无法释怀的痛

摘要：在两年里，没有在儿子身边陪伴他成长，是当妈妈一生都无法释怀的痛。 昨天晚上半夜醒来睡不着了，想到了儿子，想到了儿子小时候，想到一步步坎坷走来，想到所有过去的时光，想到儿子竟然如此不再依赖我，走几天了，让他打电话，他一个也不打，孩子的寝室电话说是坏了，学校不让拿手机，也只能儿子给我打来，给他买了磁卡，学校有磁卡电话，他可以随时给我们打的，可是盼着盼着，那么的嘱咐，还是一个电话没有，心里有种说不出的滋味，想到孩子坚强也好，想到孩子感情不依赖人也好，但是不知为何自己的泪水悄然而下，我也不知道是为啥，总是有一种孩子长大的失落，每天我用笑容去掩饰着，劝慰着自己，可是却无法不感叹，我都弄不清我这是什么心理，孩子不依赖我，能坚强独立，不是很好吗，可是心中却有这种难言的失落，想到孩子以后慢慢的就不需要我的陪伴了，一年年的就像我一样，也回不去几次看看妈妈，心中不知道为何这样酸，眼泪就不争气的往下流......
　　 想着儿子的这种性格何尝没有小时候的阴影呢，在我们骨肉分离的两年里，儿子和我猛然就被迫生生分离，还没有断奶，当我再回去看他的时候，他用小手摸着我的胸部，然后喘着粗气，大眼睛里含着泪，那么点的孩子，就可以这样压抑着自己的那些情感，我知道那情感里肯定有对我的怨恨，因为他不知道，我为何会离开，他不清楚我是被逼无奈，他不知道这一切都是迫不得已啊，是他的爸爸不要了我，拉着我去离婚，如果不离婚，他可能就会使用暴力了，那个时候已经有这样的倾向了，只是我一直忍耐的结果，我的儿子就那样呼呼的喘着不能释放的粗气，那个时候他才十三个月啊，但是那种眼神，那种委屈，我无法形容，儿子用手摸着曾喂养他的，我的胸部，却没有大声哭出来，就那么望着我，想着他以前不吃我的奶水就不能睡觉的时候，他小小的心灵该承受多少这种猛然的分离，给儿子的心灵造成的创伤啊，我只能木然的抱着他，说妈妈要出去赚钱，给你买好吃的，那个时候早已经没有了泪水，只是几次站立不稳，是大姑姐在我身边，把我扶住，她们也在旁边看着落泪，却无法帮上忙，因为那个曾发誓要给我幸福的丈夫，那时只在乎自己的欲望，自己的幸福，谁的话也不会听的，他的姑姑都打过他，他仍然放不下他的亲爱的......
　　 每次回去看儿子要走的时候，我都不敢看儿子那渴望而哀怨的大眼睛，那眼神一直如一把刀，在切割着我的心，无论何种原因，我是一位母亲，抛下自己的孩子，这种愧疚一直存在，所以我会恨，恨自己无能，恨负心人无情，生生拆散我们母子，我那时候早已经哭干了泪水，每次去看儿子，只是这心就那么如刀切一样生生的疼。
　　 那个时候我多么渴望与儿子永远不分离，每天教他唱歌，每天我们母子相拥而眠啊，多么希望儿子成长的每一步，我都参与和陪伴啊，可是我无能，没有物质基础给孩子安稳的生活，我只能狠心，接受命运的安排，是的，名声和道义上我是那个被人抛弃不要的人，所有人对我没有指责，只有同情，但是我的内心却是一种对儿子深刻的愧疚，因为是我生下了他，我有责任和义务让他快乐幸福健康的成长，是我无能，看错了人，选错了人啊，让丈夫背叛抛弃，不能给我儿子一个美满的家，这是我恨自己的原因，那时候恨自己，恨造成这个局面的孩子的爸爸，但是恨有什么用呢，法律规定让人可以离婚的，我没有保存自己婚姻的能力，我也无法不要自尊的继续和这个早已经对我没有任何情感的丈夫继续生活下去，我那时已经是丈夫眼中的障碍物，剥夺他爱上另一个女人的障碍物，那种表情，那种嫌弃，那种不负责任的态度，再继续这样的婚姻，可能某一刻我真的会想不开，曾有几次，我在夜里跑出去，站在道路边，想轻松，想结束自己的生命，但是想到我苦命的孩子，我如果走了，再也没人疼他，爱他了，只要我活着，只要我坚强，一切都有可能，我死是懦弱的表现，只代表我是悲情的人物，赚点别人几滴可怜同情的泪水而已，而我的爸爸妈妈，我的孩子，则失去了他们最爱，也是最爱他们的人，也许害我如此的人，当时是有点愧疚，但是过后，他就会淡忘，这就是事实，我死都不怕，活着有什么不可以面对的呢，每次我伤心的近乎绝望的时候，就想到我的爸爸妈妈，我的孩子，让我无权去那样做，我只好整理好这些伤痛，我只有坚强的擦干眼泪，去面对和接受这样残酷无情的背叛和骨肉分离的结果......
