种子和傻子

摘要：我的回忆，我的改变 每个人的生命都像是一粒种子，在还没长大的时候，有父母的怀抱温暖，有父母的保护，虽然不明白，却能够知道，自己生活得很幸福。
　　 我也是一颗种子，不知何时被上帝种在广阔的田园里，不知何时，已经在土地里沉睡了好久好久。当我意识到自己沉睡了好久好久，我开始挣扎，一片黑暗一片虚无和一片混沌，它们掩盖着我，压迫着我又让我不知道在哪里。
　　 渐渐地我开始失望，沉睡，开始浑浑噩噩。沉醉了不知多久，也许，已经忘记了这里的黑暗和混沌虚无。
　　 我的过去，的确是被黑暗所掩盖，在别人眼中，我是一个傻子，一个不知道笑容，不知道交朋友，不知道打开心门的傻子。因为我害怕，我害怕打开心门迎接的不是真诚的朋友，而是无情的敌人。
　　 这一切，要从我的小时候说起……
　　 我是九六年出生在山东临沂的一个男孩，我上幼儿园比一些同龄人早了一年。我记得，那时候的幼儿园还和现在一样，叫“希望幼儿园”，每天都是家长把我送到幼儿园，我那个时候就已经很内向。记得有一次表演，轮到我上场的时候我不敢上场，害的老师让节目重新开始，而且表演大合唱的时候我是不敢张口的。但是我父母还是很疼爱我，家里开商店买的东西我几乎都尝过。
　　 我不知道赚钱有多么辛苦，只知道家里的商店买的东西换了一种又一种。
　　 一次，一个下着大雨的天气，很多小孩都在幼儿园不能回家，老师们就给每个小孩发了一块烤牌和一块黑色的咸菜，他们都开始吃了，我却还痴痴地站在门口等着父母接我回家。
　　 老师问我：“要不你就在这里吃了吧。”我只是摇了摇头。老师接着就不再问了，她知道我的性格，看似表面内向，其实十分倔强，这是很多内向的人都有的性格。
　　 等着等着，我几乎要焦急地流下眼泪。终于，我看见一个穿着雨衣的老人走到了教室门口，走到了我面前，我一眼认出那时我的姥姥。我顾不上雨衣还挂着水珠，冲上去拥抱着我的姥姥。
　　 我问姥姥：“我爸妈为什么不来接我。”
　　 姥姥说：“他们让你在这吃饭，我给你买了馒头。”
　　 说着，我这才看见姥姥手中的馒头。我倔强地缠着姥姥，让姥姥带我回家。姥姥似乎要说些什么，停顿了一会，她终于轻轻地说：“你爸妈走了。”
　　 “什么？”我还不明白，“走了”是什么意思。
　　 等我回到家中，发现父母不在家，才知道，父母已经离开家，去了河南郑州，他们要去哪里做生意，好赚钱啊。
　　 我刚开始还没体会到父母的离开是多么大的影响，一两天之后我开始焦急，然后，陷入了十分刻骨铭心的伤痛之中。我已经忘记那时候我的心态和样子，但是，我不知道怎么的，居然在爷爷奶奶的陪伴下，我开始变得比以前活泼了一些。
　　 我就这样在爷爷奶奶的陪伴下成长，然后上到了小学，爷爷奶奶的身体也随着岁月渐渐衰老，爷爷奶奶可能已经照顾不了我了，于是把我送到了河南郑州，我父母那里。
　　 我见到父母之前一直做一个梦，梦里，父母住在高高的白色的大楼上，那是城市里的大楼，父母都穿着白色的西装，并肩站着对我微笑，很有高级白领的味道。
　　 当我到了郑州的时候，我看见一男一女站在一个商店门口迎接我，他们冲着我笑。我很怀疑，这就是我的父母吗?他们为什么长的和我梦里不一样，他们工作的地方也不是我梦里的样子。但是我对那个女人很熟悉，我记得，她是经常回老家看我的。有一次我睡醒了，看见枕头边没有人，我就大哭起来，以为妈妈又走了，可是，一会，妈妈提着一袋豆汁回家，我才知道妈妈这是去买早饭去了。过了两天，我又醒来，又发现枕头边没有人，我以为妈妈又去买早饭去了，可是我等了好久，一直等到下午，才明白，妈妈这次是真的走了。我又哭了，大声地哭了……
　　 当我回想这件事情的时候，我既觉得当时的自己很天真，又觉得这是我命运中的无奈和悲哀。
