那年那些

摘要：06年小心情集结！
　　 一
　　 06年9月16日
　　 夜深人静，万籁俱静，独自一人倚在窗前，望着窗外，目之所及，星星点点的几处灯火闪着清冷的光，整个世界都似我般孤寂了，眼前朦胧，眼神迷离。
　　 为了迎合这暗夜，关掉家中的灯让自己置身于电脑前，此刻的家中与外面如此相似，仅有的一点点光是电脑前那一丝微弱而又忽明忽暗的光，如魅光，恰似外面那闪闪烁烁清冷的光，这样冷的夜怎会有暖的心。
　　 冷冷的生活，冷冷的心情，冷冷的微笑，冷冷的世界。
　　 冷到，寒，遍布每一寸肌肤，寒，侵袭每一个毛孔，寒，从内到外刺骨浸心。
　　 寒江冷云在这样的寒中冷冷的微笑着，噢，世界原本就是这个样子，拥有这样的寒，未尝不是幸福！
　　 然而，冷，不是我的生活写照的。
　　 冷，是自己给自己的枷锁。
　　 二
　　 06年9月19日。
　　 今日下午出门，阳光好灿烂，灿烂的阳光下走着郁郁独行的我，心里的阴暗与外界的灿烂形成了强烈的反差，于是心里更阴更沉更空了，不由自主的有些诅咒这份明媚，诅咒她为什么不能属于我！
　　 看两旁行人，有似我一样面无表情者，但更多的是满脸喜庆，兴高彩烈的人，于是想让自己也快乐的笑一笑，牵动了一下面部神经，很牵强，虽然自己看不到，但可以想到这个笑不会美。
　　 最伤人的武器是冰冷的语言，不管不顾的发泄自己的不满，不去顾及被发泄者的感受，越说越将激昂，越说越义愤，然后联系以往种种深挖，就这样口无遮拦的，不依不饶的，像迫击炮般无情，冷漠，迅捷的轰向对方，被发泄者被这一连串的炮火轰的晕头转向，哑口无言，捶胸顿足，伤痕累累，体无完肤。
　　 我就这样把自己的不快乐强加给了一个关心自己，容忍自己的人，让他人唉声叹气，长嘘短叹，就这样伤害了自己，也伤害了他。
　　 就这样让自己本不快乐的心痛的滴血了。
　　 放弃自己刺猬的一面，放下自己咄咄逼人这个利器，放下自己的不愉快，让自己可爱些，让自己美丽些。
　　 让快乐美好属于每一个关心自己的人，让自己每一天都有美丽的笑容。
　　 三
　　 06年9月29日
　　 这两天给我们几个女同志分配的任务是一人挖6个树坑，最苦的是把挖出的沙子用小推车运到几百米远处垫大坑，路不好，活难干。
　　 我们几人商量着把分给自己的活花钱雇了出去，看着几个汉子把分给我们的活干完我们都咂舌，真让我们自己做还不累蒙。
　　 今天单位举行了排球赛，我们队最终惨败在几个参赛队中做了底子。
　　 说是重在参与，说是在训练的过程中、在观看比赛的过程中愉悦了身心，但还是有些沮丧，毕竟有想要赢的希翼。
　　 明天单位有一个远足活动，要在早7点30分出发，下午2点30分回来，想想计划是要步行1小时才到达目的地，想想和工作一天的时间等同，大家在今天都已经喊累了。
　　 可当大家说到会有一个7日假期，会马上见到曙光，又都十分开心而满怀希望了，又都说假期前有这样一个活动也是个很讨人开心的举措，很难得有这样集体组织的丰富多彩的活动，不仅为大家创造一个野外狂戏的机会，也可以让大家更直接的领略大自然的妩媚，喊累的同时大家也在欢呼雀跃，下午不是已经为此举措调侃疯乐了好久嘛，但愿明天是个好天！
