请温柔地对待那些爱着你的人

摘要：希望更多和我一样的孩子努力关心自己的父母亲人 首先说，我算是单亲家庭，父母离异，家里有三个孩子，我是老大。由于我爸爸离婚的时候还很年轻，我记得那时我也就六七岁吧！最小的弟弟快一岁。你说气血方刚的汉子是不可能不找下一任老婆的。我十岁那年爸爸结婚了，奶奶怕人家嫌弃我家小孩多就说看我二叔还是我幺幺帮我爸爸分担一下，领养一个。那时我二叔家和幺幺家都只有一个儿子。被领养的就是我和妹妹，最后是我幺幺决定领养的一个，当时考虑我大小姐脾气，选了我妹妹，当看着我妹妹穿着新衣服手里拿着5块钱时，我心里嫉妒了，可是立马我也在心里说自己，这是我妹妹，怎么能够嫉妒她了，我应该替她高兴。每次回忆到这里的时候我都想不明白，那时我那么小怎么就知道嫉妒呢？
　　 后来妹妹被送回来了，我被接走了，幺幺说妹妹去哪里后总是一个人端着饭在外面蹲着吃，我想妹妹不开心吧！那里没有奶奶、爸爸、弟弟和我。我生气的时候特别明显，就那嘴巴向上翘着，我记得那时候大伯的孩子，况洋和况加雷外加我三叔老喊我翘嘴。那时一喊心里挺郁闷的。幺幺和叔叔都很喜欢我，对我也像亲生的一样，只是自己心里清楚自己真的家在哪里，多少有点寄人之下的感觉，看到这，估计我幺幺要骂我了，没良心的家伙。没办法自己那时候懂事早了，但我真的很感谢我叔叔和我幺幺，虽然我不是他们亲生的，但却跟亲生的一样，十年之前在我奶奶身边度过，十年后在我幺幺身边度过直到我嫁为人妻。
　　 其间没少让我幺幺操心，学习不好啊，早恋，收情书，（家里还有本情书存在呢）和我妈妈去孝感的杂碎事。到后来上班，到现在我出嫁后一直都让他们为我操心。而我年幼的叛逆年幼的不懂事总还以为嫁人了就有自己的家了，如是我把老公当成了我的一片天，一片地，一整个世界，他的事在我心里比我的事还重要。如果不是孩子提前出生第二天我就可能死在手术台，幸好孩子的提前出生，虽然是进鬼门关走了一趟至少还回来了。那时候感受着刀在身上一刀一刀地割，血的喷洒，等到孩子出来时松了一口气，全身放松了，那时的自己已经麻木了无所谓了，望着手术台的灯再也没有力气，闭上了眼，想着孩子怎么没有哭，随后就听到宝宝哭的声音，心里想的却是怎么和电视剧不一样啊，孩子的声音很嘹亮。那时候想啊，李先生还没有回答我的问题了，假如我死了他和孩子怎么办？这是我怀孕后问得最多的一个问题。李先生从没有回答，转头一想孩子都努力了我也该努力。
　　 那医生也叫起来了，不要闭眼睛，睁开你的眼睛。我很听话地睁开了。出了手术台看见幺幺眼睛肿了，我问李先生我幺幺是不是哭了，他没回答。那时候都快4点钟可我睡不着，只是看看幺幺和李先生特别想和她们说话，可是幺幺老叫我睡觉休息，我想她是害怕吧！跟着我从发作到去孝感中心医院期间，我们不知道位子跑错了楼，我幺幺一个人从一楼上楼梯到7楼又下来然后又来到另一栋楼又爬了8楼（我幺幺晕车坐了不了电梯），中间还看到我流了那么多血，我当时检查的时候我幺幺在我旁边喘着气，医生说孩子保不住，她在旁边担心，我安慰说：孩子没事，刚还踢了我的，放心，奶奶说孩子很泼皮。出手术台后的三天，她们谁也不提我的事情，但我知道我幺幺的眼睛透露了些事，可我不明白。直到后来医生说脱离了危险才敢和我谈起那天医生的话，那医生先说孩子保不住，后说大人保不住，再说子宫要切，最后到我出来。其实在手术的时候多少听到了些。扯远了。记得那时候握着李先生的手不愿意松开。后来这一年发现的事情失望了，绝望了。才明白这世界能做你坚强后盾的是你的亲人是我的父母是我的幺幺、叔叔和最可靠的金钱，别问我为什么会突然这么现实，大概看清了很多东西吧！看清了很多事物的本质。
　　 我对祥子说，你不知道当我对爱情失望，绝望的时候突然想起那个为了给我过生日，买毛毛熊而吃泡面饿肚子的男子，一种幸福感就冒出来了。祥子问：你后悔选择错了？我说：“不管对错，都没有后悔药，我不会过多的去想，只是突然回忆，发现曾经有个人这么珍惜我，爱着我，觉得很幸福而已，无关其它，这种感觉让我对爱情有了期望。真心感谢那些爱我的人们。以及感谢我的叔叔幺幺和我的爸爸…………不多说我心里爱你们，我亏欠你们太多了，还没有好好孝顺你们就出嫁了，也没有报答你们，我这个女儿（孙女）做得真的很差劲。