一点点…… ——曾经高考前

　　 在人类的个人情感地带里，男人无疑是且窄且浓的一种，而女人显得就很“宽带”了。的确，有些时候的有些男人的敏感系数会赶超女人。
　　 我就是其中的一个，只是我被叫做男孩还比较合适。
　　 （a）
　　 离高考仅有二个月了，而我却还没有跟上高三的节奏。模拟考试的成绩一次次地跌落，我感觉自己快要被逼得堕落。
　　 父母怕现在还不知道我现在的情况，因为我从来不会向人抱怨或哭诉过，包括父母。他们还以为他们的儿子是很棒的，毕业以后能考上很好的大学。姐姐也总是苦口婆心地说让我好好的学习最好考上本一。我不想让他们失望，可我又无能为力可。
　　 对于我来说，高考是处以绞刑的日子，好恐怖！
　　 （2007年的四月，我的脑子像一个火球）
　　 （b）
　　 那次有人问我十几岁了，我竟一时没有答上来。在我想用现在的年月与出生的年月作减法的时候，我发现自己已搞不清现在是零几年了。我只是知道离高考还有多少天，明天要考哪一科。
　　 （c）
　　 我曾经也是一个很阳光的男生，只是被友谊的背叛、爱情的破灭和没落的成绩渐次打击成了现在的样子，每天神情恍惚、无所适从。
　　 也许我是应该忘记一些的，而我无论如何也学不会面对消逝的年华。也许是青春的脚步太快让我来不及捕捉快乐，或是一个人的呓语太多而淡忘了美丽。
　　 在别人尽力寻找自己学习上的误差的时候，我还在犯着心态上不可饶恕的错误。
　　 （d）
　　 总是胡思乱想，用整把整把的时间用来发呆。
　　 有时想着想着就会绝望，绝望地想看见自己的心脏。
　　 当我发现宇宙是多么无穷，生活是多么的无趣，我又是多么无助时，我开始相信命运里必有定数，就像我相信掌纹中的生命线断了会有大灾难一样。
　　 有相当一段时间里，我开始喜欢八卦、喜欢那些小女生才会感兴趣的东西，那些可以让人兴奋、让人苦恼、让人为之死去活来的东西。
　　 （e）
　　 不知何时，我开始喜欢写作。先是散文、然后是小说和诗歌。
　　 跟别人不同，我并未从文学创作上得到太大的快感，相反的是，我所得到的尽是苦恼。
　　 写小说总是缺乏毅力和决心。有时写着写着就写不下去了，有时投入的个人感情太多而不敢组织独特的细节，于是半途而废。
　　 写出来的诗歌呢，总是让人看不懂，把自己的感情释放得太激烈，刺痛了很多神经底线。所以现在，朋友总是说我神经不正常，却正应了那句话：诗人都是疯子！
　　 （f）
　　 在一个不够童话、不够小说化、不够电视剧化的社会里，生活着很多麻木的人们。
　　 （有时相信，人活着是为了很多罪恶，干一些残忍的事情还乐此不疲地看世界慢慢堕落。）
　　 一些人选择了剧目却掌握不了细节，一些人控制了细节却猜不到结局；还有一些人向着注定的结局，一会儿无助地茫然着，一会儿又手舞足蹈着！
　　 （g）
　　 我是应该放弃一些而追求另一些了，却又放不下那种自虐式的快感，那种在皮肤痒处用刀子慢慢刮一直刮得很舒服再然后就流出血来的快感。
　　 （h）
　　 发现自己也挺虚伪、挺做作的。从来都不敢让别人发现内心最深处的阴影。我狡猾地披上活泼的外衣站于烈日的阳光下微笑，不让人发现已腐败的痛。笑是一种阳光的工具，把自己的心封闭，把别人的烦恼化去。
　　 （多愁善感、回避现实、无病呻吟，我是那么喜欢徘徊于无可挣扎的悲哀和伤口上撒盐的疼痛，并乐此不疲。）
　　 有时想，自己就是一瓶澄清的石灰水，看起来透明无暇，稍不留神就沉淀了白色的梦。
　　 (i)
　　 我是一个害怕现实而不敢言语的人，这次的吐露却让我感到很舒服。
　　 生活就是一点点吧！
　　 一点真实！一点臆想！一点忧伤！一点颓废！
　　 一点点.............