　　 接下来就该放长假了，七天，好长！
　　 要闲在家中了，想着会每日无所事事，想着会清闲的让人郁闷，有些压抑，以往很盼望有这样的休息，但现在却有些发怵，此刻想到上班的感觉真好，上班可以很忙碌，可以不想任何困扰自己的事，上班可以有很多快乐，很多嬉笑。
　　 好想让自己很忙很忙，忙的没时间思想，忙的没时间感受郁闷。
　　 最近的这段日子每天心里十分烦躁，一直不能让自己稍有空闲，一直自己为自己制造着忙碌。
　　 要休假了，有一种强烈的想要漂泊的渴望，从未有过的强烈感觉。
　　 长久以来一直无视于外面世界的五彩缤纷，一直固守着生活中的一份宁静，一份平淡，一份单调，还有一份郁闷的。
　　 可这些日子却极想奔波漂流，和老公商量利用这几天出门，无论去哪，只要在漂泊中就好，只要能在漂泊的旅途中，自由自在放松心情就好，只要能在漂泊中远离郁闷远离可恨的自己就好。
　　 可说来说去还没有一个可实施的计划。
　　 好想能漫无目的的做一次长途旅行，只要能有轻松的心境，只要不让自己那么难过！
　　 好想让心情能如五月的阳光般灿烂。好想！
　　 四
　　 06年11月18日。
　　 星期六，又是星期六。
　　 天蒙蒙亮起床了，带着前日的不开心，将就把自己收拾利索，吃过早点，打开VCD，选此时想听的音乐一边听着一边开始了一周彻底而细致的大扫除。
　　 做同样的活心情却大不相同，以往是轻松愉快的，今日是心浮气燥的，晕晕乎乎的擦完家俱，迷迷糊糊的洗好衣物，一上午的时间就在这样的头晕眼花中过去了。
　　 午饭吃的毫无滋味，说话也没有好语气。
　　 无辜，他们又没惹我。
　　 “妈妈，妈妈，”朦胧中被孩子连推带喊的叫醒，揉揉酸涩的眼睛正要发火，看到孩子急切的气呼呼的还有些垂头丧气的表情，极抱怨的对着我说：“和你说好2点叫我，你看现在几点了？”睡眼惺松的抓起手机一看2点23分,“对不起，对不起，实在对不起，妈妈看书看的睡着了。”和孩子陪着笑脸，陪着12万分的小心，给孩子准备着用品，催促老公快些送孩子去学校。孩子一边穿衣服，一边叨叨,“再也不相信你了，说话不算数。”我的坏心情又来了,“一次失误就失信于你了！你也太过分了。”孩子气急败坏的走了，我已睡意全无。
　　 我犯了一个大错误，至少在孩子看来是滔天大罪，说好为孩子值班的，哎，今晚我得看孩子那比铁道线拉的还要长的脸，我的今晚不会好过了。
　　 心里七上八下的，想着孩子会因为迟到罚站，想着孩子会因为自尊心被伤害将怨气撒在我头上。好懊悔，好自责自己的睡意，没事找事做的打发着时间，好让自己没那么沮丧，时针转动的可真慢，看书枯燥，闲着乏味。
　　 还是出门走走。
　　 穿戴好，准备走，老公说：“上街啊，我陪你。”没好气地喊：“不用你。”“这个英英，又爆炸了。”不理会他说什么冲出了家门漫无目的的向大街走着。
　　 终于日落西山了，拖着疲惫的双腿回了家。
　　 好久…….
