看的太远，想的太多

摘要：原谅我情绪起伏太大，写出如此杂乱的文章。就当做被狂风暴雨打的透不过气又开始寻找彩虹的心情吧。 我，今年十七，98年生。在长春。学习动漫专业。目前和六个人同住一个不足三十平米的寝室，冬冷夏炎。
　　 或许这个时间里，有很多人和我一样在惆怅，在瞎想。想着想着甚至忘记自己在想什么。我大概是在感慨时间过得太快，虽然我没有老，但二十年之后我还是会步入中年，一步一步走向每个人都无法逃脱的命运终点。这并不是消极，只是看的太远，想的太多。
　　 就好像，十年之前我不会想未来，而在那十年后，我长大了，想的多了。
　　 我觉得这些问题很现实，我还有一年半的时间就会面临实习大关，然后就业，组建家庭。当然，结婚生子什么的我现在还不在意。只是，一年半的时间我能学会什么？这半年里我又学到了什么？这样的我能够实习什么？毕业后我真的能给自己一个未来？
　　 自命不凡这个词太适合我了，海阔天空的幻想着未来，对自己总抱有莫大的信心，逃避现实，自以为是，自以为多简单，多优秀。其实，我只是庸庸碌碌的人群中的一份子，和所有人一样，会为生活琐事头疼。不发愁，是因为没有生活，而当我真正走进一个不是家的集体，一个不是以我为中心的集体我才知道，我那些所谓年轻只是不成熟而已。
　　 身边的人不停在变化，接触的人越来越成熟，我越来越渺小。就好像在三岁的孩子眼里我是一个庞然大物，在大学里的我，就是那个三岁的孩子，面对任何事物都带有敬畏，换而言之，是恐惧。忽然害怕离开家，害怕走进“社会”。
　　 在这个不大的大学里，我学会了太多，太多，多的我消化不掉，我拼了命的吸取教训总结经验可我还是在不停跌倒。我想定下来，停下来，谋得一些时间让我成长一点再去继续接受事物。我会委屈的想哭，也会突然就被压力压得透不过气，在很多人面前流下眼泪。在这里，在这个大学里，我似乎哭了太多次。我很想对着家人诉苦，可我知道，我不能说，我不能哭，我不能够让家人担心。当我觉得人心叵测，当我感受到真正的人情冷暖，当我的心我的幼稚被践踏成无知，我想找个人倾诉，我想找个地方呐喊。可我都无力。
　　 我是个多懦弱的孩子，把逞强定义成坚强，在不知如何去做的时候总是想法把自己灌醉。我想，醉了，就不会想了。
　　 那些惊天动地的理想几乎被抹杀，那些年少轻狂的希望都将要破灭，我不知道该怎么做了，我迷茫了，我闯的累了。我不在乎得到多少人的夸奖，但是我会铭记着每一句数落和谩骂。我除了告诉自己我不能让人瞧不起之外，就没什么动力了。
　　 有时候会难过到笑，笑自己没用，笑自己什么都做不好。其实我也知道，我努力了，我努力维持和每一个室友的关系，我努力改掉懒散的态度，我努力忍住眼泪怎么都不哭，我努力给家人看到最好的自己，我努力让身边的人开心，我努力给自己希望让自己坚强，我努力忽视掉所有负面的情绪，我努力抑制青春期的叛逆，我努力收起心好好学习，我努力让自己认真的对待生活，我努力过，真的。我就是不明白，为什么我在大家眼里还是一无是处。
　　 是，人都是为自己而活，但人也是群体动物，人不能封闭世界只顾自己想法。我把目光放到遥远的未来，十年之后，二十年之后……我把力气保存到不久的将来，一年之后，两年之后。我，会有属于我的，真正的生活，我努力让我的努力有回报。就算是我想得太多。
　　 我什么都做不了，起码，现在，此刻，年少的我还什么都做不了。明天我依旧会笑着，一直笑着，不管天有多黑心有多累。晚安，我站了十七年的世界。祝我做个好梦。