我想回家

摘要：回家，是一个过程，还是一个结果？ 醒来的时候，下雨了。
　　 2013年11月20日的清晨，我望着天灰灰的色彩，心里无言些什么，心里也和灰蒙蒙的天空一样，没有色彩。我望着家的方向，清新的氧气里突然掺假了许多烟雾。烟雾，散落飘舞的轨迹，描绘出了家乡村前村后的山与水，唯独，没有乡亲的面容，和亲人的容颜。
　　 无奈，在这一刻起航，驶向孤独的深处。
　　 昨晚母亲打电话来，跟我说一位族奶奶去世了，你要不要回来吗？那一瞬间，我几乎没有思考过的脱口而出，我要回去，明天请假。母亲说，那你就回来吧，过去的就过去的，死者已经是死者。
　　 可是一刻钟后，我突然拿起手机拨了家里的号码，跟母亲说，我不能回去了，这里，我还有事，我走不开的事，两个社团，还有艺术节。母亲是不懂社团和艺术节的，知道我忙着的事，就不再过问其他。
　　 也许在她的心里，一个相隔多代血缘稀释的奶奶，远不及我的事业；也许我还没参加到这种白事的过程中；也许我已经长大，她尊重我的想法。可是于我来说，一份亲情的失去，且不管她有多亲疏，一开始就已注定了她的灵魂，属于我族的灵堂。那一刻，天空灰暗了。
　　 其实我也多想趁此回家一趟，就算只是为了使以后不生出“近乡情更怯”的场面，我也应该与故乡有个约会，与家有个相会。离家许久，在都市的生活中熙熙攘攘，突然一股悠久的情愫迈上心头，久别的家，母亲，父亲，家乡的童年……
　　 一个灵魂有21克，我无意中听说的。不知要多少白茫茫的烟雾，才可以聚够21克的重量。
　　 父亲的烟卷在“咔吧咔吧”的嘴唇运动下，呼出一圈又一圈美妙的烟姿，这时候父亲的脸是平静的，无论发生了什么事，平静的烟雾总能抚平祈福的情绪。我不知道，烟草有多大的魅力。我曾经是不喜欢烟草的，在一个十几岁的傍晚，我记得我跟某人说过，我这一辈子是不会抽烟的，除非到了非得应酬的时候。可是那一番看似不知为诺言还是誓言的话语，在一场又一场的冲击中被打得支离破碎，面目全非。
　　 我掐紧黄色的烟蒂，学着父亲的样子。这时候我心中的焦虑和烦恼，繁多的事务似乎也在此时此刻突然消失的无影无踪，我怀疑它藏在了呼出去的烟雾，然后在空气中等待烟雾散尽，又随着氧气的回归回到心里。没有人知道，它出去旅行到了哪里，然后又回来了。所以烟草燃尽过后，不变的一切还是一切，生活在旅行而已。
　　 大都是以为，在外面累了，想起了家这个温暖的港湾，可以没有任何事情的烦扰，也没有都市的喧嚣。特别是在这个寒冷的冬季，家的温暖是母亲煮的汤，温暖是父亲烧起的火炉，还有兄弟姐妹的嘻嘻闹闹，温馨的记忆，在孤独的时候觉得珍重，不是一般的东西可代替。
　　 舞弄文墨的人儿都是孤独的，夜深人静时在是真实的一面刻下最真实的文字，追求一丝平淡的生活，只是为了能更孤独的写下心里的孤独。我从来不懂得，一个生活可以怎样简单，一个故事该要怎样复杂，才能在这世间寻得一片灵魂也感受不到的孤独。
　　 天空落起雨的时候，我是透过陈旧的窗口看到的，冬天木叶已经没有了活力，就比如迟暮的老人，衰老而迟钝。冰凉的雨水，比树皮还冷，温柔打在干枯的皱纹上，打不动岁月的凝结，我只想，借此思念一下回家的情绪。
　　 我在追求这简单的生活。然而我相信，家的生活是最简单的，那是生活在农村里的家，我该怎么回家？