　　 我只有出去打工，多赚钱，才有希望和儿子在一起，所以我不怕苦，不怕累，那个时候出去当打磨工，就是家具厂里给那些门，家具打磨，可是坚持几天，对油漆味道过敏，头昏脑涨，坚持三天，一分钱也没有拿到，后来去卖建材，卖油漆，后来又去卖电子产品，想到一步步坚强的走过，只为了我们母子能在一起，能治好儿子的病，无论遇到何种困难，何种委屈，我都告诉自己，我是个妈妈，不是女孩了，我应该坚持用我的劳动换取我和儿子的明天。每次开支的时候，我都把钱数了又数，然后拿出自己不得已必须消费的，剩下的就存起来，期待这个钱增多，我就可以有养儿子的能力，给孩子治病的能力。
　　 我生下了儿子，有先心病不说，我还不能给他一个幸福安稳的家，他的爸爸也就是能让儿子吃饱而已，他只为自己，他不会考虑其他的，否则就不会背叛我，和我离婚，让我们母子生生分离的，他只会为了他的欲望活着，他对那个我们婚姻中的小三，倾尽了温柔，因为我一个月有时要看儿子两趟，他竟然嫌我去，会影响孩子与他那时的亲爱的感情，说不让我总去看，我当时真想不去看儿子，把儿子当成是他的，他的种，他家的人，我就当没生养过，可是细想，儿子有什么错，我是他的妈妈，是我看错了人，选错了人，才生下了他啊，记得那时面对那个破坏我婚姻的小三，我很平静，我是真的希望他与她是相爱的，然后也爱我的孩子，哪怕我儿子不认我，我那个时候好像也心甘了，好像自己太累了，只要孩子不受罪，能健康的活着就行，我还希望他们有钱能给我儿子治病，据孩子的爷爷说，这个女人省政府有人，能包下市里改造的工程，能赚大钱，这也是孩子爷爷支持他们在一起的原因，答应他们，他在家看着我的儿子，他们出去包工赚钱。
　　 当时孩子的爷爷讲起说，等赚大钱，在市里买个大房子，让我儿子上最好的学校，我当时看着孩子爷爷的嘴脸，那种好像钱就放在他眼前的神情，有点鄙视，想到这样的人，能带给我儿子什么呢，我进了他们家门，婆婆就不在了，我对他，比自己的亲爸爸都好，他的内衣裤头都是我给洗的，我觉得我付出了所有的为人儿媳的真诚和孝敬，可换来的呢，就是他们父子丧良心的对我，忘记了我是在婆婆死后，他们最无助的时候，给他们洗衣做饭，打理着他们的生活起居，他们如果有一丝道德良心，就不能这样对我，我那时候，才知道变心的人，是不讲良心道德的，只有自己的欲望，他们好像穷怕了，好像他儿子这次找的亲爱的，是他家翻身的救世主，为了钱，他们不觉得做错什么，孩子的爷爷甚至当别人说，等有钱了，可以把我接回来，这就是他们父子，以我从小的环境，我是第一次看到这样的人的嘴脸。为了自己，什么都可以做，还有冠冕堂皇理由的嘴脸，孩子的爷爷，一天小烧酒喝着，脸红扑扑的，而我的儿子，整天在凉凉的地砖上走着，爬着，裤子时常是湿湿的，那大腿腋字都是腌泽的，红红的，脸蛋也因为时常哭，像麻土豆一样，每次我回去都给孩子换衣裤，给孩子洗脸，然后揪心无奈的离开......