　　 我的妈妈站在门口冲着我微笑，但是第一个跑上来拥抱我的却是那个男人，我记忆中很模糊的父亲，他当时唱了一句“亲亲我的宝贝”，然后抱着我，用他脸上的胡渣蹭我。我却感到一片茫然。
　　 在郑州做生意的，大多是外地人，那个商场叫万客来商场，我记得我父母的商店换了好几次。刚开始，商店既是商店，也是住所，我们一家三口睡在一张大床上，床的南面就是商店，中间用箱子和窗帘隔开。我还记得，那时候做饭的煤气灶是在地上，并没有什么支撑的。
　　 我们家过了一年多就搬进了一室一厅的出租房，每个月加上水电费要交最少两三百多的租金。出了出租房，向北走不到几十米再向东走就是学校了。
　　 学校的名字叫“王胡砦小学”。我在那里上二年级，学校里也有很多外地学生，大都是随着父母过去的。由于学生已经很多了，我当了插班生，还是我母亲哭着求着，差点给校长下跪才进去的。我们的二年级的班主任名字叫“杜鹃”，班里的班长是个女生，有时候称班主任为“姑姑”。
　　 我记得有一次，我和另外两个男孩被杜鹃老师叫到办公室，老师还没进办公室，我就被吓得尿裤子了。由于那里的纪律很严格，平常上课下课都要讲普通话，而且上课了就一定不许再上厕所，所以我经常吓得不敢向老师提出上厕所的请求，拉尿在裤子里，别的同学也有这种情况。我在那里一共就记住了两个同学的名字，一个叫“陈光照”，另一个叫“郝志斌”。他们都是男生，我们三人，数郝志斌的学习最好。我在那里一直上到四年级，可是我在学校里过得并不算太开心。因为陌生，我不敢说话，不敢交朋友。但是最重要的，是我在那里经历了三件事情，让我的记忆被涂上了一层又一层阴霾。
　　 一次升国旗，我忘记了是升国旗还是课间操，我被汹涌的人潮挤倒了，我还没爬起来，一个又一个小孩子就踩着我的腿脚，或者踩着我的背，或者踩着我的胳膊和手就过去了。没有一个人听见我痛苦的哭喊声，有的小孩甚至因为觉得好玩的缘故，又返回来在我的手上踩了两脚。当我颤抖着爬起来的时候，我哭着喊着跑回了家。妈妈给我肿的像红烧猪蹄的手上了药，并安慰我。可是，我觉得那些安慰已经不能够抚平我心中的伤痛，就像是一颗种子刚刚发芽，就被霜雪覆盖。我深深体会到了人性的无知和冰冷。从那以后，我心中就有了散不去的乌云。
　　 第二次事件，我在放学的时候站路队，走到马路上的天桥的时候，我变成了最后一个。正走着，我突然间感觉到一双粗糙的手抓住了我。我哭着喊着，没人来帮助我，路过的人要么就是害怕的走开，要么就是说，这是我的亲戚，看我不听话带我回家的。我的心彻底崩溃了，彻底被乌云掩盖了，我生命的种子看不见一丝阳光。我再一次体会到了什么是人间的冷漠，人间的无情。幸好我父亲来接我回家的时候看见了这一幕，否则，我的命运不知会如何。我的心门不得已紧紧地关上了。
　　 后来，我一直记挂着这件事情，然而我的苦难并没有就此结束……
　　 我还记得，那是一个冬天，我那时才九岁，我一个人正坐在家里看电视，我的妈妈就焦急地赶回家。刚一进门，妈妈就问我：“你爸爸去哪了？”我摇了摇头。接着。妈妈赶紧进屋看了看，然后突然失望地坐在板凳上，放声哭泣。我一时间不明白怎么回事。
　　 妈妈哭着对我说：“你爸爸不要我们了。”
　　 我感到惊诧，接着就是脑子一片空白。后来，我和妈妈就回到了山东老家。妈妈告诉我，那天爸爸说去出差，不知怎么又回到郑州的商场看了看，我妈妈拉着他要问他什么，他却愤怒地弃我妈妈而去。
　　 我生命的根苗再也无力了，再也不敢抬起头看着阳光，我的心被冷漠冻得麻木，而我本来并不阳光的性格，更是坠落到了低谷。回到老家后，我和妈妈都受到了磨练。
