时间去哪儿了？难道真的老了吗？

摘要：时间去哪儿了？ 这段时间似乎对时间这个名词越来越敏感，也不知道是不是真的老了的缘故。每天看着日历表一页一页的翻过，细数着时间一秒一秒划过的距离。每天的每一个时段都在想，今天距离以前又过了多久，也不知道是时间模糊了记忆，还是褪不去的回忆拉长了距离。
　　 以前的以前总是喜欢用时间来诉说浪漫，以为等待的时间越长，就越能证明爱的程度越深，有的人说时间是疗伤的良药，也是证明爱的最好的方法，所以用各种时间段来敷衍自己的情感。曾经我试着用六年的时间来感动自己，到最后发现那不过是自己想象出来的恋情，虚得连空气的味道都没有。当发现没有可能的时候，想开始新的生活的时候，却发现自己一无所有。当六年成为了浮云，又试图用两年来改变和等待，现在两年的时间到了，自己还是原来的自己，可是伊人却消失在灯火阑珊处。曾经在网上看到一篇关于等待的文章，标题为《有多少人输给了等待》，或许等待的时间越久，就已经不是自己最初的想要。等待只是自己折磨自己的一种方式。从朦胧懂事开始，到现在的清心寡欲，淡然淋风，一路的跌跌撞撞，我不知道自己到底经历了多少的时间的洗礼，又感受了多少心灵的突变。八年的时间感觉经历很少，又感觉经历太多，是经历消磨了时间？还是时间让经历变得沉稳？有些感觉也不再是感觉。时间去哪儿了？为什么花季般年龄会有那么苍凉的感悟，像一个即将辞世的老人，淡看风起云涌？时间去哪儿了?为什么灿烂阳光的外表下，却隐藏一颗多愁善感的心？时间去哪儿了？为什么一个还没有入世的九零后，可以旁观世事，不再为情绪左右心情？是不是真的老了？
　　 前段时间在网上看到一篇关于九零后的文章，说的是慢慢老去的九零后的一些特征。上面写到:
　　 喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了
　　 不论和多少人在一块，手机总挂着QQ，一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的
　　 同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV
　　 小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了
　　 虽然经常不大情愿地反驳着：叫姐姐，叫哥哥
　　 永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中
　　 就像那首歌中唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单
　　 没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样
　　 以不看电视，但电脑是必需品
　　 出门蹦达必带三件宝：手机，钥匙，钱
　　 永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿
　　 消极，拒绝长大。不喜欢被人说成熟.
　　 熟人面前是话唠，生人面前一言不发
　　 爱好中必定有一项是睡觉
　　 成天泡在网上，又不知道做什么好。
　　 最常说的一句话是“无聊”,尽管他们在网络上花去了大把时间。
　　 减肥是永恒不变的话题和行动
　　 饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃
　　 打字的手法相当不准确，但还是打的很快
　　 凌晨12点前很少会入睡
　　 什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情
　　 毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。
　　 觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。
　　 因为别人都恋爱了所以自己就恋爱了，更多的是练爱而不是恋爱，然后连自己都开始怀疑曾经对爱情的坚持。
　　 曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了
　　 午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人
　　 人越成长，越容易孤单
　　 90后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
　　 90后的我们，有的出名，有的默默无闻。
　　 90后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
　　 90后的我们，退去青春年幼的稚嫩，开始适应社会大家庭。
　　 我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
