20岁， 一辈子 ——自传体

摘要：只是一直在努力，不想辜负了曾经想要给你幸福的自己，请你，等我 当坚强脱落了白夜的荒凉，我不再对着镜子说谎，心在搁浅处流浪却怎么也回不到最初的小巷，就这样默默的在尘世等待地老天荒。
　　 回忆篇
　　 也许人生就是一条射线，从一个端点一直延续到无尽的边缘，没有人会预知下一场会是怎样一个戏码，因为永远都会有说不清的过往牵扯着最初和最后的梦想，扯不断，理不清，说不上该是谁为这样一个结局买单，更别提该怪谁一不小心迈进了不能回头的深渊。
　　 五岁以前的记忆是模糊的，只记得总有这样一个人，这样一双布满厚茧的大手，这样一个温暖厚实的怀抱，这样一双充满爱的眼，爸爸这个字眼在我的字典里包含了太多的怜惜、爱还有，心疼。弄不清有我的时候老爸是多少岁，只记得每次带我出去的时候别人都会把我当作他的孙女，那时候他总会咧嘴憨憨一笑有些夸耀又有些嘚瑟的说：“这是我姑娘。”然后便会少不了别人的一阵羡慕说什么老来福。听老妈说老爸极爱我，有俩个哥哥那会都不见他怎么抱他们，反而在有了我之后每天乐呵呵的把我抱在怀里，逢人便说这是我姑娘，我想那时候我是极幸福的吧，有爱我的爸爸妈妈，疼我的哥哥们，如果时光可以倒流，该有多好，多好。
　　 有时候会独自想，是不是真的有天命一说，人生自古悲和喜遥遥无尽期，半懂半糊涂的将戏演下去，不在乎什么结局不结局。
　　 老爸生病大概在2001年，那时自己好像是小学二年级，世人眼里无忧无虑的年纪。糊涂如我只记得突然有一天回家发现气氛是那么的诡异，老爸脸上是一瞬间老了十多岁的悲戚，老妈更是坐在那里独自放声哭泣，从那以后仿佛什么都变了，家里每天会有各种亲戚来看望，会有各种所谓偏方到老妈手上。也许真如老爸所说我在同龄小孩里是聪明的，终于有一天鼓起勇气问老妈爸爸怎么了，待看到老妈瞬间涌出的泪水时才知道一切真的是那么严重。于是不管不顾的跑到老爸面前哭着对他说希望他可以好好的，我会好好学习，考最好的大学，给他买最好的烟和酒。听老妈说那时再怎么都没掉过一滴泪的老爸一瞬间抱着我像个小孩子一样放声大哭，他说老天为什么不能让他多活几年，不能让他看着自己最爱的女儿长大，就算是再看她几年也好。突然想起前几天老妈晚上给我和哥哥讲到这一段，那时家里特别的安静，只能听见电视剧里人物对话的声音，兄妹俩都无声的做着自己的事情，只有小侄子新奇的说姑姑和爸爸怎么都哭了，那时的自己才发现原来在我们心底都藏着一个说不破的秘密。老爸走的那天记不清是什么日子，当然我更不会傻到去问老妈，只记得那天，哥哥早早把我从学校接到家里，晚上的时候就9岁的我和一个五岁的侄女在一间屋子里，也许从那时候开始自己不敢晚上一个人待在家里的吧，因为害怕孤单害怕那种无助的感觉。只有一会便从另一间屋子传来妈妈撕心裂肺的哭喊，那时候的自己只想着爸爸是不是又严重了，但不曾想原来从那一刻起我成了，没有爸爸的小孩。写到这里才发现自己不知什么时候早已流泪不能自以，因为从那时起我便埋葬了一个天真烂漫的自己。听妈妈说那时在上学的自己没有赶上在爸爸钉棺之前再看他一眼，小小的身子爬在棺材边缘好不一阵痛哭，说着爸爸你为什么不等我回来，哭到撕心裂肺，哭到天昏地暗，哭到周围的人心酸掉泪。
　　 经历最大的痛苦才发现一切都不过云烟一幅图，断了前尘，往事尘缘如土。再不能佯装不懂人生尔尔，况且其实所谓一切才不过刚刚开始。
　　 有时真希望那时的一切只是一场梦，梦里的悲欢哭泣不要再出现在现实里，自己还是那个什么都不懂的自己。其实我对现在的我是恨极的，少了太多的天真，多了太多的凡世俗理，懂的太多人情世故，懂得太多这个年纪不该懂得的所谓大道理。
