父子仇

我是向来孝顺的人，不敢对父母有所忤逆。可这并不能说明我是一个一味顺从和懦弱的人。我有我自己的想法，与父母之间的代沟也越拉越大。但始终都在一个有限的额度内，不会有损于家庭内部的和睦。直至我的自学风波上演，这场家庭的拉锯战便正式开始。
　　 首先还是要从上高中开始说起，我是很享受高一的时光。特别是分班以前，在普通班至少可以很放松，成绩也保持中上等。直至分班之前的最后一次考试，发挥得不好，成绩略微下滑，但也因为进了文科的重点班父母才平息了事。我想上高中的苦，也自以为可以承受。事实果如此，但又出乎我的意料之外。在班级里埋头学习的人比比皆是，我算得上是班级里最不好学的学生，学习成绩从班级里跌入低谷，但因为是重点班，对于年级排名我也不是多么在意，终于在一次次的成绩下滑中，让我不得不停止自己的惬意的生活。说实话，班级里的学习氛围很好，可我却对这种氛围熟视无睹。不是因为不想学，也不是因为自身聪颖程度不够。只是从小到大都是在玩中学习的，我对这种学习的好环境有一种排斥。我试想过我成为他们中一分子的未来，好的大学在向我招手。我无疑很向往。但总是有疑虑的。青春是好时光，有多少名人把青春作为学习的好时机，我也不反对他们的说法。可我偏偏是受了郭敬明蛊惑的，不荒唐的青春不是青春。终于一次因公事和两个好友在网吧里通宵，办完公事之后也玩过一些游戏，但也是一时的新鲜感。在几次因公上网后的游戏串烧中，我对游戏早就失去了兴趣。我的父母是极力反对我上网，但这都是在我没上网之前。我第一次的上网获得了他们的支持，同时也获得了他们好好休息的善意提醒。我是对网络没瘾的，父母在这一点上也是知道的。所以我在高中上过几次夜网，他们都一清二楚。我在通宵时，才感觉到什么是青春，什么是自己。我的青春不需要为别人而活，父母口口声声都说对我们好，但他们却不知道我们要的是什么。我不需要这种盲目的爱，我只是需要一个放肆青春的理由。他们可以说不好好学习就没有好的未来，我只是痛恨这样的人，这样的理由和关心。你都不知道我要的是什么未来，为什么敢这样在我面前许诺？我曾经对父母提过一个无理的要求：我给你一个好的大学，你给我一个好的未来，他们说我是无理取闹。我的未来只有自己创造，我轻蔑的笑，我的每一步都需要接受你的安排，请问是谁掌握着我的未来?可惜他们不懂，只认定自己向别人借鉴来的育子方针来教育我。在他们口中别人家的孩子都是好的，只要比我好的人都会成为他们的比较对象，而他们从来都不会看到我有多优秀。曾经有一个同学被他妈妈比较的烦了，就扔出一句：“别人家比你有钱，你怎么不拿自己和别人去比。”可能是这位同学不懂得父母心，可父母几时懂过我们的心？我以为这句话本来就很有道理的。世间本没有什么不公平，为什么把你上代的差距在我们这一代抹煞。
　　 我是不想与父母之间产生任何不利于家庭和谐的口角争斗。因为当你有理胜三分时，只会引来一顿挨打。我在这方面有自己的底线，一旦挨打时，我不会逃跑，当然也不想蒙冤受屈，我不还手，但我必须要阻挡他的进攻。哪怕他是我的父母。但当真的要挨打时，我就俨然成为一个被剥夺了政治权利的人，只有逆来顺受。因为我不想背一个不孝的骂名，任何阻挡的手势都会成为导火索。
　　 这次的自学争斗不等我下学期回校是无法停止的。我承认在家时忘却了我是高三党，只醉心于自己的文学。父母也难免看不下去。可最令人可悲的，他们是不懂我的，十七年的生活在一场自学风波中没有连得更紧，反而几近于绳锯木断。我是向来不看好好大学和普通大学之分，大学里的师资配备足够完成学生的转变，而且大学最重要的是教你如何处理人际关系，那张大学文凭只是一块敲门砖，进门以后也就不能再去用了。学生阶段最重要的是学习，这应该是没有异议的。但在成为学生之前，我们早就是社会的一分子了，进过十几年的学校后，我们变得对这个社会一无所知，相信每个人都学过品德，都最后却发现自己一直为这个社会“无私奉献”着。我不是有意的去抨击这个社会的教育，但在所有的问题抽丝剥茧后，都会牵扯到教育的问题。我是不敢再对社会发表言论的，人微言轻，对这个和谐社会不会有大的影响。然而我与这个社会无仇，与自己的父母却结仇了，他们早就是结成复仇联盟了的，不把我打的弃暗投明，想必是不会罢休。当我始终是一个准备进党的人，怀着对党的无限忠诚发下宁死不屈的重誓。在这种水深火热的生活中，誓把牢底坐穿，为了心中最挚爱的文学和无限忠诚的自己。只是希望我可以熬到党来解救我的那天。看着这青色的天和黑色的地，感叹一下“黑色包青天”再世。再投入热火朝天的抗战文学里，写下自己心中的文字。