梦中的母亲

在我们伟大的中华民族，不同民族对母亲有着不同的称呼，藏族人称呼自己的母亲为“阿妈。”草原上的蒙古族则称呼自己的母亲为“额吉。”无论各民族儿女对母亲有着怎样的称呼，然而对天下儿女来言，我们无不在心中共同祈愿。愿我们勤劳、善良、而又伟大的母亲能够长寿安康，能够如意吉祥！
　　 清明时节，怀伤小雨落纷纷。如果没有亲人的怆然离世，在这样一个春回大地，万物复苏的清明时节，该是一个怎样万物清朗，鸟语花香的美好时节。那一天，在许多的文人墨客的笔下，都清晰描摹出了对这一特定日期的情丝与感怀，唯我，是缄默着。因不能在这样的时节回家去祭拜长眠在故土中的父亲母亲，因此，眼里生出一丝凄然的泪水来。
　　 早在前两天，清明时节的雨便纷纷扬扬下个不停。去医院陪伴术后的婆婆归来，已是清明的最后一天。当我行走在满目繁华的大街上，天空，不知什么时候飘起了怅然的小雨。独自行走在熙来攘往的人群中，一川烟雨，满城风絮，而我，却不知该如何将心絮落定。
　　 许是应了此时的时令吧。街头巷尾，在那一间间花店的显眼处，皆有清素的白菊出售。那醮沾着水珠的尤怜之物，默然在人们眼中盛开着。当那清素的白硬生生的扑入眼帘，竟撕扯的人内心生生地疼，当我轻轻地移开视线，却不由得想起长眠在故乡的父亲母亲。在街道的拐角处默然登上公车，车窗外霏糜的雨丝，早已模糊了视线。
　　 顶着浓浓的雨雾回到家中，打开电脑独对一方荧屏，却不敢去触碰那些与“清明”有关的文字。在万般寂寥中，虽然刻意的回避着，网页上诗人杜牧的那首“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的诗词，仍不期然的跃入眼帘。
　　 千百年前，逢着雨的寂寥，当古人诗中的那树粉红的杏花再度摇曳风中时，母亲，却已经离开我们近两年时间。在母亲离开的那些日子，一朝离殇，满帘红雨，年年清明年年伤祭。而这些，皆是我无从规避的。在这短暂而又漫长的两年时间中。生命，被生离死别的伤痛一次次拉长又搓扁；搓扁又拉长。
　　 若说人的蜕变需得一些彻骨的疼，相信，我已在这短短的两年时间中我深切体会到了。最初，是我的父亲，而后，再是我的母亲。如果说人的命运是可以选择的话，我不愿这样的蜕变所交杂的疼痛是我含辛茹苦一世的母亲。因为是母亲，才无从释怀，因为是母亲，才会令人断肠清明。
　　 清明，如果没有母亲的怆然离世，此年清明与彼年清明，应该没有太多的不同，必尽，我是耗费了近六年时间，才渐渐走出失去父亲的阴影。只是，谁也不曾料想，在几年前的初秋，我那至亲至善的妈妈也会猝然离世，此后，伤痛绵绵，再无绝期！
　　 至妈妈走后，在这世上一下子有了被人遗弃的感觉，除胸腔中那无法磨灭的疼，在那个被岁月洞穿的无法探知的黑洞里，更是盛满了我的泪水、孤独、与彷徨。都说时光可以平定一切，而我总在心里问自己，会吗？自母亲离去以后，每一个日落的黄昏，我喜欢站在靠北的窗前远望，然而，凌然望断归乡路，却望不见故乡与父亲母亲的身影，在每一个思念母亲的夜里，我会脚步轻轻地走进母亲曾住过的房间，在那间房屋的抽屉里，除了妈妈留下的几件遗物，再无其它。
