怀念我的父亲文章之四

树欲静而风不息，子欲养而亲不待。羊羔跪乳，乌鸦反哺，禽兽尚知报恩，何况人乎？生我者父母，养我者爹娘。农历2012年1月4日凌晨4：10分，我最挚爱的可怜的有着强烈求生欲望的父亲停止了呼吸。他老人家就这样走了，在遭受了几个月的病痛后，惜然离开人世。
　　 我原来初四上午回来多陪陪他，与他聊聊天。这一愿望彻底落空了，成了我终生的遗憾和悔恨！我跪在父亲床前，握着他那略有余温的手，哭喊着爸爸，这时妈妈、哥与嫂发现父亲的双眼缝竟开开了。我想，这奇迹定是父子的感应，要让他的魂灵与我见上最后一面！父亲啊！从小你最疼我，虽然，你不善于用语言表达，但你对我的疼爱，我能够深深地体会到。父爱如山、父爱永恒！你是世界上最好的父亲！你真的不该离去得这么早、这么匆忙啊！！
　　 父亲走了，走得无声无息，没有任何交代。仅仅几小时不见，再见却阴阳相隔。我怎么也没想到，我正月初三给父母拜年的第二天清晨寅时，父亲便匆匆地走了，永远地走了，依依不舍的走了。我知道父亲把我视为他救命的根，我也竭尽全力要把父亲的病治愈，可最终人财两空。痛哉！父亲啊，原谅我这个无能与不孝的儿子吧，原谅我这个百无一用的儿子吧！
　　 父亲是在正月初四凌晨离世的，我们知道他还有好多事没有交代，他实在也舍不得离开我们，所以我们在阴阳先生的掐算后决定正月十五上午才送他上山了。那天哥哥双手捧着父亲的灵牌，麻木地走着，我扶着灵柩，眼泪早已哭干，思维也处于麻木。这一切仿佛是一个梦，还没等我反应过来，父亲便从人世间消失了。那天我甚至已不知道悲伤，悲伤是第二天我的思维从呆滞中复苏过来后的事，而我的悲伤中更是含有深深的悔恨和愧疚。在父亲永远安息的地方，我悲痛欲绝、肝肠寸断、痛哭不已。虽然对这一天早有心理准备，可当这一天真的来临时，又是那么突然、那么让我无法接受。敬爱的父亲呀！你怎么忍心扔下你的4个儿女，独自离去呀！我们还没来得及报答你的养育之恩呀！
　　 父亲的一生艰辛而凄苦，充满了坎坷。12岁丧父，15岁又失去了母亲，小小的他承担了生活的压力，受尽了白眼和刻薄。父亲兄弟姊妹四人自幼丧父，哀之甚矣！祖母既当爹又当娘，与父亲兄弟姊妹四人相依为命。老的老，少的少，遇天灾岁荒，居无所、食无粮、穿无衣、求无门。那种惨状无以用言语表达，祖母最终还是因为一个小小的伤口不肯也无钱治疗而丧命，留下父亲兄弟姊妹四人成为孤哀子！父亲为我们，操碎了心，饥饱冷暖常惦记着，一生悲苦则藏心底。子女不孝，未尽全责，病榻之前少闻问，一时错，终生憾！父亲去了，父亲再也听不到我的忏悔了，但我却永远不能原谅自己的疏忽，将本很可能避免的灾难酿成了现实，虽然世间无不散之宴席，但由此我只有自责，深深的自责，抱恨一生！
　　 父亲是个平凡的人，他的一生也是平凡却充满艰辛与操劳的一生。养大我们兄弟姐妹4人靠的是他与母亲二十多年如一日的含辛茹苦，勤劳节俭，精打细算。记得我小时候，父亲对我们管教得很严，而我们兄妹4个在父亲的严厉管教下，也成为村里受教育程度较高的村里娃。我永远不会忘记父亲为了我的高考录取通知书跟本房堂哥刘期高在韶山整整呆了一个月的事情，那次他直到堂哥告知已录取后才高兴地回家，我不知道这一个月父亲是怎么生活过来的，只在他后来断断续续的述说中多少知道他吃了许多馒头包子，一天挨了许多饿为的是节省开支。
　　 父亲由此也有时也确实喜欢在别人面前夸耀自己和我，特别是在我考上大学以至参加工作到当上单位领导的那些日子里。我认为父亲太要面子，因此我回家度假时常对父亲说要在别人面前谦卑一些，不要自耀自夸等等，每当此时父亲便沉默不语。现在我懂了，父亲，儿女的成绩与出息，是您一生辛勤操劳的成果，是您的希望与寄托，您不自豪谁自豪？您不骄傲谁骄傲？您没有资格谁有资格？那不是虚荣，而是一位父亲心中最大的欣慰啊！父亲在病中时，曾自言自语地说，要能再多活那么三五年，看到我儿子你的长孙完婚甚至当正屋公公的那一天，该多好！这是父亲想象中长孙结婚的盛大场面，可他是永远看不到的了……
　　 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全！思念父亲，当悲痛被习惯与时间渐渐抹去或消弱，剩下的只是那丝丝缕缕的怀念了。但我永远忘不了，父亲那慈祥的面容，父亲那爽朗的笑声，父亲那宽大而粗糙的双手，永远忘不了父亲那慈爱和期待的目光；忘不了父亲那温暖的臂膀，忘不了，那年我读大学离家时送我的脚步，那佝偻的身腰；忘不了，永远忘不了！
　　 叹如今屋前屋后竹子正青，果树正茂，而斯人已逝……
　　
　　 2012年正月26日下午