　　 每次在上班下班的地点，看着有妈妈抱着小孩，我是多么的羡慕，我会仔细的看这个孩子的衣服帽子，想到这些衣服帽子如果儿子穿上该有多好看，想到儿子长的非常招人喜爱，左邻右舍都喜欢抱他一会，想到自己两年里没有能力给孩子一个安慰的家，不能看他一点点长出牙齿，一点点学会说话，不能在爸爸妈妈的陪伴下幸福健康的成长，只能无奈的离开，儿子真真变成了一个没妈妈的孩子，他的爷爷本身就很脏乱的人，就知道吃喝，也就是喂饱我儿子不饿，我不愿意再踏进那个让我揪心的地方，不愿意想儿子的处境，可他是我的儿子啊，母子连心啊，每当一个多月不去，我的心就乱了，卖货的时候，也时常卖差，甚至丢货，所以我还是得去，我狠不下心，我必须去承受那种疼痛，那种无法言说的疼痛，迈进那个家门心就压抑，如翻了个似的，仿佛一颗巨石压在胸口，我不愿意见到他们，却必须去看我生下的儿子，那种不去看惦记揪心，去看了更会揪心的感觉，每一两个月，都要重复，都要接受，都要承担，平常是哭不出来的，只是压抑了好久，能痛快的哭一场，那两年的岁月，那种孽心的过程，我知道，我永远也忘不了，不是我不宽容，也不是我不会善待自己，只是这种经历已经深刻在心中，脑海里，我生下孩子，却不能在他身边照顾他幸福健康的成长，想到那两年的岁月，我一直对孩子有着深深的愧疚，每次觉得孩子那种无所谓的表情，我都会觉得是儿子小时候那两年里，留下的一种阴影，我总是觉得，现在我的儿子不是那么阳光开朗活波，而是有许多情感的掩饰，是和他小时候的经历有关......
　　 现在儿子在星期六回来，每当自己在夜半，自己去卫生间的时候，都会悄悄的去看看儿子，有时候借着外边的灯光和月光，端详着儿子，想着他从小经历了许多啊，没断奶，就和他每天朝夕相伴的妈妈分离，从小有先心病，医院卫生所的打针吃药那是常事，最后进行了心脏手术，他是那么坚强勇敢，他心脏手术时候的坚强是最让我佩服的，别的孩子都是麻醉进去的，但是我的孩子，是抱着进的，交给护士的时候，他竟然一点没有害怕，当时，我笑着哄他，手术过后，就好了，听话，妈妈在这里等你，你要勇敢，加油啊，我的泪水一次次强忍着，姐姐和所有的亲人，都背过脸擦眼泪，我却不能哭，我相信手术一定会成功，虽然签了十八条生死协议，那一条出现事故，都可能......可是，我相信医生，相信儿子，会把病治好的，儿子就那样乖乖的被护士报进去了，护士说，这个孩子真乖，真勇敢！但是抱进去的那一刻，我再也止不住眼泪......
　　 护士告诉，手术的时候，病房要有人，手术外要有人，以防有什么紧急情况，临时处理，大家让我回病房，丈夫和姐姐哥哥在手术室等着，我在病房门口焦急的等待着，看着时间一点点过去，一个半小时，我死死的盯着医生的办公室，当看到田伟忱教授带着口罩出现的时候，我马上奔了过去，我问，怎么样，田教授摘下口照告诉我：“孩子手术非常成功，心脏上有个小肉瘤，也一并割除了，后期还要处理，我就先回来了，过后就送重症监控室了，就看他恢复的怎么样了，我相信不会出什么意外，我笑着流出了眼泪，一遍遍说着，谢谢，谢谢......”
　　 怎么坐在这里，想起了这么多呢，孩子现在很健康啊，不要再回忆了，现在一个健康聪明的孩子每天在身边，孩子大了，有自己的思想了，也独立了，有什么不好呢，为何过去成了我不愿意想起，却时常想起，想起就会痛，就会落泪呢，也许在儿子小时候缺失母爱的两年的岁月里，一直是我无法释怀的痛......