微世界观 ——电影《后会无期》随想

摘要：我不知道为什么，是一种情怀。那种情怀牵引着我写下这些。东极岛是每个人内心拥有的净土与仙境。 我没有观过世界，也许，真的就没有世界观罢。
　　 曾经某些时刻，特别害怕有景深的图像，任何层次的，森林，海洋，漩涡，巨幅的肖像，不知为何那么怕。后来百度科普一下，林林总总的答案中最接近一个是深海恐惧症。
　　 广场恐惧症在图书馆的时候会有，六人桌全部都坐满，有人在旁边和对面的感觉，很难以接受。不自觉的偏离思绪，把钻研对方发丝的角度当成重大事件。而又不能协助他们发型的某些瑕疵——很多次我会忍受这种冲动，很难描述清楚的一种感觉。既然正在描述，我就尽力，不过，没有深切体会过的，仍会比较难以理解。
　　 对于没遇见过的事情你有权保持缄默，嗤笑，狐疑，不信。无论哪种态度，都是可取的。人的多面性，多种层面对待事物的方式，有的时候也很值得去碰撞，接触。过程不尽如意，最终也会得到许多。
　　 密集物恐惧症，漩涡恐惧症，很多。后来全部离奇隐退。
　　 也是一种潮汐现象，它们仍会回来。在脆弱或孤寂的时刻，作为资深８５后的文艺女青年——现实生活中我无法忍受的一种称呼。
　　 曾经工作过的一个单位，他们称我为文青，后来简称为青青。虽为善意，可并不很好接纳。不关乎是否接纳内在的自我，毕竟很多事情没那么简单。那样好解释的话，也就不会与文艺这字眼挂钩了。
　　 我能理解的那些话语背后的正面含义，不过，更注重的是自我的一种深层解读。这似乎是致使我很难变成愉快的人的巨大鸿沟。
　　 像以前我有点觉得难以接受安妮的叙事风格，张悦然反倒比较相近。
　　 直至某天翻阅书架后面的书籍，又见那些曾经陪伴过的时光烙印。确实，作为一个旅游沿海城市，节奏不算迅疾，甚至算得上是比较缓慢。
　　 接触安妮是在郭敬明第一本散文集以后，就是那本《爱与痛的边缘》，里面提及安妮的次数比比皆是。心生好奇。于是去书城寻找安妮的书籍，约莫为２００４年。
　　 买到的第一本是《八月未央》，她相对于《告别薇安》更为圆润质感的又一部小说集。据说郭敬明曾经参加过一个模仿安妮的比赛，最终名列第四。实据无从考究，是一个朋友对我说的还是在哪本杂志中看到的八卦呢。至少能够感到他对安妮与王菲的喜爱程度是深厚的。
　　 谁都有感情深厚的承上启下的某一标榜，一种榜样或偶像，更多是来自于内心很平等的一种看待。那年我１８岁，世界的卷幅正在开启，某种程度上他们为我带来了新鲜的血液与向往，空气的质地甚至是思考问题的方式。都是仿效的可能。
　　 人在成长路上，无不需要标榜些符号或人。
　　 当初觉得安妮写东西切入整体太缓慢。一直蔚为诟病，可是后来至现在的我，甚于前者。倘若这也是某种后浪推前浪的机制，也罢。和性格有关，不让我这么说话，会很难受。会抑郁症，不写这几年，更如影随形。他仿若是有生命层次的质感，尾随身前身后。
　　 身边无论有亲密朋友，陌生人，偶遇的过客，自己一个的时刻——那种根深蒂固的孤独感。是的，那不可耻。就在今天以前潜意识中还会隐约感觉的可耻感，也已熄灭。对于内心纠结的执念，你想吹熄它，很难。
　　 若是你试过黑暗中的黑暗与更加黑暗，就会懂。
　　 不会过多的言说，甚至更乐意说给不懂的陌生人，倾谈，然后转身。
　　 介于临界点的人，是很难界定的。有的时候很想多说一点，却发现，未开口已是无力诉说。
　　 倾诉需要莫大契机。
　　 有些时候，大口喝酒，大口吃肉，午夜梦回，突然将至的伤感情怀。
　　 是了，情怀，那种感觉很难具体去形容。稍纵即逝，美好又突兀。令微醺的自己陡然就格格不入了。
