活着就好

摘要：看过一篇日志，觉得那些为了点情啊，爱的，就可以不要生命的人，真是太脆弱了，无论怎样，生命都应该是美好的，在磨难挫折面前，我们应该振作起来，既然死都不怕，活着又有什么不可以面对的呢…… 看完那篇小三逼死原配肖亚琴的日志，我真的不愿意，再回忆和她感同深受的文字。但是，脑海里总是闪现和她有些相同的经历，以至于一整天也不开心。昨晚也没有睡好，我做了乱七八糟的梦。梦见要出去干活，但是就是找不到自己的另一只鞋子了。找啊找，最后急醒了，原来是场梦，不知道这梦预示着什么？
　　 昨天老公，还是要看新的亮剑，我突然说：老公，我给你读一篇日志，这篇日志很真实，很让人感同身受。老公有点感冒，躺在床上，很不情愿的说：你读吧，我听着。我就开始了朗读，老公期间，什么也没插嘴，直到我声情并茂的读完，还把我最后写的关于我们之间的，我的评论都读了，他也没有吱声。我问他：听了有什么感受？他只是说：睡觉吧，也不再要求看亮剑了。不知道他心是怎么想的，我也习惯了他不和我交流。但是睡觉的时候，他紧紧抓住我的手，难道是他觉得对不起我吗？我无从知道，对他有点讨厌和不满。
　　 但是，我知道是读这篇日志影响了我的心情。但是我知道，我不该因为一篇别人的经历，来影响我们现在的感情。但是，往事，那些相同的痛苦经历一次次闪现在脑海。说真的，多想老公说些什么，说出他那时候的感受，说出他愤恨这样的男人，也愤恨当初的那个他。但是，他没有，他的感情，从来不和我交流，我已经习惯一个人面对许多感情上的痛楚。他从来不会安慰我，即使我经常流泪的睡去。也许，是我要求太高了，他从来就是那样的人，让你的心离他很远。我上网聊天他从来不管，也不介意什么。
　　 他说：对我放心。我不知道这种放心，是不是他的不介意。不在乎，是不是那段他刻骨的爱情还在他的心中，他会恨小三甩了他，把我当成了孩子的妈妈，他的一个亲人。我有的时候，也很可怜他，把他当作自己的弟弟，他想妈妈的时候，他在我面前流泪，他好可怜。觉得那时候的他，就是个孩子。他没有什么亲人了，他的妈妈死后，他在情感上也看出，他不依赖他的爸爸，基本什么事情都靠自己。我不知道他的感情会和谁倾诉，也许他就是那么粗心的人，没有什么想倾吐的东西。也许，他已经习惯了自己守候那段尘封的往事。
　　 我是不是个很小气的女人呢？十年了，那段往事，将近二年的往事，会时常因为一件事。一句话，来触碰那根最痛的伤，我会想到，老公和那个女人紧挨着坐在沙发上，面对着我，和我说：怕我看孩子，影响孩子和小三的感情。小三拿着我买的茶杯给我倒了一杯茶，他眼神对小三的爱意，对我的冷漠，让我的心里好难受。那时候，他是多么的爱那个女人，即使让自己的孩子失去妈妈，即使背负许多人的指责，他仍然义无反顾。能说，他们爱得不够深吗？
　　 我记得他对我将近半年的谎言和欺骗，我记得我确信他出轨时的无所适从；我记得我整夜整夜的哭泣；我记得几次想摆脱掉痛苦。几次坐在车辆穿梭的道路旁，想结束自己的生命，几次抱起孩子，又放下。我知道自己的精神出了问题，我去买了药，是我的孩子，一次次唤起了我生的希望，是家跟前的一个精神病，提醒了我。我开始理解一个感情上遭到打击的人，为什么会变成了疯疯癫癫的精神病人，我知道她曾经是最纯真的人，遭到了世上最无情的打击，才变成这样。我想到，我婆婆的死，那个喝药自杀的孩子的奶奶。
