我的大学生涯

摘要：大学时光，有时候看起来就像几张薄薄的纸，它只能浓缩成一部影片匆忙的几个镜头。有时候觉得，它一直都在，但却悄无声息的渐行渐远。有的人，或许天生就是一个孤独体，常年活在一个人得孤独里，有时候虚情假意的说孤独也是一种享受，然而在内心深处其实最能安慰自己的叫做习惯。这种习惯，你不可抗拒，也无法抗拒，因为不习惯也得习惯。经年往事都烟消云散，唯有微笑触动着不再震颤的心。那些远去的精彩，成为而立之年后的丰满经历和骨感生活。 2013年我考上了一所不如我愿的大学，之所以说是不如愿，是因为没有考上理想中的那所，没有能和自己喜欢的人在一起，其次没有满足爸妈对我的期望。
　　 面对这样的情况，我陷入了艰难的选择当中，爸妈给我的建议是出去学一门手艺，而我甚至也有这样的打算，可想来想去，我也不知道自己到底能够做些什么，什么才是自己喜欢的，
　　 那些天日子，我努力联系已不在上学的同学，好友们，我希望能通过他们的帮助可以找到一份适合自己的一门手艺。朋友的忠诚劝告，让我自己更加不知所措。后来我给爸妈说，我不打算再继续读下去了，因为我不忍心在看到他们为了我和姐姐，不辞辛苦地日复一日地劳动着。可最后的最后，我始终没有找到一门能够使自己喜欢的手艺，带着对即将要去的大学的美好憧憬以及自己那颗忐忑不安的心踏上了求学的征程当中。
　　
　　 大一第一学期
　　
　　 我的大学不是一所本科大学，它在西安古都。在这样的大城市里，这样的专科院校有很多，它不被人们所期望，不被人们留恋，甚至不被人们人们所记。
　　 八月的天气，本来暑气渐散，但在西安这样人口较多的城市里，气温依然如同炉灶那样，炎热难耐。而此时的我寄宿在表哥他舅家的自己，多多少少有点拘束，这一切的一切，都似乎让我感觉来错了地方，都让我感觉到这个地方不属于自己。
　　 两天后，姐姐要去自己所报考的学校去报名，我和表哥一起去陪她。整个过程中，让我感觉更加浮躁。看着城市里熙熙攘攘的人群，车来车往的马路，有那么一刹那，我感觉整个城市都在围绕着我旋转，在嘲笑我这个外来使者。在去火车站搭坐校车的时候，我看着从火车站里提着行李匆匆忙忙，进来出去的人们，脸上的汗水流下来没有空余的手去擦拭，直至流进眼里，滴在地上，我忽然就想到了我的父母，情不自禁地打了个冷颤，鼻子一酸，苦涩的液体涌上心头。
　　 一切都很顺利，没有想象中的那么复杂，到了学校，学长帮助我们给姐姐报名，很快，一切都已安排妥当。这多多少少让我感到一点欣慰。之后当我重新审视这所大学的时候，虽然说没有想象中的那么美好，但对于我这个没有见过大学校园的人来说，这已足够让我感到惊奇。时间过得很快，忙碌过后只剩下疲倦的身体，炎热的午后，汗水渗透整个衣服。我只想回到原来的地方，冲个凉水澡，然后舒舒服服地睡一觉，这样的要求在生活中已成为现实，但我现在依然渴望。因此当我回去的时候，以最快的速度洗完澡，一头扎进了被窝，一觉睡到了第二天中午。
　　 对于这个陌生的城市，有许多地方我还需要去弄清楚。生活不是因为困难而停下行走的脚步。因此，我继续走上探索的旅途。我心中的千年古都西安，有着美丽的外表，迷人的身材，有着盛世凌人的堂皇色彩。可是当我持身跨步的时候，被眼前的这一切所震慑。横闯直撞的车辆穿梭于我面前，天南地北的路人与我擦肩而过。我害怕了，我怕与迎面而来的路人相撞，引起不必要的误会，我怕过马路时，稍不留神，生命就会葬送于此。于是我开始理解国家为什么要搞计划生育，开始明白“为什么同在一片蓝天下，会有这么大的差距”这句俗语，开始重新定义“人山人海”这个成语。所以，以至于现在我都对这个城市没有留下什么好的印象。或许，对于这一切的感慨，是我没有找到好的地方，而偏偏走到了最差的角落。
　　 报名时间终于到了，同样，有表哥陪伴，我才显得有些安分，我不知道，如果是我一个人，又该怎么去一步步完成。到火车站乘坐校车，然后顺利地来到学校，一切都让我感到惊奇与紧张。我初来这所大学的感觉，可能会和所有人都一样，自豪，兴奋，激动，可是当我们对它逐渐了解后，发现远远满足不了自己的欲望。有些地方，与我们想象中的相差甚远，难免有些失落。可是当我们置身于此，我们应努力去改变自己的心境，不应该去埋怨，因为在世界的任何一个角落，只要我们努力去寻找，总会有适合我们的一块风水宝地。
　　 悄然于无声的收场，没想到一切才刚刚开始苏醒。
