又一伪装的女文艺青年

摘要：人说“傻人有傻福”，我初中毕业那会，因脑子不开窍，考不上好的学校，可我摊上了一个好爹，我爹是一职业医师，向来主张自由民主,且崇尚“文化至上”的理念，所以我爹很自然的有条件让我重择高校“人为深造”。现在想来，我用一句话总结自已：“脑子虽然不好使，但总体我是幸运的”。若干年以后，我回到社会的大溶炉中，只要不提及文凭及学术造诣，不谈高深学问，不谈当前政治。外表多少还能在不经意中闪烁出一些”文人气息”我觉得这样就够了。 我一直用“坚硬”形容现代城市给我的感受，所以心里一直强烈的回旋一个愿望：那个年代物质很贫穷匮乏，可精神上却足够的富有。现在的我越来越空虚。可怕的是极度的空虚症状中又夹杂着一些时尚的寂寞和浪漫的孤独。王朔同志把这东西用三个字表达：很可怕。所以我喜欢过去的我自已，更喜欢过去那个带些文艺情结的自已。
　　 我出身农村，那时和我年纪相仿的孩子得有本事考上正规的大学才能有机会在“象牙塔”里深造，多数的孩子读完初中后缀学。家境不好的很自然的就“子承父业”在家务农。脑袋灵光又有宏观目标的都去广州，深圳、上海那些大地方“改变命运”去了。
　　 人说“傻人有傻福”，我初中毕业那会，因脑子不开窍，考不上好的学校，可我摊上了一个好爹，我爹是一职业医师，向来主张自由民主,且崇尚“文化至上”的理念，所以我爹很自然的有条件让我重择高校“人为深造”。现在想来，我用一句话总结自已：“脑子虽然不好使，但总体我是幸运的”。若干年以后，我回到社会的大溶炉中，只要不提及文凭及学术造诣，不谈高深学问，不谈当前政治。外表多少还能在不经意中闪烁出一些”文人气息”我觉得这样就够了。
　　 我承认我有些文艺青年情结，这情节好像从小就一直有，今年我已经三十好几了，根据某些不成文的破规定，我早已不在“青年”的范畴之内了，甚至离“青年”有点远了，可我身上有“文人气息”所以我常常提醒自己：不管时间怎么转变，世界怎么改变，我必须一直文艺下去！
　　 多年后，我在专业不对口，工作很难找的艰难时刻，迈着沉重的步子走进了一半死不活的企事业单从位。领导看完我的个人简历后，果断的把我安排在一个叫“人秘股”的位置上任职，负责单位的文件收发及起草之类的工作，我感谢领导的“慧眼识才”多少让我所谓的专业得到了一点施展，这让我喜出望外，并且又让我想起多年来对自己的总结：“脑子虽然不好使，但总体我是幸运的”
　　 工作时间长了，简单乏味的工作差点让我忘了自己是个文艺青年。和大多数上班白领一样（别误会，我是说我的衣服也有白色的领子，呵呵）上班时间我穿着职业套装，中规中矩的在办公室用键盘敲打长短不一的文件，用鼠标浏览各种工作页面。简单，乏味而且枯燥。这让我相当蔑视自己。
　　 一离开工作岗位，我就像那匹脱了缰绳的烈马，我喜欢穿摩卡奴的超短裙，我喜欢漂亮前卫的彩妆，我喜欢时尚个性的短发，我喜欢听着震憾心灵的重金属歌曲，我喜欢嚼着香口胶，在大马路上去飙车，面对那些开车比我还狂的新手。旧手，老手，三只手，像流氓那样酣畅淋漓的骂粗口。我在心里叫嚣，我不想干这么无聊的工作，我想有场暗恋，我想变成一个牛逼的花痴。也想砌底的喝醉几次，最好把自已也整成38D胸部。还想买只宠物是头猪！等安静下来时，我的内心涌出一种不确定的焦虑和害怕，我知道自己离文艺青年越来越远了……