　　 她的死去，只能让自己的孩子痛苦。活着的人，还是会照样活下去，也许一段时间会内疚。但是，过了一段，他就会找到了新欢，死只是惩罚了自己来到这个世界的机会，死只会让爱你的父母痛苦。其他人，都会把你忘记，这就是事实。所以，我带着对人性的失望，忍受着生生骨肉分离的痛苦，坚强的走了下来。我如果没有经过大庆那段恋情，我想：我没有那么坚强和勇敢。伤害和打击，真的让人坚强。但是对人性的失望，和肖亚琴的感受一样，我的性格就是那段伤害后变的。
　　 我开始变得开朗，开始不在把事情装在心里，我开始像我身边的每个人倾诉。不管别人爱不爱听，我开始放一段音乐，让自己疯狂。我变了很多，总之我学会了释放自己，这个世界，感情是什么，我弄不清。我只知道，当时我最牵挂的就是我的孩子，我最爱的还是我的孩子，我为了孩子，可以不去想自己的感情，我可以忍受许多屈辱，我可以牺牲生命，我觉得也许，只有母子才有最真的感情吧，其它，我不敢保证。
　　 我只是想奉劝所有经历过小三的女人，和那些看着自己经历的家人，最好的办法就是马上找个对象。即使是为了赌气，即使是为了倾诉，我觉得我走出来，真的是家人及时的给我介绍了个对象，这个对象正好是以前就知道的人。即使当时我爸爸反对我妈妈这样做，说这样做，太草率，但是我妈妈说，不能为他守着，即使一天，也不要。呵呵！我妈妈虽然没有什么文化，但是还是觉得她这样做，起码挽救了我的精神，我有个肩膀哭泣，我有个人倾诉，我有个人为我擦眼泪。我有个人说，为了我的孩子，他可以不要自己的孩子。
　　 虽然也有谎言，但是，我还是因为他而变得不那么抑郁。因为他，才知道自己很好，也很美，有人欣赏，虽然对他有点不公平，虽然对他现在还是有歉疚。但是我毕竟现在好好的活着，他也好好的活着。我知道，如果没有那次非典，也许我们还会在一起，如果没有孩子的病，我想我不会选择复婚，是我身上的责任，让我们分手，想起和他分手的经历，想起他抱着我，不让离开，想起我们抱头痛哭，想起他说：以后想我了，怎么办。想起他让我狠心推出了门，说：我不爱你，我从来不爱你，你不要再想我，你养不起我的孩子，你走吧，想起，在关上门时，坐在地上无奈的哭泣，想起那段时间总是为了他而流泪，我知道对不起他，我感谢他，因为感谢和爱，我会祝福他，我默默的祝福，你听到了吗？
　　 希望所有女人都坚强起来，不要动不动就想到了死。想要解脱，我们一定要知道，就像我们无权选择生一样，我们也无权选择死。因为你无法向你的父母交代。什么理由，他们都无法接受，只能让死选择我们，我们不要自己化为水花。即使有那么多伤害和背叛，也要坚持，也要忍耐，也要微笑，也要开心。有了这些，才让我们深沉，让我们勇敢，善良是人人都有的。但是，只是有的人多些，有的人少些。
　　 良心是人人都有的，只不过是有些人控制不住欲望，让欲望左右了一把。就这么想，你还会对生命充满希望。即使失望，我们仍然要选择活着，我们要看着那些伤我们的人，是怎么样生活的。他在经过你面前时，你肯定是抬着头笑，他可能只有地下头思考，因为你的每一步都那么踏实和真诚。而他做过什么，他也清楚，都说感情的付出，没有对错。但是，为什么负心汉陈世美会流传，为什么红楼梦会热议，这些都是说明：人，是最复杂，最难懂的动物，爱就好好爱吧，恨就好好恨，只要活着就好。死都可以面对，活着有什么大不了。