　　 近来，总是频频的梦到父亲母亲，不知是我平日想得多了，还是清明临近之时，天堂里的父亲母亲，也会在这样的一个日子想念着他们的儿女。盼着儿女们回到身边去看望他们。每到这时方才感触“情到深处终无奈，始信清明断肠期。”清明，有我不可言说的痛与伤。或许，在人生的三部曲中，最为难走的怕是这中年之路吧？当我们人近中年时，却不得不接受父母生老病死的现实。短短几年，父母皆在我们的眼前怆然离世。只是蓦然回首，一地落花，满目伤楚。而父亲母亲的身影，却只能久久的铭刻在记忆中。
　　 从书房出来，独自打开了客厅里许久没有开启过的电视，当我把画面定格在央视三频道，当时正在直播“清明”专题篇节目。
　　 电视画面中，一位蒙古族小伙子与他的老阿妈在忧伤的音乐中翩翩起舞。在那个名为《梦中的额吉》的舞蹈中。那位进入了梦乡的年轻小伙子见到了他慈爱的母亲，在这世间最宏博、最温暖的母亲爱的照拂下，那位年轻的蒙古族小伙子，时而在草地上欢快的奔跑，时而围绕在母亲的身边玩耍嬉闹。时而，又疲倦的依偎在母亲温暖的怀中。那一副画面，是那么温暖、熟悉、而又遥远，不仅牵起心中生生的疼。两位著名的蒙古族舞演员用他们震撼人心的舞姿，向人们诠释着草原儿女与母亲一起生活的感人情景。舞蹈中，母亲的舔犊情深、母亲的慈爱，以及舞者与母亲一起生活的情景，如一副画卷在眼前渐渐展开。后来，那位年轻的舞者梦醒，只是他的生命中，再也寻不见母亲的身影。那一刻，泪已成行，感觉仿佛有一只无形的手，就那么毫不设防的把我思念母亲的一颗心紧紧攥在了手中。
　　 也许在我们生命的长河中，并非事事皆如人愿。我们的母亲亦不可能永永远远陪伴在身边。也许某时仅是一个转身，也许仅是一个恍然，我们的母亲便病了，老了，走了。后来，沉浸在悲伤中的舞蹈演员在对生活的探询中，似乎对生死无界的距离已经了然洞明。梦醒后，当那位舞者跪伏于地上表达对母亲的感恩之时，那一刻，肆意流淌的泪水，早已打湿衣衫。
　　 而今，母亲已故去六年多。在这令人不堪回首的六年里，母亲的青冢上早已爬满了蒿草。在过去的六年中，无论对母亲有多少的不舍与牵挂，我仅独自沉浸在哀伤中，在家山北望中想她。在长相思中泣她，而我的母亲，仅能与我在梦中相见。
　　 走过人生中最为漫长难捱的六年，虽然我再一次勇敢的站了起来，而在我的心里，依然一半晦暗，一半澄明。人前，我会了无心事的微笑，可每每忆起母亲。眼泪仍然会像断了线的珠子般流淌下来。清明那夜静静地坐在电脑前，任泪水肆意流淌，然而心里想对父亲母亲说的那些话，却一个字也敲打不出来。隔着遥远的时空，隔着清明细密的雨丝，隔着一双泪眼、一怀思念，我多想轻轻地问一声，天堂里的父亲母亲，你们还好吗？可最终，唯有滴滴冷雨敲打在心上。
　　 清明之后，人变得沉默了。心中生出一些莫由的惆怅来，在过去的几天时间里，我曾无数次梦到母亲。在梦里，祖屋的梨花又开了，而我的父亲母亲，依然生活在他们厮守了一生的老宅里。那里，有我们儿时的欢声笑语，那里，也有父亲母亲一生的苦楚与挣扎。梦境中，祖屋的花开，祖屋里父亲母亲的身影，都像一副副美丽的画卷，它们在我眼前渐渐着色，渐斩铺开。
　　 虽然我知道许多的事物是我们无从选择的，人生老病死亦无从抗拒，那么。就让停留在梦中吧！至少梦中有爱，至少梦中有暖。到少梦境中，可与父亲母亲，再次相见！