流浪没有浪漫的滋味

高二的期末考试前我放下功课，痴迷的投入我的演讲比赛和节目主持，节目主持的风风火火，演讲却让我心灰意冷，其实，我选择的不是适合我的那种题材，我准备向自己的弱点挑战。那天，我胸有成竹，可最终失败了，我不再多说话，没人理解我，心像失衡的秤不再平衡……
　　 接下来忙于元旦的节目主持，那天我5点起床，教室没有开门，我在操场上静静的走，想借着风吹开我凝固的灵感写好开幕词。后来，我果然突发奇想，写了一篇《留下一个立体的回忆》。我在心里笑了，感觉写的不错，不知道自我感觉良好还是真的用心了，尔后，我对主持宣而未战，因为可恶的感冒，一下午嗓子竟像乌鸦嗓音，我心里很不乐意，这是不公平的交易，可我无能无力了。我躺在床上，听着风声和晚会传来激情的音乐，没有眼泪，心里却酸酸的。我的灵魂被风拽出窗外，在树梢上打颤，没有找到平衡的点……
　　 后来放假，我没有回家，准确补习功课，不料感冒像是受了药物的催化作用，越来越重。接连几天，我像服了迷魂汤，不省人事，什么都记不住，我说我的脑子坏了。无奈，朋友送我回家了。输了液，打了针，感觉好多了，那天却下起了雪，我挣脱母亲的阻挠，毅然踏上了返校的列车。看着身边熟悉的树木、房屋远离视线，我告诉自己“要知松高节，待到雪化时。”在这备考的季节，我不想放弃任何的机会。至于接下来的事，我不愿伤心重提，病未痊愈，有一次连药都吐了出来……
　　 我有一种莫名的失落感……
　　 期末考试完了，考的不好是不言而喻的，我却真的全力以赴了。那夜听着窗外的风，对朋友说“我不准备回家”，“去哪里？”“我不知道，我想去流浪，不是我浪漫，我想听听风声的边界，听听海水的呜咽，为我的写作找点背景。”“你一个人吗？会有危险的”。我点都说“我喜欢一个人漂泊的孤单，孤独与生俱来”。
　　 朋友不在说话，唱了一首歌“遗忘了风声的边界，听不见潮水的呜咽，我曾劝你如何勇敢面对，让你痛快的哭，眼泪也要流的珍贵，怎样才能毫无保留，纵情体会……”
　　 朋友说人不能太自私了，不回家父母会担心的……我终于动摇了流浪的信念，踏上了南下的列车。到了县城车站，去报刊亭里买书，我只挑了三本，因为没有钱。一本读者，一本女友，一本小小说……
　　 报刊亭里是个中年男子，是那种挺成熟的。我把书递过去，他说一共12元。
　　 他问：盖章吗？我点了点头。“您给我签个字吧。”
　　 他拿过书，在扉页上写了字：祝你新年多读好书，成为世纪新青年。他问可以吗？我笑了笑说“谢谢。”
　　 “我假期能帮您卖书吗？”
　　 “不行，我付不起你钱”
　　 “我不要钱，只看书。”
　　 “那也得管饭嘛。”他笑呵呵的，然后说不行，他那里已经有人帮忙，和我一样，也是学生。
　　 我寂寞的徘徊在车站，体会着城市带给我的感觉，我默默的注视着来往的过客，无论是给我一点恐惧感的，还是在我心头掠过一丝欣慰的；无论是给我一点世俗感的，还是在我脑海中荡起一圈美丽涟漪的，似乎都让我感觉彼此间的默契，我和这些人似乎有共同的语言，因为我们都是城市的过客。从音箱厅里传出任贤齐的《天涯》，盘旋在城市的上空，萦绕在我的耳际，我控制不住心有灵犀的感动，想伸手去触摸那跳跃的音符，却发现那么的遥不可及。我走着，汽笛声淹没了我的脚步声，却让我找到了一种流浪街头的滋味，不过没有什么浪漫的滋味，美丽离我太遥远。我轻轻的转过那条街，发现夕阳西下，我却断肠在天涯，原来夕阳的背后没有镌刻荷花的浪漫。我迅速的登上回家的公交车，留给夕阳一个背影。
　　 夜深人静，我回首至始至终的心灵流浪，却发现自己成熟了很多。我郑重的对月独吟：流浪没有浪漫的滋味，却为我19岁的心智成熟创造了条件。
　　 那段岁月即将远去，未来的梦从现在开始，再回首，椰林如雨……