我会一直都在

摘要：我会一直在，不是直到你不再需要我，而是即使你不再需要我。 好久没有见到你了，也听不到你的声音，但可以确定的是，你一定保持着傲人的成绩，每日每日跻身于大批优秀的人群里，坐在宽大寂静的教室里，做着烦人的数学或者物理，脸上带着淡定的表情，目光尖锐。也许很晚才睡，也许总是不吃早饭，也许已经很少哼唱JAY的歌，也许会在想起你的吉他，你的梦想，你的流浪时，沉默的叹息。
　　 有点怀念你坏坏的笑，其实你的样子已经模糊了，我是个善于遗忘的人，这很糟糕。你呢，会偶尔想起我吗？那个被你叫作丫头的有点傻的女孩，还有那些你们一起走过的渐渐泛黄的流年，还有那条你骑单车带她走过的绵长的道路，现在两旁已经长满了深绿色的树木，而她一个人，已经很久没有去过了。记忆，如果被安放在心里，就会一直保持着温热，而一旦被触碰，很快就会被稀释成冰冷。
　　 你一直都是个理智的人，有很明确的目标和足够支撑起这个目标的强大内心，只是我猜你常常会没有理由的觉得难过，然后残忍的伸出手把那些难过压回去，也把那些巨大的想念硬生生扯断，你也会偶尔感到害怕吧。
　　 你有很多的责任和期待，你注定无法随心所欲得过你想要的生活，这个世界不符合你的梦想，你应该是适合漂泊的，但你却必须经历残酷的高考，像普通人一样等待涅槃，但你和他们是不一样的，尽管你们每天都在相同的地方为了同一个目标做着同样的事情，但你骨子里有天生的倔强和叛逆，你只是暂时把你的翅膀折回身体里，所以，你会感觉疼痛。
　　 你的背影一直是落寞的，这和你宽大的臂膀无关。
　　 过了这个六月，你会重生，但当你老了的时候，回忆起这段岁月，它是苍白的。你跟我说，你已经超然物外，心如止水，与世无争了。但真的可以做到吗，你那些深入骨髓的叛逆和挑战欲，怎么会轻易老去。我不愿意提醒你那些忍痛的割舍，我只是有些心疼，为你，也为自己。
　　 我看到那个曾经张扬甚至有些狂妄的男孩，一点点褪去了锋芒，却有了让人想要依靠的肩膀。我记得你那时只做自己喜欢的事，可以睡掉整节数学课，可以练一晚上的吉他，可以留下一张字条后背上吉他去很远的地方，这是你会做的事，也是只有你能做的事。你也做过很多放肆到夸张的事情，在考试的前一晚去喝酒，因为对英语老师的不满而交上只得两分的成绩单，用有些霸道的方式追求一个你喜欢的女孩。但你依然有出色的成绩，依然被别人叫作“怪胎”，你的存在让很多人失去了光芒。
　　 你让我想到《左耳》里的张漾，那个沉默，张狂，喜欢带鸭舌帽的男孩。你也让我想到JAY，一样并不英俊的脸庞，一样的不拘一格，放荡不羁，才华横溢。你们似乎天生就是用来被人仰望的，可以轻易捕获所有人的目光，即使你只是沉默的坐在那里，不带任何表情，但你四周的空气却有着不一样的涤荡，让人忍不住被吸引。
　　 你有一颗善良的心，所以更容易看到这个世界的冷漠，你知道你无法改变它，所以你难过。
　　 有时候你像是一直等待猎物的野兽，看似漫不经心的模样，但一旦锁定目标，就势在必得。要么不做，要做就做到最好。就是这样的一个你，也有着很温柔的一面，你懂得如何去爱一个人，也懂得如何疼惜她们，只是到最后往往让她们受伤。
　　 你有时候决绝得让人害怕，你说，女孩，要么爱我，要么恨我，要么离我远一点。你说，男人就该对自己狠一点。
