凌乱的思绪

夜色笼罩了整座城市，街道却依然的车水马龙，路灯安静的亮着，霓虹灯高傲地闪烁着。城市丝毫没有想要静下来安睡的意思。凭窗而立，望着夜空，我看见了暗黄的星和洁白的月，却看不见今晚我的心情是什么颜色。思绪有些凌乱，像散落在沙堆中的谷粒一样，让人无法一一拾起，又像施了肥，浇了水的青藤肆意的疯长着，却不知道会蔓延到谁家的屋檐？
　　 有一段时间不写文字了，究其原因可能就是麻木，真的有些麻木了，对周遭的人和事，还有自己的感情。心就像温水里的青蛙，已不知冷暖，已没有想要逃脱的欲望。知道你已决定离开，心里有种怅然若失的感觉，却没有了以前那种疼痛，甚至不知道要说些什么。有人说爱是一种最快的修行，可以瞬间置人于死地，也可以当下成佛，如若不然，究竟如何？只有看各自的造化啦！佛经讲因果已定，一切随缘。缘？是人与人相遇、相爱的一切外在因素吗？还是我所领悟不了的其他？
　　 蒙田说："若结果是痛苦的，我会竭力避开眼前的快乐；若结果是快乐的，我会百般忍耐暂时的痛苦！"哲学家的话只适合听听，事后宽慰一下人的心灵，却无法给人带出一条可行的路。按照马克思的否定之否定的理论来讲，任何事物都是变化的，不变的可能性几乎为零。不付出一定没有收获的，但付出不一定就有收获。凡事是无规律可循的，谁又能知道结果？然后因着结果去做决定？那么到底是天长地久重要，还是曾经拥有重要？终是理不出个头绪，说不出个所以然。
　　 春节过的索然无味，本想借着假期好好休息一下，时下有一首很流行歌这样唱的”不上班了，想怎么懒我就怎么懒”，可是却一个懒觉都没有睡过，不管熬夜到几点，早晨习惯性的六点就醒，习惯真的一种很可怕的东西。很多的时候，我们只是习惯的去做某件事，习惯的去想念某个人，习惯一种陪伴……实际上我们是大可不必这样的，就如我不用一定要在六点起床一样。我想一种习惯是可以变成另外一种习惯的，可是这种转换的方法和路径在哪里呢？
　　 不知道从什么时候开始，枕边的老子庄子变成了遥控器，不管是剧情狗血的连续剧，还是毫无品味的口水节目，甚至是哗众取宠的相亲节目。都看得有滋有味，投入之时还会跟着傻笑，还会替男嘉宾选个心动女生。不知道自己变得庸俗了？还是原本就没有脱俗过？总之我不再是以前的我，清高不起来了。越来越现实，再也不是遇到了，喜欢了，就不管他三七二十一，就要和你在一起，你敢今天求婚，我就敢明天嫁你的年纪了。想的更多的是实实在在的未来，自己也有些无奈。
　　 二月份大部分的工作，在一月份的时候就已安排好了，每天按部就班地忙着，日子一天又一天，像在照着剧本表演一样。看着身边的人也在演绎着自己的欢喜和悲伤，有种庄周梦蝶的感觉，无论自己还是他人，都不知道哪个才是真的。生活啊！生活！
　　 计划三月份要去旅行的，放下所有的一切，去什么地方不重要，重要的是让自己走出去，站在青春的尾巴上，也想让自己疯一次。我想去看看巴厘岛的海水有多清，沙滩有多软；我想看看普罗旺斯薰衣草，那一片纯紫色会带来怎样的视觉冲击力及它的芬芳；我想看看艾菲尔铁塔那倾斜的浪漫；我想看看西藏那湛蓝如许的天空和仓央嘉措的痴情诗篇……可是能否迈出脚步，我不知道，有太多的束缚和牵绊。突然之间发现，不是所有的一切都是可以自己做主的，想到此，心中顿生悲凉。
　　 qq隐身登录着，我想上面的好友已经没有人注意到我的存在了，太久没有说话了。群里面聊得热火朝天的，大概是谁爱上了谁，且爱的死去活来的。是啊！谁没忘我的爱过？谁没受过伤？谁没伤过人？但都会过去的，一定会过去的。东海都曾三为桑田，时间会改变一切看似不能改变的东西，包括刻骨铭心的爱情。想起了前段时间参加了一个婚礼，一个大学同学，一个说过非我不娶的人，看着他和新娘交换戒指时脸上那幸福的笑容，我想起了他声嘶力竭的喊着今生非我不娶时脸上坚定的表情。还有另一个说要永远等我的人，同样的没有声响的消失在我的生活里了。但是，我始终，一直相信他们说的永远，不是要永远的去做某件事，而是他们说永远时的心情，一定是想着永远的。这样不就好吗？这样就好。
　　 有人说我是事业型的女汉子，其实我骨子里并非如此，在事业上我并没有雄心壮志，我渴望过一种相夫教子的生活。早晨起来将房间打扫干净，中午手握一杯茶坐在阳光下看一本自己喜欢的书，晚上做好饭美美的等他下班。如果他把和我一起做家务，当做一种幸福的享受，我很乐意我们一起做。如果他工作很累，我也不会有半句怨言。钱不用太多，我不工作家里也不会缺乏，偶尔想去旅行，也不用感到有压力。在家里和宝宝一起玩耍，闲暇之余写写文字，如此的生活是不是会很好？这就是我想要的。
　　 不知道自己到底想说什么，如此的胡言乱语，就当心情的一次释放吧！