　　 每一个开始都要经过意想不到的猝炼，可是我没有想到它来得这么快。有时候我感觉生活跟我开了一个天大的玩笑，让我哭笑不得，又让自己手无举措。当我看完《我是特种兵》后，就无比激动地想去当兵，抛开一切，一心一意，真心实意地想去当兵，那种向往，就像是飞蛾对光与热的追求，不顾一切扑向生死的边缘。然而当我真正体验了只有15天的军旅生涯时，那一刻，所有的勇气，所有的向往，所有的渴望荡然无存。然后我就在问自己，对自己的梦想就这么言而无信吗？自己的梦想就这么值得践踏吗？对自己的未来就这么不负责任吗？
　　 我之所以会这样说，是因为大学新生军训太突然了，在我们还没有熟悉学校的周围环境时，就已经开始了，于是每一个大一新生都带着抱怨，带着愤怒的情绪，但最终我们还是极不情愿地去参加了。生活中真的有太多的不如愿，但我们不得不硬着头皮去做，这就是我们每一个人所面临的挑战。军旅生涯就这样在我的印象中开始了，它是我们每一个人所不喜欢的。
　　 我不知道如果一个人真的当了兵，我们所受的苦是他们的几分之几，但是我相信，一定很多，且很苦，很累，有的时候，远远出乎我们的预料。当我们全身武装，散乱地站立在偌大的操场时，我不知道我们所面临的又是那样的一种残酷的训练方式，我知道这是残酷的，就像是特种兵常说的话：如果这是战争，你们早就死了。是的，这是战争，我们没有理由去申明这一切，教官们对我们做的，是为了不让我们在战争中死去，只有一个目的，更好的生存下来，在这里，我们谈不上保卫祖国，报效国家。我们所做的一切就是要对自己负责。
　　 军训让我们忘记了不平的公愤，忘记了来时的艰辛，忘记了对这里一切的不满。每天在晨曦还没有露出的时候我们已站在训练场上训练，每天在火辣的午后流着汗水认真的做着每一个动作，每天摸着夜向前走去。90后的我们以有病，训练不成，集体不认真训练等缘由表现我们的不满，但相对于80后的连长对此不屑一顾，加大对我们的惩戒力度，我们只好妥协，当我们每天夜晚拖着疲惫的身子回到宿舍的时候，不顾自己的灰土灰脸直接躺在我们的床上，那一刻，对我们来说，没有比睡觉最舒服的事了，可是这样远远不够，我们还有担心半夜紧急集合的考验。每天除了训练还是训练，没完没了的训练，泪水变成汗水，身体里所有的水分都蒸发，湿了夹背，还是不顾一切地训练。傍晚的夜色模糊了每个人的脸庞，在这样的时候我们才会放松，教官们才会漏出笑容与我们一起唱歌，那些童谣虽然唱起来觉得好笑，但我们都在使出浑身力气去唱。疲惫在那一刻好像不存在了，有的只是我们的童谣与欢声笑语。
　　 时间就像夹在我们手指的香烟，不知不觉已经燃烧过了，留下残留的灰烬，最后还在不经意的时候触痛我们敏锐的神经。
　　 军训结束了，十五天的风吹日晒终于结束了，魔鬼般的训练终于在一场报告中结束了，我们获得自由了，然而我们却并不为此而感到高兴，和我们在一起玩耍，一起唱童谣，整我们的教官就要走了，那一刻，我们留恋了。心里不清楚的痛纠结着我们每一个人的内心，酸涩的液体涌上心头，我哽咽着，目视着离开的方向。再见了我的教官们。
　　 真正的大学生活开始走进我们的生活，我们又再一次回到了那个丰富多姿的花花世界里，带着对初来时的美好愿望，我们顺利走进自己的大学教室，左顾右盼地看着自己的大学同学，希望能找出一个适合自己的同桌，更加希望能遇到一个美丽漂亮的知己。我想作为一个男人，每个人都有这样的想法吧，因此，我想，我不为过。事与愿违，由于自己先天的羞涩，对女生有着不敢接触心里活动，因此，我错失良机，最后的最后和一个山西的小伙坐在了一起。我不知道为什么我们都是中国人，偏偏要出现不同的方言。和同学们在一起的日子，我感到好自卑，没有相同的方言来与他们沟通，从而不能进行彼此的深入了解。我时常一个人在发呆，在想，到底有什么能够可以打破这种情况。和朋友在周末一起出去玩耍，他曾给我说过，他的陕北话已经影响了周围的人，以至于他们在说话的时候，都有点陕北人的味道。我开始想，我也可以这样啊，带着初来刚学到的经验，我在一步一步地尝试着。可我最后发现，自己缺乏的是社交能力，不管自己处于什么样的场合，都不敢勇于用自己的想法，行动去证明一切。我在为我现在所面临的问题思考着。