　　 亲情的分与合
　　 爱情的分与合
　　 友情的分与合
　　 曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
　　 曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。
　　 曾为了爱情可以不好好的读书，到后来为了工作可以丢下爱情。
　　 现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
　　 在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
　　 看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
　　 我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？
　　 但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了
　　 每每看到这些描述，每一句每一字都好像是自己的特写，难道真的老了吗？时间又去哪儿了？现在不正好就是风华正茂的年纪吗？为什么会是如此灰色如此的苍凉？是成熟了吗？
　　 2014年1月24号，大三下半学期开学的第一天，新年的余温还没有完全退却，虽然已经过了玩鞭炮等压岁钱的年纪，但在大伙伴们的脸上，还是能感受到新年愉悦的气氛。跟其他人一样，开学的第一天，虽然有各种不情愿，但还是踏上了教室的门槛。一个多月没见，大家都在相互闲聊。
　　 我跟小龙也自然地相互调侃起来，可是他的一句话却让我久久不能平静，他用惊讶的眼神看着我，用很惊恐的声音说：“呀，你怎么那么多白头发？我记得以前没那么多啊？”我心里顿了一下，继而用调侃的口吻回答，老咯，怎么能跟你们年轻人比呀？脸，勉强的挤出了一个微笑。可是心却在排山倒海的翻滚。我用手轻轻的抚摸一下后脑勺无奈的笑了笑，不知道为何。放学的时候做了一个很大决定，去理发店把头发染回来。曾经一度，我以自己的秀发为荣，还记得高二的时候，因为喜欢长发飘逸忧伤的神情，特地留了一头很长很飘逸的头发，相信高中的同学对我那头长发印象应该是非常深刻的，因为那是全校男生最长的头发，还很自恋的拍相片晒到网上去，还经常被网友调侃，你比我还漂亮呢。现在回去看以前的相片，嘟着嘴，心想，我以前也很帅。仅仅才过了五年的时间，秀发不再飘逸，取而代之的是枯黄的发质，洗头的时候还缕缕脱落。我不知道是压力太大还是真的老了，都说想太多，头发就会变白，可是感觉也没有想什么，只是存在一种无我的意识，我不知道是不是静如死水就是浮躁的极限，或许什么都不想，就是想太多，才会不知道自己真正想的是什么。仅仅五年，我从来都不敢想象自己有一天也会靠染发剂来敷衍岁月，很多人都说我长着娃娃脸，可是真的也要靠色素来维持青春了。时间去哪儿了？五年就好像五十年那么漫长，因为娃娃脸也长白头发了，五年也像五个小时那么短暂，因为长发飘飘的少年还在空间的相册里面对我笑。
　　 也许真的是慢慢老去的缘故，也正像上面写的一样，在熟人面前是话唠，在生人面前却一言不发。还记得23号晚上，英崽宿舍的一个女生叫我们出去吃宵夜，说是她男朋友来看她。那天晚上人很多，也蛮热闹的。可是越热闹的场景我就越觉得孤独，并不是因为自己跟别人的沟通障碍，而是一种没有想要去沟通的欲望。想以前，不管是生人还是熟人，每每聚会，我都会是焦点，也是聚会气氛的烘托者。可是现在，却只想做一个旁观者，总是想把自己与现场隔离起来，作为一个隐形人去观察现场，去享受现场。有时候还会很专注的看着说话的人，看着他的微表情，关注他说话时候的语气和口吻，然后暗地猜测他当时的心态和感觉。我不知道自己从什么时候开始，养成了这种清心淡寡的心态，好像世界上都跟自己没有关系了，自己也只是一个隐形的旁观者。甚至还有点惧怕那种很热闹的场面，跟无所事事的闲聊和没有意义的聚会相比，我宁愿煮一杯清茶，捧一本书，一阵清风，一个人，一首老歌，一个下午。有时候在想，是不是寂寞太久的缘故，可是看到别的情侣在自己面前搂搂抱抱的时候，没有羡慕，没有嫉妒，有时候不屑的走开，双手空闲的时候，还会双手合十，祝他们幸福。有时候也担心自己是不是患上了自闭症，可是跟老同学跟好朋友，甚至朋友的朋友聊天的时候，也可以聊得天昏地暗，前些时间还很热心的跟哥们介绍女朋友呢！所以自己心里还是挺健康的，唯一的解释就是，真的老了，也成熟了。记得孟非老师说过一句话：“一个人的成熟，不是看他的装扮，不是看他说话的多少，而是看他对待事物的态度。”从一个蠢蠢欲动的小孩，到现在的淡然和宁静，我想，这就是成熟了，一个人成熟的标志，不是年龄的限定，而是一次次的选择平淡。现在就只想做文字的情人。简简单单……
　　 时间去哪儿了？我想用林徽因的一句话来回答：“这个答案太长了，我将用一生去回答……”