不畏将来 不念过去

摘要：别久不成悲，岁月果真厚重，再次想起他时我的心尖终于不再颤抖。可是更久以前，我还在少年青涩时，那时候我会对着朋友大吼：什么风生水起，我说风生云起，它云就得起！这是有多放肆？可是在遇见他之后便再也不会了。其实我也能明白，即便没有他，也会有另一个人，举起生活的利刃，修掉我旁逸的枝桠，只是或温和或粗暴的不同而已。 是有多久没有好好看一本书，没有好好写一段文字，没有好好与好友深聊一次……昨天与朋友闲聊一次之后才发现，有很多情绪我都刻意的去忽略了。没有想过有一天我会市侩至此，会冷眼旁观，会不肯原谅……记得临近毕业时，我曾给我的几个好友写过一封信，信里的内容我只记得一点，我说：我很害怕，很害怕多年以后我会变成一个站在街上骂街的泼妇。现在，没那么害怕了。
　　 也许知道最近这几年我不会那样生活，也就放纵自己，任思绪蔓延。我可能是幸运的，我认识了此生哪怕只是遇见便再不相见也会感激一生的人。他的出现可能是及时的，在我准备接受别人的安排如此过完一生的时候悄然出现。说起来，他出现的那段时间，我很快乐，并不是急于需要被人拯救于水深火热之中，因为很多我都不懂，“不懂”是一个强大的骗局，自己至死都看不穿，自以为非常完美的生活在别人眼里其实一塌糊涂。就像有一天你在野外仰望美丽的星空，寻找回归自然的心境时，一低头，忽然发现身边不远处的泥淖里有几只猪在污浊的泥水中快乐的打滚。不得不承认你是快乐的，猪是快乐的，还有可能猪的快乐系数比你高。
　　 也许以后我并不会感激他我想，他说你可以是公主，然而实际我不是，他说你有权选择，可是我却不能不顾及父母，他说你很优秀，我却明白有更多的不足……他说的我都信了，一步一步带着我登向高处，领略到这世间的美妙，同时我也能看到每一分的险恶与艰难。在我明白这些事情之后，我的每一步走得不再清浅，丝丝缠绕。
　　 但是不得不承认，我的内心因此而强大，被误解，被利用，被算计，不是没遇见，而是一直缠绕在身边。我记得在遇见他之前，我整个人是张扬的，不容忽视，也就遇见更多的不可理喻的事情，哭得很伤心，笑得更开心，我在伪装给谁看？我自己。是，我现在可以很坦然的承认。可是我并不觉得那时的我是虚伪的，甚至我心底一直怀念那时的真实，很幼稚却不会再有的真实。却因为认识了他，情绪早已不会这般纯粹。
　　 一直以来最想要的就是如爬山虎一般，一厘米一厘米地去拥抱，拥抱这个世界，拥抱自己内心的一切。
　　 始终觉得心思有一处纯净之地，且从不掩饰此处的人是幸福的，认识这样的人是幸运的。而我毫不怀疑的认定“灯夫”是幸福的。其实关于他，我所知甚少，只是偶尔从点滴只言片语间猜测他应是秉性纯良。我想我是真的开始沉淀了，不会去好奇现实中他原本的姿态，就算他面目狰狞，心思七巧又如何？我能看见的只是一个心性温厚的“灯夫”，我一直偏执不可理喻的认定，我眼中所见的那就是真实。
　　 时间终于充裕得不像话，想起在我不长的时光里，有那么多人来来去去，我能记下的好像很多，好像也没那么多……留在我记忆里的那些人，我一直都很感念能遇见他们，比如“灯夫”、比如他……就是因为他们的出现，我才能变成现在这样：一朵不需要变色的玫瑰。
　　 也许“不变色”这句话是不尽不实的，其实在认识他之前，我并不是现在的模样，那时候我还很爱哭，会不能接受任何的骗局和责难，虽然现在眉眼间依然不见厉色，但很多事情却能洞明，才让自己的生活一如细雨闲花时节。这些我该是感激他的。
　　 别久不成悲，岁月果真厚重，再次想起他时我的心尖终于不再颤抖。可是更久以前，我还在少年青涩时，那时候我会对着朋友大吼：什么风生水起，我说风生云起，它云就得起！这是有多放肆？可是在遇见他之后便再也不会了。其实我也能明白，即便没有他，也会有另一个人，举起生活的利刃，修掉我旁逸的枝桠，只是或温和或粗暴的不同而已。
　　 分别似乎已有好几个年头，我才终于不再觉得可惜他不能陪同我久一点，原来看多了生死事故，真的会变得澄明。没有关系，时光会陪我终老，只要大家都能就此安好。如果此生必须遇见他一次，我多希望能在不被诱惑的年纪遇见。可是现在，不那么希望认识他，我更愿意遇见一个同我青涩时一样单纯的人，永远当一朵不用变色的玫瑰。
　　 越来越容易想起宫崎骏笔下的无脸男，他没说过一句话却总是让我心里微微的疼，小千不理会他时的落寞，小千带他离开油屋时的安静……是不是某个地方，我与无脸男有着部分相似，看着他就像是见到了最深处的自己，而安静，似乎是最好的选择。
　　 我应该不会再患得患失，不会再去追回往昔，不会再害怕，我不想辜负我在最美好的时光里学会的淡淡顺意。大浪淘沙，淘去的不过是那些信手拈来的浮华，而内里的思想，轻易是不用挪动半分，又能有何惧？
　　 晨起幕落，前路早已分明，我就在这里，不会早一步，亦不会晚一步，被时光下了蛊，不畏将来，不念过去。