一年微表情 年末小情绪

小小小日子小小小情绪
　　 1、
　　 北京时间九点十五分。
　　 我倒一杯水的时间，儿子已经睡着。我也躺下。
　　 却很难受。
　　 莫名的。
　　 或者说，是怕又失眠。
　　 屋子里暖气很充足。
　　 我却依然很冷很冷。
　　 盖着厚厚的被子。
　　 我却依然手脚冰凉。
　　 真的又睡不着了。
　　 拉开窗帘。窗外的夜空没有星星。
　　 也没有月亮。
　　 漆黑一片。一片漆黑。
　　 想起聂鲁达的诗。
　　 好像你的双眼已经飞离去，如同一个吻，封缄了你的嘴。
　　 坐起来喝水。
　　 水也冷了。
　　 真的是隆冬季节。
　　 父亲说，手冷的话，就两只手相互揉搓。
　　 我一直记得。
　　 于是我揉搓。
　　 手暖了。
　　 眼泪却流了下来。
　　
　　 2、
　　 真的睡不着了，索性打开灯。
　　 看着前面的一栋楼漆黑一片。
　　 只有一家亮着灯。
　　 其实这一家的灯每夜长明。
　　 我想，是有失眠人。或者要照顾孩子吧。
　　 拿了安妮宝贝的小说来看。
　　 很难受。难受到死。
　　 很难过。难过到死。
　　 常常想这个神秘的女子，喜欢深夜。
　　 下午写了一千多字的《画皮画心》。
　　 想晚上写完。却冷的不想坐在电脑边。
　　 于是开始看安妮的书，安妮的爱情故事。
　　 片刻停顿。片刻空白。
　　
　　 3、
　　 一个陌生人加我qq。
　　 她说，我喜欢你的文字。
　　 这样的开场白我遇到的怕数不清了。
　　 她说，你好像总是失眠，总是熬夜。
　　 她说，熬夜的人通常都瘦。
　　 我呵呵一笑回答说：我正好相反。
　　 和一个人吵架，网友。
　　 我说他烦。怎么没事总打扰我。
　　 也许，我太认真了。
　　 下午飞飞在同学群里研究了一下午星座。
　　 她发来处女座的分析。
　　 原来真的是太认真，吹毛求疵。
　　 其实，不想相信。
　　 但是太正确。
　　 于是不得不装作相信。
　　 为什么要这么认真呢？
　　 这样伤人伤己多不好。
　　 又一次很难过。
　　 拨通一个电话。是老爸的。
　　 就是想老爸了。只有这个男人，可以被我想念。我才有资格想念。
　　 没什么事情，只是想念而已。
　　
　　 4、
　　 心情不好，想骂人。
　　 于是在**群里，我随意的骂马大婶儿。
　　 只因为他不会当真。
　　 都会一笑而过。
　　 我不会骂别人。
　　 即使心里不爽。也只是在心里嘀咕一番。
　　 有人说：你应该每天坚持走路的。
　　 我说：我有决心。但没毅力。
　　 我说：其实我太忙了，没有时间。
　　 其实，我并不知道自己在忙些什么。
　　 其实，我也许只是要一个人陪着我一起走路。
　　
　　 5、
　　 烦躁。不安。
　　 是因为冬天吗？
　　 安妮宝贝混合了男女的相遇，男女的爱情，还有性。还有看不清的脸。还有忽明忽暗的烟。
　　 以及自杀。
　　 以及流泪的眼。
　　 昨天在办公室和他们看《全家福》。
　　 看到演员的眼泪说流就流出来了。
　　 就问：怎么才能让眼泪流出来。
　　 回答是：滴眼药水。
　　 哈哈大笑。
　　 笑出眼泪。
　　 因为悲伤。
　　
　　 6、
　　 伸了一个懒腰。大脑有些缺氧。
　　 像办公室里那条被我认为偏瘫的金鱼。
　　 打了一个哈欠。眼睛开始酸涩。
　　 然后直直的看着加湿器变换着的七彩灯光，泪水盈眶……
　　 原来哭也可以是这样简单的。
　　 想起很多人。
　　 死去的。活着的。
　　 喜欢我的。
　　 我不喜欢的。
　　 7、
　　 北京时间二十二点三十分。
　　 打了第二个哈欠。
　　 合上书，关了灯。
　　 躺下。
　　 手脚依然冰凉。
　　 但是，我困了……
　　 也许又会做梦。梦见很多人。
　　 还有流泪的眼……
　　
　　
　　 一年多了一个月，继续小情绪
　　
　　 1、
　　 太原的四月，还是很冷。没有一点儿人间四月天的温暖迹象。
　　 四月二十日，居然又下了一场极大极大的雪。
　　 我在北城，雪花漫天，积雪即将没膝。红颜姐打来电话，说她那边下的都是冰棱。
　　 同一个城，却不是同一片天。
　　 我窝在床上，不再去上班。暖暖的被窝，很适合我的冷与倦。