　　 你的目光有时候是飘忽不定的，就像你的爱情一样，我甚至从来不知道你喜欢什么样的女孩，因为你喜欢的女孩都不一样。但你说过，你并不花心，你对每一个和你在一起过的女孩都是真心的，也想过要和他们走完一辈子，只是事情的发展往往并非人能掌握，太多的变故，太多的无常，太多横在你们面前的屏障，你不喜欢解释，不喜欢强求，我猜你会是个好丈夫，但绝不是个好情人，我说过30岁以前你不会结婚。
　　 你对分手的女孩不会有任何眷恋的行为，即使心痛也从不回头要求她们回到你身边。
　　 你有时喜欢逃避，你最常用的回答是“不知道”，这个答案有着太多的不确定，也许并不是你没有答案，只是你不想回答。
　　 如果人群和外物都比做你人生路上的过客和风景，那么父母，便是你背在背上的一座山，始终与你同行。你的母亲永远都是你生命中最重要的女人。而你的父亲，那个有着锐利面孔的男人，他站在你无法企及的高度，给了你努力向前的力量和勇气。
　　 你有一大群知心的哥们兄弟，他们是除了父母以外你最大的支撑，你并不需要他们无时无刻围绕在你的身边，你只要知道在你的身后一直有他们注视的目光，那么路再长，也有走下去的力量。你常常会想起那些属于你们的过往，足球场上的汗水和篮球场上的辉煌，一起逃课，一起打雪仗，一大群人浩浩荡荡的走在操场上，只有在那个时候，你会像个孩子一样开心的大笑，快乐的调侃。
　　 那次我们一起去荒废的大楼，在顶楼的房间玩幼稚的家家酒，坐在斑驳的楼梯上聊天，夕阳的光影反射在玻璃窗上面，有一段很漫长的安静和悠闲的时间。我故意躲在门后面，我喜欢看你到处找我的样子，因为那样会让我觉得自己很重要。你曾经对我说过，我是上帝送给你的礼物，只是这份礼物会不会有一天被你不小心丢在半路，这个问题，我不想去想。
　　 你对音乐的热爱，会耗尽你一生的时间和热情，但你心甘情愿，就像沙漠等待被烈日蒸干最后一滴水，是宿命中不可变更的事情。
　　 你的文字有着风的特性，轻柔或凛冽，有时又像水一样清澈细腻，你的字很少，只有在真的想要表达的时候才写，但大部分时间你选择把它们放在心里。
　　 吉他的弦让你的手上长满了厚厚的茧，略带沧桑的感觉，手放在上面，还能清晰的记得那些细微但巨大的疼痛，但你内心有极大的满足，就像军人触摸到身上的那些伤口，难看的蜿蜒，但那代表着荣耀。
　　 大部分时间你选择沉默，你不需要别人分享你的思想，你的选择，你只为自己而活。如果一定要把你比喻成一种动物，我觉得应该是狼，带着难以驯服的野性，凶狠，冷静，执着。
　　 你渴望自由，渴望生如夏花。
　　 我想，或许有一天，我会突然收到一张来自某个陌生城市的明信片（因为你不喜欢写信），上面有你的照片，照片里，你一个人站在空旷的山顶，背后是大片浓重的雾气和隐约的山的轮廓，还有那张略显沧桑却依然锋利的脸。没有问候，没有想念，你只是想告诉我，你过得很好，只是想找个人分享你的感受，仅此而已。
　　 这就是我所了解的你，或许不够真实准确，但这是我的感受。我一直很想让你为我写点什么，不是觉得不公平，只是很想看一看你眼中的我是怎样的，真的很想。我已经不想再和你讨论你了解我有多少或者是否了解我的问题了，因为没有意义，并且得不到答案。对我来说，你还在我身边，并且承诺过会一直在我身边，只是这样，就已经很足够了。
　　 2009年3月27日
　　 今天是他的生日，希望他可以找到属于自己的幸福。别忘了，我一直都在。