　　 老爸走后一切都变了，对我而言小学也许是人生里最不愿提起的回忆，因为有太多不能想象的心酸，痛苦，黑暗，哭泣。其实我常常把自己想象成一团棉花，任凭你揉搓捏拿，总有一天我会吸饱水分让自己变得更有重量。对于小学的有些事情觉得没有必要再提，提多了反而有一点矫情，不过可以想象的是，孤儿寡母该吃的苦我照单全收了。那时最心疼的是妈妈，不知道她是怎么挺过来，只知道她心里的苦比我们谁的都多。在我的人生里最怕过的就是鬼节日，至于为什么，我想读到后面就可以理解个七七八八的了。小时候的自己算起来是倔强的，记得有一次晚上记不清因为什么原因和老妈吵架然后哭着跑出去，偷偷的躲在院子里的一个大车后面掩面痛哭，小声的喊着爸爸，等到哭累了，发现不知什么时候已经快到9点，自觉害怕便小跑回家，回到家里没有看到妈妈的身影，不一会看到妈妈风风火火的从外面跑回来看到我抱着一阵哭泣，从那时起我便知道我是妈妈的命，而妈妈，也是我的命。前几天妈妈因为异物卡住食道住院，医生说要动手术，可能会有生命危险。那时我在学校对这一切一无所知，下午突然接到妈妈电话，电话里她忍不住呜咽着说她要做手术，希望我可以去。天知道那时的我是怎样的一个感受，我想说是人生寂灭也不过如此。那时的自己哭的像个疯子，宿舍的女孩子们让我吓的直问我怎么回事，我想她们着实让我吓到了，因为平时纵然有点小孩子气的我会有顽皮的一面，她们也没见过我那样疯狂的痛哭，哭到在宿舍里直跺脚，哭到连自己的扣子都系不上。没有人知道我当时在想什么，直到一切过去，偶然有一天和妈妈提起，我说我那时在想，如果妈妈不在了，我该怎么去死。妈妈笑骂我是个傻子，其实她不知道，我说的，是真的。她不知道我有多在乎她，为了她让我做什么都可以。曾经有一个同学羡慕我说我怎么可以当着妈妈的面把“妈妈，我爱你。”说的那么坦然，我赖皮着说因为我可爱。其实真正的原因只有我心里清楚，因为我怕，我怕以后没有机会说出口。有时候一个人独自走在校园的小路上，会在想妈妈现在在干什么，有没有吃饭，身体是否健康。说女儿和妈妈有心灵感应是没错的，因为在妈妈手术前一天我就有梦到妈妈生病。没有人知道我每天活的多么提心吊胆，因为我一直在害怕和恐惧，这样的自己好累好累???
　　 我不知道哪个是真正的自己，多愁善感，天真可爱，亦或是深沉俗世，生活依旧继续，而我，一直在努力不被淹没在风尘里，徒留一世孤寂。缘分命运其实都只是一个说法而已，前尘往事没有什么是保持刻意，所谓轮回又岂可真信。曾经想过一个很无聊的问题，如果我死了，是不是这个世界就真的再没有了自己，留下的只有回忆，想着想着还真多了些空灵的味道，这样又有些希望世界真的有轮回转世这么一说，起码可以骗一骗自己说是来世一定要再和妈妈在一起，永远永远不分离。
　　 看了这么多的书和小说回头才发现自己的家真的可以说是一本最扑朔迷离，曲折回转的书，没有结局却翻开一页看到的书中书。有一个朋友问我，我的底线在哪里，我笑答，除了老妈别的不过尔尔。妈妈就是心底里柔软深处的一根尖刺，不管有多疼都想要保护她，只是自己现在的心还不够硬，所以只能把对她的爱小心翼翼的藏在心里，不管多痛多苦。我的人生中有太多的遗憾，太多的怜惜，太多的无可奈何，若干年后想起来依然心酸不已。兰前几天说她不敢恋爱，其实我又何尝不是害怕，理想很丰满，现实很骨感，在心疼兰的同时又在心底狠狠鄙视自己，不敢面对现实的胆小鬼，连哭泣也只能悄悄的。记得最放肆的一次是在学校的宿舍里，麻木的买了几罐啤酒然后自己躲在帘子里，塞上耳机，自以为是的把自己隔离，然后混着眼泪把啤酒大口大口的灌下去，开始只是小声的哭泣，到最后竟然像个无赖似得嚎啕大哭，那也许才是真正的自己，脆弱，小孩子气，哭完了戴上面具拍拍脸颊告诉自己生活依旧继续，自己要做的依旧是牵牵嘴角，然后让自由的风从指间绕过去，再张开手，阳光就会穿过指缝照耀在那颗充满希望的心脏里。而我，会让那颗心脏跳动得更加有力。