　　 大学的一切安排计划都进行得很快。学生会也如期进行招聘。在我的心中，学生会向来都是很让人感兴趣的。表哥也曾说过，进入学生会可以学到很多，可以锻炼自己。因此当学生会招聘的时候我毫不犹豫地报了名。很快学生会就进行面试选聘，我幸运地顺利进入，后来我才发现，只要是参加的人都被入选了。在后来参与学生会的各项活动中，我对这个组织开始有点厌倦，因为它给自己的感觉很空洞，空虚，与自己想象的差得有点不切实际。抱着对期望中的美好一直走到现在，我希望能在这里面学到对自己更加有用的东西。
　　 在现实生活中，我是一个很喜欢安静的人。我喜欢看郭敬明的小说，喜欢他把自己的全部感情写入到自己的作品中，更喜欢他的华丽词藻，以及与自己相符的感情世界。他曾说过“喜欢文字的人，是悲伤的”，是的，悲伤孤独的人总是喜欢把内心复杂的的世界用陌生的符号给表达出来，因为没有人愿意聆听你的声音。然后就看着那些字眼就仿佛看到自己的灵魂在颤动。
　　 因为对文学的喜好，我又径自参加了耕耘文学社，这次仅仅是因为对它情有独钟。文学社起初让我觉得很凄凉，不光是因为它的声誉，还有它的人数，只有寥寥的十几人，可是当我踏进文学社的那一步，熟悉的一切迎面而来，那一刻我便知道这里就是我想要的。一个人的喜爱，不管走到哪里，都会感到异常亲切。我开始努力写作，争取能让自己的作品被爱好文字的人所接受，所喜爱。在高中我就开始在想，什么时候我也能够像郭敬明那样，用文字钩勒出一幅幅精彩，感人的生动画面，然后把人间的所有情感都表达得淋漓尽致，我喜爱那样的文字，喜欢那样的情感，喜欢那样的寂寞狂欢。于是我在那时候就开始努力写好每一篇文章。写出来的东西，没有人会看，会明白，会懂。我知道，开始的路艰难，不被很多人所认可，但是，我从没有停止过对文学的追求。现在当我看着写满一页页文字的时候，我都会默想很长时间。
　　 我现在才明白，那些华丽，感人的文章的背后，有着多少不能言语的痛，有着多少鲜为人知的故事，有着多少人经历生死离别的感悟。一篇文章，写的好坏不在于你的文字有多么犀利，有多么精辟，有多么让人所留恋。它的美取决于一个人对一件事，对生活，对人生的领悟，只要能够用最简单的文字表达出来，就是一篇好文章。
　　 所有的一切在经过大风大浪之后变得风平浪静。我的大学生活开始步入正常的状态。每天上课，吃饭，睡觉，剩下的还有大把大把的时间都不知道该如何挥霍。我开始为我的未来而焦急忧虑，我不知道该如何利用这些宝贵的时间，在这些日子，我开始思考，到底如何把这些宝贵的时间利用在有意义的事情上，做些有意义的事情。
　　 有时候我在想，做一些兼职工作，可以帮助父母减轻负担，同时可以锻炼自己，还给自己能挣些零花钱。在这样想了很长时间，花了很多精力去寻找兼职的时候，我才发现，是那么的困难，兼职很多，但都要收钱，有些还都是自己并不会做的一些工作。我不知道该怎么办。想来想去，我最终极不情愿地交了260块钱，这是我差不多三周的生活费，我不知道这笔投资到底是否划算，是否可以转得回来。现在当我想起的时候，我真后悔，一切都泡汤了。交了260块钱之后，次周的我便开始正式工作，早上6点起来，去寻找目的地，当我坐了1小时的公交，1小时的地铁来到目的地附近的时候，高楼大厦让我迷失了方向。那一刻，我很愤恨自己，觉得自己很笨，打电话听不清楚对方说的是什么，干事情也总走在别人的后面，觉得自己一无所用。当我抬头看着深邃的天空，我真想不顾一切跑进车水马龙的城市里。我回到学校，依偎在阳台雪白色的墙上，想着自己到底可以做些什么，未来的自己到底如何？我开始陷入深沉的思考之中。天公强生我，生我复何为？
　　 第二天，我摸索着黑夜，从黎明的清晨再次出发，去向那个没有方向的目的地开始迸进，这一次，路上不再是我一个人。或许有同伴的陪伴，路上不再感到失望，彷徨，感觉路程很近，所谓昨日中的迷宫在此刻看起来是那么地有序可寻。这一天，我踏踏实实地做了一天，晚上八点钟回到宿舍，一头睡下，睡到次日。
　　 在此后的周末里，我没有再去，因为我发觉有些事情自己没有必要背着自己意愿去做。人总是在为自己不切实际的行动找理由。那段时间，我总是在对自己说，不是我经不起生活的考验，而是那生活实在不属于，不适合自己。现在的我对自己说，生活百变，不是生活去适应你，属于你，而是你应该适应生活，找出属于自己的生活。爸妈做的难道都是自己喜欢的生活吗？他们在又苦又累的时候放弃了吗？我现在又在扪心自问，当我再去寻找的时候，一切都已走远。人就是这样很犯贱的动物。当自己拥有的时候总是抱怨，总是想方设法地去抛弃，而等自己明白了之后一切都不再属于自己。然后哭得死去活来。