一封被我一再推迟发表的信

一个家庭，女主人的个性是强势还是柔弱决定着这个家庭的温馨程度。假若她在家里起着主导地位且又表现的过于强势，那么这个家庭一定会让温馨的程度有所降低。因为任何一个强势的女人都是自以为是且不可理喻的，她总是用小人之心度君子之腹。总是固执的认为，自己所不具有的优点，丈夫也一定缺乏。总是把她自己的意志强加给自己的老公。其实，这种状况下的男人不是自己不能独当一面，而是长期的忍让，使自己不愿和她斤斤计较。这样，他的大度与包容反而更加纵容了她的强势。事情只有演变到让他对她彻底失望为止。所以说，一个男人娶到一个软弱的女人是他的悲哀，而娶到一个强势的女人则是他的不幸！这是我今天发表的一条说说，其实就是为这篇日志打下一个伏笔。原本这封朋友写给我的信早就该公开的，只是一直苦于没有机会来写，故而一再推迟。为了表达我对这个友人的崇敬之情，斟酌再三，还是觉得应该发表，因为她在她的家庭中的遭遇实在有些类似，故而可以引起我的心灵共鸣——题记。
　　 夕阳兄钧鉴：
　　 我想这个时候，你一定进入了甜蜜的梦乡，但愿我的唠叨不会惊扰兄长的好梦！
　　 说些大气的话，人活着就要活得有意义，不能只想着自己的利益。不说可以做到真正的忘我，达到无我的境界，但至少我们应该尽量的为别人奉献我们自己的光和热。让更多的人感受到正能量，不拘泥于自己的悲悲戚戚之中，才叫这一生没有白活，才算活得有些价值！
　　 见到夕阳兄给飘依的留言（这儿我把自己给她的留言省略，敬请谅解），我却没有抽出具体的时间来给你做回复，更没有时间跟你说上片言只语，真的要请兄长原谅！我实在是太忙了，几乎不怎么用电脑上线，而用手机挂着扣扣只是为了不耽误手中的活计。
　　 许久不熬夜了但我真的希望你的命运要比我的好过一些，再不济，也希望你可以摆脱眼前的困境。今天，可以说是为了对你说这些话，才特意晚睡一会儿。若是说的不对的地方，万望兄台多包涵。因为，每个人有自己的观点和看法。而我说的这些话，只是我个人的观点和看法。
　　 不知你的近况究竟如何，在家里的处境有所改善吗？多么渴望我们疲惫的心灵能够得到完全的释放啊！我总是在内心告诫自己哪怕是委曲求全，哪怕是忍辱负重也要尽最大努力把家庭氛围搞得和谐，和睦！千方百计的争取彼此之间能够有充分的理解和信任。但我也知道，这真的是一个不容易实现的愿望。这个过程也许非常漫长，肯定需要我们付出极大的努力和耐心。因为任何期待毕其功于一役的想法都是幼稚和徒劳的。
　　 时间任何事情都有其内在的因果关系，我们在各自的家庭中的遭遇都是我们累世所欠下的，留待现世来偿还的债。按照佛教的说法，是因为我们在某一世曾经这样对待过他们，到了今世，必得还他们的债。而且，不能有任何的怨言，受得了要受，受不了也要受。只有忍受了今世之苦，才能化解和他们前世的恩怨！只要我们可以欣然接受，不把它当成负担，并且能够坦然面对，真心付出，总有化解他们心中怨恨的一刻。要是我们还是会存心嗔恨，抱怨，那么就只能把冤孽越积越深，各自仇视对方，永无休止。这样我们的痛苦非但不能减轻，而且永远也得不到解脱。
　　 我现在真的是在努力的改变自己，坦然的接受来自他的任何指责与纠缠。哪怕这种报应近乎刻薄，蛮横，我也不再据理力争了。只有让他们把累世积攒怨气彻底发泄出来，我才会有安生的日子过。于是……
　　 所有过去，我认为是我值得执着的追求，我都被迫放弃了，目的就是为了家庭的稳定和和谐。所以，许久以来，我不仅疏远了我的爱好，疏远了我钟爱已久的文字，也疏远了兄长，还有那些文朋诗友。
　　 我只能寄希望于，将来化解完我与他之间的业障后，还能再度的找回自我，继续做我喜欢做的事。把我心灵中的文字统统写出来，哪怕只是用爱自己的方式来胡乱涂鸦文字。
　　 我之所以会虔诚的信奉佛，一个重要的原因，就是出于对现实生活中的遭遇感到了极端的痛苦。经过这段时间的修炼，我终于弄明白了痛苦的根源是来自自身的欲求太多。所以，我要努力的修行。让自己无论在道德与人格方面杜能日臻完善。而如今看来，我原本就具有的爱心，更加坚定了。可以说，已经彻底明白了，自己只是一束烛光，哪怕在燃烧时流尽心中最后的一滴泪，也要把这有限的光和热给他人带去温暖。
　　 人生最大的敌人就是自我，唯有可以战胜自我的人才能够走出心胸的狭隘。于是，人们学会了忏悔，学会了反省，才会懂得放手与放弃，重新给自己的人生定位。才敢于低下自己那颗高贵的头颅，踏踏实实做好生活中自己需要做的事，而不是只做自己喜欢做的事。人是一种群居性动物，活在人世上就免不了要和各式各样的人发生交往。有了交往就有可能产生摩擦和矛盾，有了摩擦和矛盾就要设法消除。就好比，一首航船，永远停泊在港湾里，才不会有被狂风暴雨打翻，触礁，搁浅的风险。可是，只可惜，这不是造船人的初衷。
　　 一个与夕阳童子有同样遭遇的人：飘依
　　 2013年9月8日