该不该炫呢？ ——很荣幸也很骄傲可以成为江山家族的一员

经好友空间，偶然地在网上收寻到一个文学网站，一时兴起也就注册了。空间里的日记，就叫日记吧？反正也就是那些乱七八糟地胡言乱语随手就发了上去。其实也没有太多的想法，写了，总是想把它拿出来，好坏不管，总是希望可以有人看到吧？或者是内心深处渴望着会有人透过那些杂乱看到真实的自己？不得而知了。动机纯不纯是无关紧要的。最直接的结果是，文字很荣幸地留在了那里。不难看出，文字被收容的那一刻，内心确实是狂喜的。毕竟又通过了另一个平台的认可。虽然依旧是很虚幻地欣赏。
　　 有时候，连自己都是糊涂的。不，应该说有生以来头脑清醒的时候并不很多。其实若一直糊里糊涂着也还是不错，顶要命的是在那不该清醒地一刹那，忽然地就醒转了。清醒中，痛永远都是淋漓尽致的。无奈一词，我的感觉，它是可以贯穿生命的始终的。那种被捆着四肢，挣扎不得的绝望渐渐地变成了哀伤。最后只剩下了古语中那长久的太息。久了，心中的淤积便很想一吐为快了。有些近似于疯狂地想要把它倒出来。于是自顾自地诉说，自顾自地怜惜竟渐成了习惯。
　　 通过别人的文字，通过自己不成章法的臆想，使无数困惑得以疏解；使日子一天跟着一天可以按部就班地平稳划过。每一次地失落，也就都会伴随着一次爬起。圣人主张自省。一代贤帝时时不忘以人为镜。其实小老百姓更需有面镜子在眼前，那样才便于看清自己。妄自菲薄不好，妄自尊大也不对。想要活的洒脱些、淡然些，哪怕只是短暂地，哪怕走不了多远。可依然愿意带着灵魂上路。去隽永的文海里徜徉。欣赏他人的才华，饱尝被欣赏的欢欣。那一刻会是满足的吧？
　　 灵魂很多时候的倔强站立，让自己行走的方向迷失了。自卑的过了，便也成狂妄地自信的开始。当然自信的虚妄里还是参杂着自卑的情绪的。它们就这样更迭着，搅扰着，折磨着。总找不到出口。有时候会突然觉得再这样继续下去是不是要窒息？可是一转眼，很快地就又融入到土豆白菜的讨价还价之中了。速度之快，令自己都咋舌。哪个才是真实的自己？头都想破了，仍是无果。哪个都做的不彻底。像蝙蝠，找不到属于自己的队伍。归队，便成了迷茫。昏头昏脑中也只好打发一天是一天。都说有命运一说呢。就交给命吧，怎么安排都是可以的。高兴，就尽情地傻笑，难过就让泪水肆意地流。其他我是做不了主的。他人的评价，他人的想法，自己的未来，那都是他人的事，我没权干涉也没必要考虑进去。自私在这一刻，更彻底的被体现了。
　　 我带着我的情绪活在有我的世界里。孤僻执拗与粗俗爽直，愚蠢与狡黠，粗陋与细腻，乖戾与温柔，爽直与敏感，卑微与高洁。就算粗鄙吧，可它们都是属于自己的。不能抛弃。彻底的灵魂自由，不能够吧？那么局部，局部一定是可以的。就这么吧。
　　 文字投过去，竟然悉数发表。喜悦该有吧？真的很高兴，虽然没有任何稿酬。接下来连着几日疯狂了，一天投稿的限是五篇，空间里差不多也就被到腾空了。像是老鼠搬家一般，反正最多不过是鼠标多些运动罢了。可能还是蠢吧，因为常不记得投在对应栏目，而且也不懂什么建立文档之类，投出去的稿件，整个的就像一大堆缠在一起的麻绳团，连段落都没有。也实在是愧对那些编辑，让他们遇上我这样的投稿者，受累自然也就难免。有几篇可能因为太无法入目，所以被退了回来，不过发的也不少，大概百分之九十总有吧。很兴奋也很感动，江山对我的接纳，这样的文字竟然能被大批收留。就在前一天，我还被相邀进入了该网站下属社团的编辑群里混水摸鱼滥竽充数做起了编辑。此后唯有努力耕耘方是对江山的报答。不都说有一份耕耘，就定有一份收获吗？我的努力只需换得快乐，即可。
　　 文字编辑，我根本就一窍不通的。写，都是信口开河，怎么可能编得了？但是，若从现在开始学习，不会很晚吧？虽然是没有稿费的发表；虽然是没有薪水的编辑工作。借一位同学的语言，热爱文字数十年，也总算专业对口了。如今想要专业对口何其难啊。怎么还敢挑三拣四。唯有努力了。文字编辑其实也是对文字运用地一种提高。很荣幸自己能有这样的一个机会。能否胜任，能否坚持下去，这牛可是再不敢自吹自擂了。且待静观吧。虎头蛇尾的自己，半辈子了，善始善终的事情，一样也没做过。一时的热情是有的，也超过三分钟。可是再多也就没了。天马行空惯了的，一旦受了约束，还是否能喘息过来？
　　 对于自己，我总是无法乐观起来。