“七年之痒”的背后

摘要：婚姻“七年之痒”成为引发当今社会离婚率高的一个重要因素。那么我们和全社会应如何避免落入“七年之痒”的怪圈呢？ 当下，流行着一种婚姻“七年之痒”论，认为婚后第七年是感情危机的高发期，或者说是感情由稳固走向破裂的“临界点”，从当今社会的离婚率之高便可见一斑。事实上，很多小夫妻不到七年就始“痒”了。如今年因感情出轨而一度成为大众沸沸扬扬之焦点的文章，他跟马伊琍的夫妻关系不过维持了六年而已，至于那些“闪离”的婚姻就更是见怪不怪了。难怪有人提出以立法的形式给结婚证设定七年“有效期”，就像受聘者与用人单位签订聘用年限那样。不过，“七年之痒”其实并不是当代才产生的。只不过，由于长期以来，家庭都是维系中国社会之存在的纽带，一种延续家族香火的责任，一种传宗接代的家庭义务。这也正是中国旧式婚礼必须要烧香，敬祖的原因了。所以，无论夫妻之间出现怎样的磕碰，摩擦乃至裂痕，危机，只要不是迫不得己，绝大多数人都要拼命维系这种家庭关系的延续，通常是不会随意离婚的。而夫妻间在感情羁绊中的互相忍让，在经历一段时期后，反而由互相摩擦走向相互包容。感情危机也会自然而然地化解下去。正如国学大师南怀瑾先生所说的，夫妻间争吵得久了，双方身上的棱角总会有一天被“吵”平的。
　　 但在婚姻观念已经高度开放的今天，往日的那种一“婚”永“伴”的观念正在慢慢消解。夫妻关系也逐渐褪去了维系家庭纽带的神圣色彩，在更多的时候成了两个人在法律层面的人身契约关系。一旦当这种夫妻关系出现危机而难以为继之时，许多人也都敢情直接解除这种契约。但在中国人几千年的传统观念影响下，婚姻这个东西，还很难在真正意义上成为夫妻两人之间的事。离婚不仅涉及到夫妻双方的财产分割，子女交给谁抚养等等，还要牵扯到两个家庭之间的协调，尤其是双方的家庭成员彼此的感受。所以感情危机的爆发，其结果是往往是给两个家庭带来不可调和的纠纷，危难乃至悲剧。
　　
　　 离婚的发生，究其本质还是在于俗话说的“没缘分”。也就是说两个人原本就不适合在一起过。虽然也有些人，在最开始时过的如胶似漆而后来才出现感情破裂，但也不意味着他们之间发生的危机就是偶然的，只是双方都没有意识到在表面的平静之下预伏着的看不见的危机而已。犹如身上本来长了癌细胞却没有察觉到，最终有一天突然爆发一样。对此，唯一的做法就是在择偶时“防患于未然”，尽可能寻找到完完全全与自己“珠联璧合”的。不过这种“柏拉图”式的爱情恐怕跟陶渊明笔下的桃花源一样，只能是一种理想化的东西。因为“路遥知马力，日久见人心”，就是相处一辈子都未必能真正的了解对方，岂能指望区区几年甚至短短几个月内就知道对方是否与自己趣味相投？所以，从这个角度来讲，感情是世界上最难选择的东西。
　　
　　 正因为我们的民族重视家庭的特性，结婚在实质上是两个家庭的结合，婚后的往来更是两家人之间的交往，所以中国人素有讲究门当户对的传统。其实在今天，“门当户对”仍然是最大程度上减小家庭危机的手段之一。只是在当代需要的是另外一种“门当户对”，变过去的以金钱来衡量家庭状况，变为以知识涵养，文化底蕴的对比，来确定两人能否趣味相投。试想想，一个书卷气浓厚而经济相对平常的家庭，与一个虽经济条件丰厚却文化气息较浅薄的家庭，如何能有相同的话题？
　　
　　 诚然，“男尊女卑”已经不适用于今天了。男人在学历，经济等各方面也未必就一定要比女人强。但是从本质上来讲，谁“尊”谁“卑”并不是关键的，夫妻间并不应当强调谁“驾驭”谁，而应该重在人格上保持相对的独立。虽然我们不必像西欧人那样，连夫妻间都要进行财产公证和经济上的完全分开，但至少要在事业上各自有所担当，互不干涉而又相互支持，并各自拥有一份无需依赖对方就可以获得的经济收入。传统的那种“贤内助”和“夫唱妇随”的观念是值得商榷的。夫妻之间在日常生活中，也要变传统的那种由一方“强势”而必须掌控另一方，为在一定程度上给予双方独立的生活圈子，甚至在夫妻间保守一定的内心中的秘密。著名哲学教授邓晓芒先生曾在其讲演《社会公正视野下的性别问题》中提到，中国人眼中的理想夫妻：没有隐私，互相透明，合为一体。其实这种“理想状态”未必就能带来“理想”的效果。俗话说“距离产生美”。这并非是说夫妻间也要像陌生人一样互相提防。但必要的独自生活空间，甚至适当的隐私权，却能在很多时候能充当夫妻感情的“缓冲器”。正如高压输电线不能拉得太直，因为根据热胀冷缩的原理，绷得太紧的电线在冬天气温下降后会发生断裂一样。我们不妨推崇一下舒婷在诗作《致橡树》中的：“我如果爱你，绝不像攀缘的凌霄花”那样的人格独立精神。
　　