　　 看窗外漆黑一片了。
　　 终于每天最辛苦的孩子回来了。
　　 还好没有我想的那么黑而长的脸。
　　 今天是周末我，我却好累。
　　 五
　　 06年11月22日。
　　 午夜12时独自走在回家的路上，喧嚣、嘈杂都藏匿了，陪伴我的是空荡荡的街，冷清清的灯，冷嗖嗖的风。
　　 这个时间有机会在外看夜景还真难得，可惜没有观景的兴致，也不想急着赶路，就这样一步一挪，晃晃悠悠的踱着。
　　 踱进了小区，万籁俱寂，只有寥寥可数的几扇窗口亮着灯，好安静，好肃穆。
　　 小心打开家门，悄悄走进，孩子早已熟睡，老公破例没睡，电视有图像没声音的变换着画面，老公依在沙发上打着盹。
　　 关闭电视，老公已经站起身走向我，“英英回来了，怎么不打电话我去接你。”“想自己走走。”轻轻一笑，“你啊，这么晚才回来，不怕影响人家休息，也不怕我担心！”责怪中满是疼惜，歉意的笑笑，“下不为例，给孩子打印好话剧正和嫂子聊天，哥回来了，就聊的忘了时间。”“今天很累吧，洗洗休息吧，明天还要上班的。”
　　 是的，该休息了，身体休息了，心呢，还在想着。
　　 六
　　 06年11月25日。
　　 吃过晚饭，孩子看完电视《哈里.波特》的精彩剪辑，少有的没忙着去学习，陶醉在剧情中，又开始了他一高兴就说的他的语言，妈妈你说那个Q嘛，我看你更Q，你说那个QC嘛，我看你更QD。
　　 于是引发了我和孩子的唇枪舌战，没有两个回合，我俩的舌战一起指向了老公，成了一家三口的口舌之争，这场战争的语言是只有我们才懂的诙谐之语，外人听来是不知所云，一头雾水，在语言交锋的同时还加上了我们惯有的逗乐动作，有说有唱，有蹦有跳，妙趣横生，真是没大没小，疯疯癫癫。
　　 老公是永远的下风，我和孩子以逗老公为乐，老公也乐得我们胡闹，无论我和孩子说什么做什么，都一味笑呵呵的哼着唱着我们听不懂的小调，还时不时的拍拍我的头，揪揪孩子的鼻子，摸摸我的脸，拽拽孩子的耳朵。
　　 我是永远的上风，左面揶揄孩子，右面说打老公，这样疯乐一阵后，孩子说，咱们家快成疯人院吧。一家三口三个神经病，明天把咱家的门牌换成疯人院得了。我应和道，好，今晚我执笔明早在门上贴上说明。
　　 开怀的笑啊，放肆的笑啊，直笑得肚疼腮酸泪流，又一阵打闹后，孩子说，妈妈是我们家的万恶之首，老爸是善良之首。我笑曰，呸，还自吹自擂，送你们两个人同一个日本名字，缺心眼子，对你们是最恰如其分了，孩子又来的一嘟噜他的语言。然后恋恋不舍的说，又浪费我的时间了，我学习呀，你们也该散步了。
　　 于是一家三口孩子学习，我和老公踏着夜色饭后百步走。
　　 七
　　 06年11月27日。
　　 大风降温催促着冬的脚步，冬驯服很顺从的加快脚步的冷起来，天的骤然变冷，让原本着裙装的我换了装束，依然没有抵制住寒的侵袭，外面的冷加剧了室内的凉，供暖又跟不上，室内更阴了，一下午腿凉嗖嗖的，好似凉钻进了骨缝，身体的寒和阴侵蚀了心，心也极不舒服起来。
　　 约一同事走出户外，呼吸大自然的自由空气，并享受享受阳光的照耀，好让自己的心飞扬起来。
　　 户外虽寒但新，沿一排槐树向前随意走，虽已是冬但还有落叶簌簌，幸存的一部分叶被风卷残云的剥落着，枯叶在地上打着旋挣扎着，在空中绕着圈哭泣着，像极了我，我的情绪再一次降到谷底。
　　 我是一个矛盾的个体，开朗而沉静，温柔而粗暴，充实而空虚，快乐而忧伤，阳光而颓废，我自己都分不清哪一个更应该是我，我时常会触景生情，让自己陷在伤感中，每当这时我就会愁肠百结，心灰意冷。
　　 走出室内是为了转换室内阴而寒的心境，为了让户外的阳光穿透身体照亮并温暖自己的心，可心情却不随自己的意志而转移，凛冽的北风刮着，我的心情就这样阴郁着，心神恍惚着，思绪在不断飞转。
　　 “嗨，想什么呢，那么出神。”同事拍打着我的肩膀问。
　　 “你真狠心，出手这么狠。”摸着拍痛的肩埋怨道，“没什么，只是烦。”
　　 无精打采的走向回的路。
　　 “你啊，定猛一天光彩照人，定猛一天像秋霜打过一样。”
　　 “打就打了，还被秋霜打，打的很蔫了是嘛。”
　　 看，又一面矛盾个体的体现。
　　 即使是昨夜的一场雪也没抵的住风的肆虐，风让天更寒。
　　 四面都是冬，正给我非常寒威的冷气。
　　 想到叔本华所说：“一切生命，在其本质上皆为痛苦。”
　　 这样想来，我又有些释然了。