　　 是了，不会说出口给对面的人听。他不会听懂。
　　 有些长路黑暗，你需要一个人走。
　　 就像电影，熄灯的电影院，你需要一个人坐在属于自己的位置上。而那些重合又孤立犹如岛屿之间偶然碰撞的路人，作为同样的观众，此时此刻，在接近两个小时的时间里。认真倾听一段心路，几个莫可名状的触动，仿若微风的感觉。
　　 羽毛一样飘渺的情怀，它没有形状。但知道它就在不远处。
　　 有些黑暗，你要一个人去闯。你不能放弃，就算梦如氢气球像外太空飞离，也不能放手。你的手哪怕再没有力量，也只有你自己拥有这资格。
　　 抓住它，不能放。这生命你所追寻的全部，全盘的就在此一搏。
　　 才进正题。
　　 其实在我看来也不存在正题副题，人生本身就是各种副线的不断重叠，交错，恍惚，又彼此切割。
　　 今天这些文字完全是因为看了韩寒的《后会无期》。
　　 跟在这个城市里最好的朋友一起去看的，２４号首映夜，去看的。
　　 看之前，和朋友吃了一顿饭。本来我想结账，被她抢先付了。这种举动，在我整个生命当中，她是唯一一个也是第一个。
　　 提及这个细节，是因为一直都有一个问题萦绕在内心当中。说得俗了，特简单，那就是什么才叫朋友？朋友这两个字，孰轻孰重。
　　 它的含义到底是什么。
　　 一直以来被各种抑郁情绪侵扰。不容易过得愉快，一年３６５天有３６０天心事重重，５天的愉快。成绩已是不错。
　　 我不夸张，不想夸张。
　　 因为没有这个必要。没什么惨不惨的，抑郁症绝对不是什么富贵病一类的东西。包括某本杂志里提到的那句心理学上的“万事赖童年”论，没有什么是绝对的，一个人开心不起来是内在力量的问题。说穿了，就是个人能力的问题。
　　 无法掌控的失重感，这是我必须承认的软肋。
　　 这个一起观影的朋友蓝是我三年前去一家单位最重大的收获。三年中我们身上均发生了许多的事，我从一个每天需要写几千字不然就觉得哪里不对劲儿的人成为了一年都不需要打开文档写点儿什么的人，很曲折。
　　 蓝也是，她作为我最重要的朋友。没有之一。她担任了我的阳光面，她明亮，闪耀，美好，值得全世界去保护和热爱。
　　 这三年，她经历了从恋爱至失恋而后单身的窒闷，当然，那是必经的一段路程。没人可以陪伴，最好的朋友也办不到。我清楚，这种时候需要一个人从黑暗的隧道里自己走出来，迎接外界。不然你会自己一直困在黑暗当中无法自拔，而我的抑郁症状在那家公司离职后又一份工作从入职至离职；一段将近１年的后青春恋爱，直至分手。
　　 说起这段感情，更多的，是美好，是不忍，是不愿为难彼此的情绪。
　　 之所以称之为后青春是因为他比我小五岁。对我而言青春的末尾遇见他，相对而言，还是幸运的事情。
　　 毕竟，你有能量需要释放的时候遇见合适的人，怎能算不幸运？
　　 对待生活本身，我不算一个尽力而为的人，有时懒惰，愚钝，不愿面对真实的内在自我。顽固不化，不愿走出黑暗的陷阱，戴着可笑的面具，不愿呼吸外面的空气。
　　 是了，有的人别提走出去，向前迈一步。连打开一扇窗都需要莫大的勇气。
　　 这话说的就是我。我觉得韩寒这个作者身上那种难以描绘的气质，终于呈现在大银幕上的那种质感，那一刻，照见自我。心如明镜。
　　 蓝是那种从实际处会体谅到我的朋友。
　　 不知以后还有这种幸运没有，她很多话不会说出来，放在心里，沉默的宝石是她最美的姿容。我几乎没写过日常生活中的人，我是个浮夸的，又不懂如何虚构的，伪文艺。虽然有的时候，真的感到那种扑面迎来的感伤情怀，又不知做何感想的。即便真的有所触动，却懒得提笔的人。
