宙中，任何一点看起来就算是比我们人类的体积还要渺小得多的一粒最不起眼儿的尘埃，如果对其进行仔细研究和分析起来，你就会惊讶咋舌的发现，其实它的历史比我们人类和世间的任何一种生灵的发展史加起来的总合都还要长上那么几百万年也说不准。
　　 想想：它比起我们人类来体积都显得是那么的渺小和微不足道怎么！？但如果再将它和无边的宇宙比起来的话；你想这又应该是怎么样的一种境象呢！？当然这是不可能用一种简单人类语言的形式和数字公式来加以表示的。但是它虽然只是庞大宇宙里的一粒细细的微小的尘埃，可是这并不意味着它的不存在，它同样和宇宙里的其他的巨大行星一样，甚至超过它们更持久的漂浮在宇宙母亲的怀抱里千百万年。