　　 文艺青年多数喜欢回忆，还记得那些渐行渐远的温暖的场景：在小雨淅沥的下午或日落的黄昏，一个人自由的躺在草场上唱响那个时代的流行歌曲；用忧郁的心情在机器隆鸣的厂房那遥望湛蓝的天空；在河边的小道上静静的思考着人生；在长满眼睛的白杨树下刻下爱的名字……文艺青年都有白色的长裙，军绿色的布鞋，蓝色的卡叽长裤，红色格子的花衬衫，还得有一管小口琴，（如果现在我有这么高的配置，我想走在韶关街头我一定像悍马横空出世）那时的我喜欢跑到村头的大槐树下，拾捡几片好看的叶子夹在厚厚的小说里当作书签，那时的我喜欢坐在小河边，背着写着“为人民服务”的帆布书包，在塑料本上写着关于人性的抵抗，挣扎，和幻想。（写到这时我又觉得自己很像我说的文艺女青年了）。
　　 几经岁月流转，我的文艺情结似乎又开始灵魂附体了。不知什么时候开始，我开始关注单反相机，喜欢拍照。我喜欢用iphone拍摄和记录自己的生活瞬间。我想自己一个人去远方旅行或者流浪。我喜欢看旅游卫视的《行者》《有多远走多远》，我在心里盘算着用怎样的方式穷游天下。我开始努力的腾出时间去“上岛”喝咖啡。我喜欢戴着耳塞漫无目标着坐在公交车上，自由自在的看窗外人来人往。我喜欢听些带斯洛克风格的音乐。没事时在安静的花园里倾听花开，去电影院看不咸不淡的文艺片，一件简单素净的白衬衫还有小西装，一条时尚的牛仔裤，一对带些朋克风格的短靴，便是我诠释文艺的全部，我觉得那样的生活方式很拉风。我觉得那样干很文艺。
　　 事实证明，一个带些文艺情结的女人，无论多老了，在她的内心还是会住着一些小美好。可当黑夜来袭，真实的疲惫和清醒犹如头上的虱子越抓越多，越理却越发让人慌乱得无所适从。面对缷了妆的脸，不禁让人隐隐作痛。镜子恶作剧般照出我的苍白憔悴，很是惊悚。虚伪的文艺情结只是我短暂的极乐享受，而努力的工作才是生活的必须。
　　 每天在办公室周而复始的从事些枯燥乏味的工作。下班了，人却已是极度的疲惫，神情恍惚的游走于街灯下，目睹街边蓬头垢面的下水道修理工，寒风中卖烤红薯的老大爷，街边推着小三轮卖豆腐花的大婶，还有蜷缩在角落里修自行车的大叔……这时不管心里的欲望有多么膨胀都可以统统叫停。虽然当下的工作很辛苦，甚至让人受不了，但在韶关的菲诗爱伦岛上，我有属于自己房子，儿子，还有那个对我好极了的胖胖的王子。累了，闷了、受伤了，家里淡淡的温馨和厨房里咸腥的味道，会让人感觉犹如吸食白粉那样的依赖。家是一个让灵魂逃循的港湾，也是一个可以让人心安的处所。有了这些起码的基本硬件之后，我还能对生活做哪些无理头的奢望呢？
　　 所以任何时候我都不会对生活抱着绝望的态度，就像作家路遥在书中所说的一样：“每一代人都有自己的命中注定的遗憾，要旨仍然应该是首先战胜自己，并将精神提升到不断发展生活所要求的那种高度。”我认为路遥所说的“高度”也泛指我内心那种对文艺情结的追求和信仰。
　　 我庆幸同时也悲哀自己生活在这样的年代。随着时间，对于我最反感的社会糜烂，以及暴露丑闻的恶搞，早以开始习惯性的麻木。人一旦有了自己鲜活的生存哲学，就不会觉得活着比死了坚强，有了比没了更痛苦，生活带给我的压力，忧虑，以及自己现在面临的困惑，早已一棒子统统敲碎，面对灯红酒绿，能胸怀坦荡的逆流而上。面对前方，能心平静气的慰然前行。把自己伪装成某个层次的文艺女青年，力图颠覆这世界的黑暗，在黑暗和迷茫中挽回些许的光明。