北京！北京！

从北京回来也已经有一个月的光景了。曾经几次想写点什么，却总是觉得无处落笔，每每作罢！看来文章这东西还真是需要在特定的情况下才得以写得动人，最起码自己不觉得索然无味。也正如春上村树所说，或许文章这种不完整的容器只能容纳不完整的记忆。
　　 这个世界有很多东西我不希望见到，不希望发生，却总是无可奈何。正如我不希望春上村树的元素出现在《80后，睡在东莞》那种狗血的书籍中，不希望有战乱、憎恶、背叛与分离，而那些东西却真实的、频繁的发生在世界的各个角落，而我所写的文章也不得不已一个自己不喜欢的电视的主题歌作为标题。
　　 直到我的文字进行到这里，我才迥然发现，原来我并非写不出东西，说不出想法，不过是想写的太多，想说的也委实太多，才至于不知道具体该从哪里开始，就好比一桌过于丰盛的酒席，反而由于过于丰盛，让人不知道该选择哪道菜品先吃。即使是现在，也不得不随时的调理自己的思维，以维持文章的继续。
　　 我去北京，是为了一个项目。然而，自从做出这个决定之后，和原先目的有关的所有的一切却变得模糊起来。代之而起的，是红颜的面庞，一张白皙的、模样娇好的、已经似乎将要被我遗忘殆尽的脸庞。一夜的火车，一天半天的调查，我的精力逐渐减退，而那起初只是浮现出的脸庞却变得愈加清晰，仿佛在这个时间里，它从10年前的相识、9年前的相恋，8年前的分离，7年前的重逢，6年前的诀别，这一漫长的岁月中复活过来。不，似乎比以前又更加清晰了。红颜也的确曾说过：我们的感情总像毁于火中的凤凰，愈演愈狂。
　　 还有半天的时间，我即将踏上返程的火车，我会见到她吗？虽然清楚地知道这次无论如何也不可能涅槃的感情甚至在面对面的两人之间仍不无法擦出半点火花，但是作祟的内心仍不住的想。于是，我用手机登陆了一下那个不常用的QQ，一个只有红颜和与她有关的人的QQ，这也是我们唯一的不常联系的联系方式，灰黑色的头像表明她并没有在线，也倒影着我灰黑色的心情。我举头看看天空，竟也是灰黑色的。
　　 这个世界，有太多我希望见到、希望发生的事情，却总是无可奈何。正如我希望见到让我爱过恨过又无法自拔的穆红颜，希望和平、美好、忠诚和重逢，而那些东西却虚幻的、偶尔的只发生在俗不可耐的影视剧集之中。
　　 由于时间还充足，我没有直接到达北京站，提前在王府井走出地铁。夜幕已于我在地铁的时间里悄然降临，王府井大街触目可见的，无不是形色匆匆却又不知去向哪里的人们，无不是七彩缤纷独自点亮的霓虹，无不是四通八达向远方伸展的街道。我捡了一家咖啡馆门口站定，点一根烟，痴痴地注视着熙熙攘攘的人群，突然感到一种前所未有的孤寂与悲哀：我想到我这个外乡人即将离开这个我不属于的地方，我看到结伴而行的人群中只有我孑然一身，我感觉这个无情的世界的无情的人们已经把我抛在这个世界以外。
　　 能支持我伫立良久的，也只有对红颜的思念，我尽力不让我的视线离开人群，也努力不让泪水模糊了双眼，因为我不希望错过任何一个不经意间回眸的楚楚笑脸。即使是一刹那，让我看一眼那张魂牵梦萦的脸庞，对我已是足够。
　　 行人们的脚步不断，催促着时间的推移，薄弱着我的意志和期盼。我仰起头，看着夜空中的迷蒙在雾霭中一弯新月。天上的夜色已深，人间的灯火也已阑珊，我倔强的双眼，渐渐地，渐渐地，终于，模糊了。新月虽美，却终不圆。
　　 “我在这里欢笑，我在这里哭泣。我在这里活着，也在这死去。”
　　 我循着满怀沧桑顿挫的歌声望去，旋即举步走向不远处那个怀抱吉他的流浪歌手。
　　 “我在这里祈祷，我在这里迷惘，我在这里寻找，也在这失去。”
　　 你唱的歌叫什么名字？
　　 啊，北京！北京！