　　 从家里到上班的地方，其实并不远。走路十分钟左右。但是这样的大雪天气，确实没必要去上班了。做婚庆行业，我每个月只休息两天时间。疲倦自然是难免的。
　　 那么正好就可以尽情的睡觉了。
　　 今年三月重新返回太原，做了几年前做过的工作。其实，只是想逃避家里没完没了的介绍，相亲。
　　 如今，回到太原，再也不会有人给我介绍了。乐得清静。
　　 其实，还有一个原因，我发现，我好像有那么一点儿，开始喜欢女人了。
　　
　　 2、
　　 为什么会喜欢女人呢？我左思右想，真的不知道。
　　 难道是因为离异？对男人丧失了信任？我还是不确定。
　　 但是，如今的确有些转性，我很好奇。
　　 就好像，我以前从来不吃香菜，但是后来不知道为什么一下子就接受了香菜。一开始很讨厌姜，现在却每餐必有姜，甚至还会用姜冲水喝。
　　 一切看起来是这么的顺理成章。
　　 我想，也许，我是一个双性人。
　　 但是，很难说。
　　 我失眠，熬夜，有时很沉默，也冷淡，有时却想约一好友痛饮几杯。
　　 很少出门。
　　 很多人都说，女人都爱逛街，买衣服，买化妆品，买首饰。
　　 可是，我不爱逛街，不爱化妆，也不戴首饰。
　　 难道，我不是女人吗？
　　 或者说，我真的真的转性了？
　　 有时在同学群里胡说八道。
　　 因为都是熟人，都是多年老友。所以，总是肆无忌惮的。
　　 跟飞飞说，咱俩结婚吧。
　　 飞飞说，好啊。
　　 跟飞飞说，反正咱有了儿子了，也不用再生了。
　　 飞飞大笑，那当然。
　　 跟峻峰说，我觉得咱俩也挺合适的啊。
　　 峻峰说，是啊。
　　 跟峻峰说，但是，合适不一定就能在一起。
　　 跟马大婶儿说，咱俩谈恋爱吧。
　　 马大婶儿说，我的小心脏快受不住了。
　　 霞姐说，男人都靠不住。
　　 于是，一致赞同。
　　 有时一起大骂。有时一起哈哈大笑。
　　 也许会有某些假装清高的人说我们这是放荡，我们不过只是选择了让自己舒服的生活方式而已。
　　
　　 3、
　　 我不专一。也没有相依相伴的爱人。可是，我真的不花心。
　　 其实，我一直在想，是不是我没有死去，所以才不专一呢。
　　 假如梁山伯祝英台没有死，他们会一直专一吗？
　　 很难说。
　　 执子之手与子偕老，也许真的只是神话。
　　 假如，我老年痴呆了，你会陪着我吗？
　　 我想，如果我这样问的话，谁都会要考虑考虑的。
　　 没错，这是个问题。
　　 只是希望而已。
　　 我还记得，多年前的一天，在网上，被一个陌生男人骂。
　　 他要和我上床。
　　 我说你找错人了。
　　 他骂我，又不是高管名媛，拽什么?我能看上你，是你的福气。
　　 我说，谢谢你抬举。但是，我不稀罕。
　　 说完便拉黑。
　　 其实，我没有瞧不起他。
　　 但我觉得他就是狗。甚至连狗都不如。
　　
　　 4、
　　 我一直觉得我并不是一个同性恋者。只不过我一直像只钟一样，钟摆一直摇摆着，此时停留在这边的时间稍微长了一点儿而已。
　　 周末，朋友约我去柳巷。
　　 两个人坐公交车。
　　 好久不出门，也不坐公交了。
　　 上去没有座位，两个人找了空一点儿的地儿站着。环顾一下，感觉多是一些“假”小白领。一个个的不晓得工资有多少，但是都打扮得人模狗样。就算公交车再怎么挤，也是一副“宝马”的模样。总是喜欢卡在门口，搞得中间空着，真不知道这是什么sb理论。
　　 一些朴素穿着的农民工，小心翼翼的呆在车尾。顿时觉得，这才是素质。
　　 只是，心疼。
　　 车子行至府西街，我几乎可以肯定，有人碰到我，这不是拥挤，而是故意的骚扰。我回头看，一个恶心的男人模样。
　　 我瞪了他一眼。
　　 抬腿踢在他龌龊的地方。
　　 拉着朋友下车。
　　 晚上回家拼命洗澡。
　　 不是洁癖。
　　 而是，恶心。
　　
　　 5、
　　 其实，我知道有很多人喜欢我，甚至爱我。
　　 但是，一辈子太长。值得我信赖的，不在其中。
　　 我觉得，我不太会真正的喜欢一个人，或者爱一个人。
　　 因为，爱，太奢侈。
　　 我没有这个能力。也没有这个资本。
　　 不会有人执我之手与我偕老。
　　 我一直这样认为。
　　
　　 6、
　　 太原的夏天我总是感觉不到热度的。
　　 我觉得我还没享受到热度，秋天就来了。
　　 秋天来了。
　　 我的生日也就到了。
　　 我带着儿子去杭州。
