孤独只是一种犯罪

我从未想过多年以后当我亲口提到我的爸爸是一名建筑工人时会满脸羞愧。
　　 事情是这样的，在广东打工的爸爸很早之前说要给我打一笔钱过来，有一天晚上打电话闲扯中他提及开发商已经拖欠了两个月的工资，工地停工了两个礼拜。我拿着在电脑上查找的投诉电话打过去，是一个广东男人的声音，操着一口极不和谐的普通话，我突然有点紧张，竟不知道如何开口，我发现自己脸上发烫。扭扭曲曲的说了一段话之后，办公室的门口闪过一个人，是隔壁办公室的同事，他回过头来看了我一眼，以我浅薄的心术始终无法理解那一眼究竟带着有多少意味。
　　 我就是这样一个人，这个世界上只有钱和爱能给我安全感，准确的说我认为金钱的安全系数更高一些。我生在一个复杂的家庭，从我咿呀呀学走路到我成年，和爸妈都不太熟悉，他们在我最小的时候离开，在我刚开始成长的时候教会我独立。
　　 我身上的钱总是不多，我曾经站在我妈面前义正言辞的对她说；“这么多年来我都是自己靠自己长大。”十几岁就开始挣钱，交各种学费上补习班，给自己买衣服，给自己买车票去旅行，和同学朋友一起玩。妈妈说她不想给我钱是因为觉得我和她不够亲，还不如把钱留着养老；而我一直都觉得挺可笑，也挺羡慕她的钱。
　　 爸爸是民工，组建了自己的家庭，名义上我也是他家庭的一员，可是房子里几乎没有我的位置，他习惯把钱花在不是自己亲身的孩子的手上，对我却是满身愧疚却不知如何弥补。
　　 就这样我仍会笑脸待他们，偶尔提着东西回去和妈妈吃一顿饭；偶尔和爸爸打个电话嘘寒问暖，我把每个月一小部分工资都拿给奶奶，自己留一部分，用一部分。
　　 我不知道将来会怎样，还会有人爱我吗？我会有更多的钱吗？我的未来会怎样，我会成为不错的人吗？我能过上什么样的生活？还有我的青春呢？真的只能在这种无谓的期盼中成长吗？我究竟想得到多少才算满足，想要的东西不去争取真的有一天会得到吗？我可以简单一点，幸福一点吗？
　　 为什么我总是感觉很无助，一个人旅行时，一个人玩耍时，一个人吃饭时；我开始害怕所有一个人静处的时光，我变得不勇敢，一个人可以完成的事情总是不愿意去做。纵使世界上还有千千万万个我，但我却越来越不自信，纵使我不愿意去承认但也还是发现平常与人交流的语言太少，不爱交新朋友，遇到熟人只能笑一笑，到后来我发现我连笑都不太会。实际上我是想对着那个人笑的，有时候照镜子发现那样的笑却无法给别人呈现出开心的感觉。
　　 可是你知道，我对这世界有多少期待与渴望，就有多少爱；孤独，只不过是一种罪恶。