越静越乱

另类的死穴
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　　 猫发过来信息给我那会，我正在酒桌上喝得满脸通红。本来没准备喝酒，但经受不起人家说祝我父亲日快乐，身体健康，长命百岁，所以还是喝了。
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　　 猫的短信只不过是一个测试题，我对于这样的题目觉得很打发时间。而我现在就是在紧张的生活中寻找打发时间的那一秒。猫的信息如下：你买回一只小狗狗，回到家打开笼子后，小狗狗怕生，一溜烟躲了起来。你认为他会躲在哪里呢？A、床下B、书桌下C、镜子后面D、电视机后面。
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　　 我想都没想回了：“阳台”。猫说我们都选择了A，意思是死穴在于恋爱。我选的阳台，答案之外却又在房屋之中——另类的死穴，莫非在于自己的内心？我答：“不知道”。
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　　 10点45分猫继续来信息问我：心情舒畅了些么，振作一点，其实你比很多同一起点的人强了，没必要给自己太多要求。我看完信息，沉沉的在酒精的催化下搂着被子入睡。
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　　 凌晨的梦
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　　 凌晨4点醒来的，倒是有人问我：鸟人，你回来了没有。我迷糊中不知道到底回了人家信息否？
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　　 在梦里我好象不太记得都做了些什么，只记得很多人都看着我，希望我快乐和健康。好多人围绕在我身边，替我担心与祝福。而我心里却怎么也住不下一个人。然后我醒来，无助的坐在阳台，看着微弱的灯光和迷茫的夜景。
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　　 他们都笑我，至少我觉得是。每个安慰我的人，我都知道他们内心的想法。记得看过一篇文章很有效果，说是人丑人美的关系与得失。道理我很早就明白，只是我真正不太愿意去相信任何人。
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　　 那些看起来非常伟大的人最终都会成为我心目中渺小的人。我不知道这个世界究竟在我脑袋里装了什么魔咒，我像撞邪了一样没有心思去想要试图去接触一个人又或了解一个人。所有的人对于我来说都不重要，所有的事对于我来说也不重要。
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　　 心里住不下人
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　　 猫常唱她喜欢的那首“我的心里从此住了一个人”，而我的心里，真的住不下人了。曾经对我好的人，我以前爱过的人，还有我未来或许想去爱的人，都被我冷冷的拒绝在了门外。我好象还有感觉，但好象已经变得无情无意了。
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　　 对于感情这玩意，不是我在玩感情，是感情在玩我。为了不让感情玩弄我，所以我也不玩感情。对于对我好的人，我不能无动于衷，但我又不能无情无意。老天，如果哪个学科能解决这个问题，那么我也投身进去拉倒。
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　　 有人发来信息给我：“对你好不好，你的反应基本也没什么区别”我说：“因为我不知道谁是真的好，谁是假的好，即使知道谁好谁不好，也没什么太多关系。”他说：“LLD不要让俺怀疑你的智商。”
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　　 又有人说：毫无准备就被悄悄的安慰，说我死要面子。而我所谓的面子，只不过是不给他丢脸。
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　　 我的性格越来越安静，安静到可以一个周末不出门，不接电话，不上QQ聊天。但对于有些人却是越来越火暴。有时候我一想到那个名字，我就想发无名之火，火完之后，我觉得自己不知道究竟怎么了，为什么要那么去对待那个人呢？他对我那么那么好，而他并不欠我什么，我凭什么要去伤害别人？而我却连一声对不起都不再想说出口。难道所谓的命是如此？
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　　 心静而乱,越静越乱
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　　 上周六一天拓展运动，只有这一天，我感觉我活着。我被逼做了15个俯卧撑，后来才知道，人在气愤的时候是有很大潜力可以发挥出来的。如果正常情况下，我一个俯卧撑都做不来。记得高空跳时，我也不想跳，可最终我是最勇敢跳的，也是做完所有动作最快最不害怕的人。原来人的害怕是可以战胜的，但要找到害怕的根源。是不是对于爱情或者婚姻也可以寻找到出口？
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　　 态度决定一切，这句话是这几天冒出来的，当然，很久很久前我就提到过这句话。当BOSS拍着桌子在董事会火暴的时候，我想到了这句话。他的态度引起了BOSS发大火，好在后面通过大家的努力调整了回来，差点搞到我这个主持会议的人不知道如何接下一句。
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　　 中午饭我是蹭过去的，因为想了解下他的一些想法，还好，他心情愉悦。谈了挺多，该死的我居然一直拉肚子，恐怖！跟上午BOSS发火时一样恐怖！身体呀，跟现在口袋里的人民币一样，一直在贬值。我的身体跟精神状况感觉跟死去一般。
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　　 周一院长给我电话时，我说我身体还熬得住，等过几天才能去医院。因为8天的药，我吃了10天也没吃完。
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　　 就像那个人跟我说的一样，对我好不好，我都一样的没区别。好象生了一场大病，什么都不想去做，完全变成了另外一个人，并且此症状能维持多久我也不知道。
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　　 心静了可是越静越乱。也许我该溺水，也许我该出家修行，也许该找点什么东西刺痛一下我太过绷紧的神经。
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