　　 我是真想看看西湖是什么模样，为什么会让那么多的人神魂颠倒。
　　 到了杭州，真热。
　　 太原感受不到的热，在这儿都感受到了。
　　 空气哄热的程度我想足以让所有的雄性动物阳痿。
　　 从酒店步行到西湖。在西湖坐船游了一圈。
　　 什么三潭印月，什么雷峰塔都看到了。
　　 然而，我却有种失望的感觉。
　　 它全然不似别人描绘得那般好。
　　 也许，是我缺乏了应有的想象力吧。
　　 断桥，我没有再去。
　　 我怕彻底毁灭了西湖在我心中原有的美人儿印象。
　　
　　 7、
　　 第二天，飞飞从上海赶来了。
　　 为了和我见上一面。为了陪我过生日。
　　 真的，好多年不见面，太想念了。
　　 有时候，我会觉得，我是不是爱飞飞呢。
　　 呵呵，这很难说。
　　 飞飞来了，我去车站接她。
　　 到了酒店我们一直坐在一起聊天。
　　 我看着飞飞，她还是那样清纯的模样。
　　 宛然一个中学生。
　　 那时我觉得，岁月在她面前是个懦夫。
　　
　　 8、
　　 第三天飞飞走了。
　　 我送她。
　　 我和她一直站在候车室等车。
　　 一直聊天。
　　 我说等我有时间我去上海看你。
　　 她说，等我有时间我去太原看你。
　　 原来，我们一直在等待。
　　 也是在等待中逐渐变老。
　　 飞飞进站了。
　　 我向她挥手。
　　 转身，有眼泪在打转。
　　
　　 9、
　　 生日是在飞飞走的第二天。
　　 28周岁。
　　 大半夜就收到很多朋友的祝福。
　　 我觉得我像是一个鸟儿，胡飞乱撞。
　　 最后落在了这座南方城市。
　　 但是感谢飞飞。
　　 感谢兰姐姐。
　　 感谢茶心姐姐。
　　 感谢小鹏。
　　 感谢小松鼠。
　　 感谢小破孩康康。
　　 感谢所有的朋友。
　　 感谢很多人。
　　 感谢你们的祝福。
　　 青春就这样过去了。
　　 迟早有一天，我会白发苍苍。
　　 或者还会痴呆。
　　 但是，我改变不了。
　　 只能接受。
　　 这个初秋，我又老了一岁。
　　 距离执子之手还有一万光年。
　　
　　 10、
　　 我回了太原。
　　 儿子正好开学了。
　　 好像一下子变得特别忙碌了。
　　 后来想想，这样也挺好。
　　 至少来去都是自由的。
　　
　　 11、
　　 冬天。
　　 还是一样的忙碌。
　　 只是失眠越来越严重。
　　 每天回到家里，做晚餐，整理房间，辅导完孩子的作业，洗漱。
　　 躺下后，总觉得累的像狗一样。
　　 心想着快睡着吧，快睡着吧。睡着就好了。
　　 可是，失眠。
　　 总是过了午夜还大脑清醒。
　　 索性起来，把冰箱里的排骨鸡骨拿出来，狠命的剁成块，放枸杞红枣姜片，煲汤。
　　 挥刀砍向骨头的时候，我觉得，我变成了一个屠夫，或者是肢解尸体的恶魔。
　　 看看时间两点了。
　　 再不睡明天的工作没办法完成了。
　　 也许凌晨四点，睡着了。
　　 早上被闹钟叫醒。
　　 原来我睡着了。
　　 整整睡了两个小时。
　　 窗外还是漆黑一片的。
　　 叫醒儿子，洗漱，早餐。
　　 送他上学。
　　 走在还亮着的路灯下，那时也觉得自己很强大。
　　 也可以很美好。
　　
　　 12、
　　 晚上接儿子，天黑了。
　　 在十字路口被一个开车的人撞了一下。儿子吓得跑到一边。
　　 腿疼。
　　 司机下车询问。我说没事儿。你走吧。
　　 其实，让他走，是对彼此更好的教训。
　　 回到家里，自己服药擦药。
　　 腿上青肿一片。
　　 看着镜子里的自己。
　　 一片模糊。
　　 很疲倦，很疲倦……
　　
　　 13、
　　 我敲下了“13”。
　　 其实已经没什么可说的了。
　　 或者说，是不想说什么了。
　　 不过是因为，
　　 我听说“13”代表恶魔。
　　
　　 主题十三章再度小情绪
　　
　　 1、回家
　　 听一首女版的《春天里》，跟着唱，如果有一天，我老无所依，请把我埋在春天里……正在陶醉，儿子唱了起来，请把我埋在秋天里……
　　 我乐了，问他为什么是秋天里，他说，秋天树叶落了，像蝴蝶，秋高气爽，瓜果飘香，秋天好看。
　　 其实，在我看来，这是一种落叶归根的感觉。
　　 我问他，你想不想家？想不想姥姥姥爷？
　　 他说，想。妈妈，你带我回家吧。是不是很快就放假了啊？