　　 在家里，我奶奶和我大姑每隔两三天就来质问我妈妈，我父亲去哪了，紧接着就是破口大骂，说我妈妈把我父亲害死了……
　　 我在学校里，被同学们当成河南人对待，他们又觉得我很老实，于是就欺生，我的学习成绩就在这些事情的影响下直线下滑，一年不如一年。
　　 当我上了初中的时候，我开始迷恋上了写小说，虽然写得不好，但我很享受那种快乐，我再也不害怕因为学习不好就觉得自己一无是处了。
　　 我还在学校里和一位同班文艺女青年产生了朦胧而又幼稚的感情，虽然这很傻，但我每次回忆起来，都觉得那是很幸福的。但这些都不能让我内心深处隐藏的伤痛被抚平。
　　 一天放假，我一个人在家里徘徊，不知怎么，到了自己的房间我突然间感到很悲伤，几乎绝望，那些伤痛，那些黑暗又向汹涌的波涛一样席卷而来，我的生命的种子再一次被无情的摧残，再一次喘不过气来。于是，我拿起了家里削水果的刀子，把刀刃打开，渐渐靠近了手腕。刚压上去，就突然间觉得疼痛无比，于是，我立即丢掉了刀子，然后看了一眼自己的手腕，没有受伤。我却再一次大哭起来。我害怕了，害怕流血，害怕死亡，更害怕自己死了，我的妈妈一个人孤单地活在世上……那几年，我平均每隔三四天就会偷偷在被窝里哭一次，而我并不敢把这些事情告诉我妈妈，因为，我怕她也会愁眉不展。
　　 当时，我并没有意识到，自己的举动已经证明，我得了抑郁症，可是，我没有去想，也不敢想。后来我又在一篇作文中写到：如果明天是世界末日，我今天就去买瓶安眠药吃了……可我并没有这样做。
　　 到了我上高一的时候，我加入了校园广播站，并且顺利成为主播，又成为了副站长。当我成为了副站长的时候，我开始骄傲了，我开始向同学许诺，我如果当了正站长要如何如何。我想，上天是要给我的骄傲一些惩罚，就在我们放暑假的最后一个月里，我的抑郁完全爆发了，我的病终于显露了。
　　 我开始焦躁不安，开始疑心别人在背后说我骂我，甚至走在街上也觉得别人在瞪我……总之我极其愤怒，也极其惊慌，整天都沉浸在悲观情绪当中，只有睡熟了的时刻才得到一份安宁。我把自己的怀疑写成书信告诉了妈妈，之所以写出来，一是怕说不出口，而是怀疑别人会听到。我吵着闹着让妈妈带我去警察局，或者带我去找律师，我要去法院告他们。妈妈拗不过我，带我到了警察局。结果我到了警察局，看见警察不认真对待我，就没有说。接着，妈妈带我去了县城的教堂，带我去找长老祷告，我的心情稍微平静了一些，可我还是要让妈妈带我去找律师。我觉得，县城的律师应该会比镇上的警察有素质。结果，我到了律师事务所，律师也觉得我有了精神方面的疾病，偷偷告诉我妈妈，让我妈妈带我去医院检查。
　　 过了些日子，我还是去到了医院。做了脑部检查，拍了片子，医生告诉我和妈妈，说我得了精神分裂症，而且我的病已经很重了。我终于放弃了自己的判断，住院了。住院的时候，渐渐地，我的心灵居然平静了下来，而由于药物作用，我变得有些迟钝，手脚也无力。当我出院之后，我才发现自己已经不再是从前的自己。以前的我可以不忧虑明天吃什么喝什么，现在，我却必须打工挣钱。
　　 我渐渐发现，过去的我已经离我远去，过去的人和事已经物是人非。我要面对的是一个全新的人生，虽然我还不知道，未来是什么样子。经过两年多的药物治疗，我的病比以前好多了。现在，我终于开始学会思考：什么是真正的生命？
　　 我以前是个傻子，是个沉浸在黑暗中的傻子。我现在也是傻子，是不知道路在何方的傻子。而我以后，会做一个沉浸在快乐中的傻子。
　　 现在，我终于明白，伤痕是爱的印证，泪水是灵魂的印证，而苦难是生命最好的印证！
　　 我生命的种子，正在经历冬去春来的改变，我会学着抬起头，看着阳光，努力发芽生长，我知道，自己一定有开花结果的日子！
　　 ......