　　 尤其值得反思的是近年来出现的一个新事物--“女尊男卑”现象。当然这也算不上什么新事物。在清朝志怪小说聊斋志异中，一代文豪蒲松龄就在他的笔下，塑造了诸如花城，翩翩，小翠等才貌双全，又具有侠义的心肠与救世的情怀，帮助萍水相逢的失足男人改邪归正，并一起开创事业的大义凛然的“女鬼”形象。如果真的是“女尊男卑”，则值得在婚姻的门口斟酌一下了。一般这样的爱情即使结合了也是难以长久的。要么，女方往往凭借在经济地位等方面的强势，来操控男方甚至对男方颐指气使。而时间长了，男人无法忍受这种“妻管严”了也会产生反抗情绪，最终导致婚姻的破裂。要么女方在与其他的优秀男人接触后，逐渐的产生变心而造成婚姻悲剧。要么就是男方因自身条件不如女方而产生自卑感，最终造成心理阴影，而使婚姻难以维持。所以“女尊男卑”的婚姻通常是危险的婚姻。因此说对于条件平平的男性来讲，不要奢求找到什么优秀女人。即使找到了你又如何忍受每天“仰视”她？对于优秀女性尤其是“女强人”来讲，也应当尽可能的找一个各方面与自己相差不大的男人。唯有这样才能抑制自己因居高临下而产生的控制欲，避免诸多可以避免的矛盾。“一个萝卜一个坑”这句老话，是没有错的。
　　
　　 在工资收入上，两个人以相差不多为宜。女方比男方高一点无妨，但不要超出男方太多。尤其是两个人所从事的的职业不能落差太大。比如，男方是职业经理人而女方是公务员，那么还是比较般配的。但如果女方是白领而男方从事的是底层的体力活，那么这种婚姻就不合适了。因为双方在工作中面对的交际圈子，以及在工作时所采取的思维方式都是大相径庭的。这种差异也会直接带来夫妻之间的生活方式的差异，而造成许多摩擦。比如蓝领工人由于工作性质之所在，通常有些“不修边幅”，而白领女性对仪态往往比较考究。这无疑是给两人的日常相处产生了一道障碍。在学历上，双方学历也应该遵循层次相同的原则。比如说，两人都是大学本科毕业而男方读的学校比女方稍微差些还是可以的。但若女方是本科甚至研究生毕业，而男方却连大学学历都没有，那男方在女方眼里就永远无法摆脱缺乏知识缺乏涵养的形象。不高于男方的学历，不高于男方的经济收入，不高于男方的工作阅历，这样的夫妻通婚，也是避免感情危机的一个重要方面。否则的话，即使女方真的不在乎这些东西，但外界的议论，也会让男方的心里产生无法抹平的阴影，造成严重的自卑感，挫伤夫妻之间的感情。
　　
　　 在相貌上，虽然有“男才女貌”之说，对男方的长相可无需过于看重，而着重考察他的人品，学识和经济能力，但是一个相貌平平的男人显然是不适合与一个天生丽质的女人成婚的。因为美女往往愿意在社交场合抛头露面，并吸引众多优秀男士的眼球。这也会给男方造成心理压力而形成“吃醋”情绪。如果说，婚前的“醋意”尚且称得上恋爱的“调味品”的话，那么婚后的“醋意”则显然是会让男女的任何一方产生心理上的不平衡的。这种不平衡也就多半会在日后酿成危机。特别是一个忙于工作的事业型男性，更不适合去找一个相貌漂亮却既无独立赚钱能力，也不愿在夫妻生活中作出必要付出和牺牲的“花瓶”型女性。因为其结果是女方除了具有“观赏”价值外，既不能给家里创造收入也不能做好男性的“肩膀”和“依靠”，反而拖累了男方的事业和正常生活。花如此高的代价去娶个“玩偶”回家，岂不是得不偿失？
　　
　　 还有一个奥妙，那就是“男人不坏女人不爱”。这种说法绝不是没有道理。对女人来讲，能嫁给一个“坏”男人是莫大之福。如果一个男人，身上能有点霸道，匪气和心计，能够在任何场合为女人两肋插刀，而且也具有必要的经济能力，那这样的男人无疑是上品。因为在当今物欲横流，社会环境那么单纯的境况下，女人都希望找到一个“保护神”那样的男人为自己保驾护航，而这样的男人能充当这样的角色。不过也有一个前提条件，就在于这种“坏”只能表现在外面而不能表现在家里。真正的好男人，应该是在外具备必要的精明强干，而在家能对妻子柔情似水的。若是一个大男人在家里也处处表现的油头滑脑，甚至有意无意的做出伤害妻子的行为，比如泡“小三”之类，那岂不是给家庭制造灾难？
　　
　　 最后还有一点：在这个世界上，什么样的男人最害女人？许多人都会认为是花心的男人。不错，花心肠的男人往往会因为外遇而带来婚姻的灾难。但还有另一种男人，同样会坑害女人，那就是窝囊废似的男人。试想一个既不会赚钱，又在社会上不能如鱼得水，左右逢源的男人，就算他对待配偶能够忠心耿耿，又怎能不会成为家庭的累赘，让家庭一天到晚为生计，为子女的教育，为双方父母的抚养而疲于奔命，最终使得女方心焦力瘁呢，给生活带来许多本来不必要的负担呢？因此在某种意义上说，一个窝囊的男人是不能也不应当具备婚恋的资格的。恋爱也许可以享受一段时间的精神生活，但婚后大部分时间绝对为是物质生活而操劳。风花雪月的浪漫总要有为柴米油盐的奔波所取代的一天。正如喜剧《爱情公寓》里的那句台词：“你没钱谁陪你干劈情操！”因此说，如果一个男人因为他自身能力的原因而找不到配偶，那么他是没有资格去怨天尤人的。因为某种意义上来说这是他应得的。世界上没有无缘无故不计条件的婚姻。经济基础和人格基础，永远是维系婚姻稳定的根基。