　　 这样的人，也许每个人身边都会有那么一星半个。他们过神秘莫名的生活，实则毫无新意，不过是裹在自我的蛹里面不愿出来。既不愿面对羽化成蝴蝶的什么也不是只是蛹本身的一刻，也不面对真实自我的本质。不想听一切，又觉得对不起自己的真心。
　　 那是一种疲惫至无力的感觉。
　　 我觉得，某一刻，韩寒表达过这东西。
　　 有些时候我会觉得，某一个人代替你发出某种声音。那种共鸣感。就是人会去寻找精神食粮的原因，电影，阅读，一个人旅行，与朋友喝酒。
　　 荷塘听雨，遇见能喝酒的人就喝酒。
　　 现在，安妮更名为庆安，作为从前名字的延伸与另一种路向。张悦然做杂志，郭敬明的十年青春，小时代。
　　 这些同龄人在不断刷新旧我成为新的征程。我却溺死在某一种或几种情绪里不能自拔。陷入自我的脆弱。
　　 去年在影院看过的《无人区》，也想到很多东西。却少了它带给我的冲击力，也许韩寒身为作家的这一本体吧，他更多的表达了我们这一代的精准的情绪。类似无奈，叹息，欲罢不能，想说，又觉得疲惫的心理状态。
　　 也许，未能觉醒的我们，是垮掉的一代。我们需要清冽的山泉，大川，内陆，远洋。韩寒把它们汇聚一体，统统带来我眼前。
　　 作为一个喜欢就放肆，爱则会克制的。这一代。
　　 廖一梅《悲观主义的花朵》比较重点的主题，克制。关于爱，迷茫，对待爱情本身的惘然，想抓又散在风中的惆怅。一声嗟叹的片段。
　　 公路电影是什么？在我的感觉里，就是讲发生在公路上的一系列事件。那么，它也是的。曾经韩寒和这个世界谈谈，１９８８的车。一个全世界的孩子。
　　 那里一定涵盖了高度浓缩的他的所有梦想。
　　 小时代里面也有郭敬明的全部梦想。
　　 春宴里安妮的所有爱与情欲幻觉与呈现，包括旧时《彼岸花》里的南生与和平，一段凛冽犀利的感情冲撞。
　　 而蓝作为我的反面，阳光面。我珍惜她。
　　 却又不知如何说出口，电影散场走在略微潮湿的夜幕。交谈时而舒畅，时而低气压。不过，我觉得畅快。
　　 我的抑郁倾向依旧会阻碍一些事情的拓延，譬如说对亲密的朋友更难把条理清晰的思维过程表达清楚，可以理解为太在意。近乡情怯。
　　 之所以提到那个付账的细节。
　　 因我是不想亏欠任何人的人，很多时候我选择消失很久。
　　 物质层面纵然会有部分的问题，不过，那也不是绝对。更多来自内心的不安定，不稳固，我在乎她，越觉得她重要就越离得她远。不愿她见我窘迫的一面，脆弱的固执吧，一旦说出来就显得特别可笑。尤其是此时此刻的我已显得更加格格不入。
　　 蓝一直都懂我的脆弱，却不触碰我的伤口。
　　 形成一种矛盾的现实事件，在她的面前我超强的理论基础混乱，当片尾结束的时候，走在路上。竟不知表达什么。对于一向善谈的我而言是极度反常的。你应当见过那种时而沉默时而躁狂的抑郁症患者。没错，就是我。
　　 我不愉快，但不表现出来。
　　 我感觉到她的善意，欲言已默然。
　　 如同安妮小说里面的一个情节一直都记忆深刻。和平把一碗牛肉面推给南生，一碗阳春面在自己面前。低下头吃起来。南生沉默的那种值得回味的时刻。我感同身受。那种不言说的细碎温暖，令人难忘。
　　 蓝拿过自己的包。一开始是我喊的，服务员结账。
　　 我说我有。
　　 她推开我的，什么也不说。就把钱给付了。
　　 那种感觉，超越了物质金钱，我觉得很想哭。她带给我的温暖几乎把我从冰冷的黑暗隧道中强力拉了出来。
　　 我约她来的这家电影院比较经济，花费不多。
　　 注重交往细节的我，一向觉察，数目大一些的钱她会直接就掏。如果你体会过那种，你想出口又力不足的某一阶段。那种感觉，只是对方一个手势，令你觉得，即便你此时此刻，在什么也不是的蛹的这个时候，你还是值得被陪伴。你还是可以有很好很好的朋友的。
　　 不然，你会觉得自己没有任何可取之处。
　　 而这些，一直放在心里觉得永远不会说出来的东西。
　　 在这样一个充满情怀的电影下，彻底被瓦解。冰冻的内心融化。海岸线缓慢的升高。
　　 我不知道蓝在某些时候会怎么想起我这样一个朋友。是她怎样的一个朋友。在很多细小的时刻我都认定她是我最好的朋友。超越了从前的许多情感体验，恋爱，朋友，接近于亲情又清澈的一种感觉。
　　 在去影院的路上，我们走路。因为离得不算太远。大概十分钟的路。
　　 一边走一边聊。她说要买水，路过一个超市。
　　 两个人拿好了不同牌子的纯净水，我把钱包掏出来，钱就攥在手心里。我不想她会直接把钱掏出来，在一些力所能及的时候里，表达一些内心想表达的东西。脆弱的尊严也好，固执的内核，是想表达，我很珍惜你这个朋友。
　　 会尽快成为那只羽化后的蝴蝶。与你并肩走在一起，你这些温暖的眷顾，深深的感动。这一刻能回馈的似乎只有这些。
　　 蓝的沉默，我知道，她心里都懂。
　　 爱，贫穷，咳嗽。无法假装。
　　 在资金窘迫的时候，很尴尬的局面。他们善意的点滴举动，温暖伤寒的五脏六腑。是，我们纵然不知道哪一次道别，就是后会无期。
　　 但尽所能地去爱，去给予，并且，给予对方完好尊严的给予。在这一点上，我与蓝是有差距的。尽自己所能地去爱自己能去爱的人，就是最好的存在。而不是去成为什么，获取什么。身份，名利。很多，很多……
　　 我不想再退缩的存在，即便最终每个人的路都平凡，也会选择坚定地走在平凡的路上。
　　 做一个真正的自己。不枉费那些信赖，爱，与热能。
　　 对于一个缺乏安全感鲜少感觉温度的人而言，这已是太重。
　　 一台车承载的路，镜像里呈现的情节。突兀出现的陌生旅客。后来开走了他们的车，而丧失了继续前行的工具。
　　 很多时候我们被一些人带到某个地方遇见绚烂的风采，是不需要理由的。遇见闪耀犹如烟火的爆破，那孤独的卫星。每个人都有一场潜在的倾诉，内在的电影需要放映。所以，何必计较真实与虚幻。
　　 没有对错，只有利弊。面对突如其来的事件，包含了私人情感的某些向往与未能持续下去的可能性。内心仍无法停止地去想象着，构建着。其过程本身就具有美感。
　　 没有对错，只有爱恨。在爱情里面，确然如此。
　　 更多的时候我们选择克制与放肆之间的不断切换，转动。
　　 朋友与一般朋友，非朋友。之间不断的切断与对接。自己的苛刻与他人的宽怀。
　　 每个人讲述故事的真相。
　　 你有在听这个故事吗。
　　 羡慕男人之间的情谊，很多的时候，情谊亦脆弱。但它是人赖以为生的维生素，不能在极度匮乏中存在。
　　 那些爱亦不能，别亦感怀。
　　 那些能给的，尽量不动声色。那些不能的，去努力，不断坚持，一定可以。
　　 对于某一种事件的独特标识，我想我懂，值得局部信任的部分有时是特别明确的。那个能够说出那颗卫星具体名称的一刻。
　　 那一刻，就值得你我不断走在路上。
　　 碰撞，伤害，疼痛，哭泣，循环往复又在所不惜。
　　 平凡的路上有你有我。
　　 我喜欢那句淳朴的歌词，只能用淳朴。“东极岛，东极岛，我们不会离开你。生是你的老百姓，死是你的小精灵。”
　　 我不知道为什么，是一种情怀。那种情怀牵引着我写下这些。
　　 东极岛是每个人内心拥有的净土与仙境。
　　 它净化了我，它美好了我。
　　 除了这里我们哪儿都不想去。
　　 想写影评的我，写下这篇东西，为记忆某些温暖的灿烂的内心临界时刻。还有亲爱的蓝。