心里话

摘要：其实幸福很简单，简单的幸福最让人感觉暖。平淡的生活，简单的幸福，实实在在的牵挂，我心中有他，他心中有我，足矣。 晚上七点，老公打电话来，定好了回归的日期，我心里高兴，有点激动，就想喝点酒。我说老公陪我喝酒多好。老公说，我说着话陪你，但是不要喝多哦。我不会喝多的，二两酒足矣，一说你要回来，高兴嘛。高兴的时候，想喝点酒。似乎，心里就会有好多想要说的话，只是想说而已，一句都说不出来。
　　 二两酒下肚，有种晕乎乎的感觉。本来，想要休息，美美的睡一觉。坐在电脑前，要关机，却没舍得，打开了空间，点击日志，打开，然后写日志。这时候，想要说的都是心里话，想说，就说吧。面对自己，没有什么不可以开口的，清醒过来，只当是胡言乱语一番。
　　 从来不善于心事外漏，自己一个人扛着，闷在心里慢慢的消化掉。在别人眼里，我是一个性格开朗，切温柔体贴的女人。其实呢，我算是双面性格的人，有时候内向，寡言少语，有时候笑语不断，大度洒脱。这要分场。很多时候，任何事情，任自己一个人委屈，吃亏，也不想被别人视透内心里的苦楚。
　　 这么多年来，夫妻分居两地，心里的苦有多少？没人知道，没有人能懂。孩子小的时候，心里委屈了，烦了，痛了，就想找个发泄的对象，孩子们稍有差错，我就会小题大做，拿孩子出气。后来，知道自己错了，错得无可救药。孩子是无辜的，作为妈妈，为什么那么残忍呢？我哭过不止一次，请求孩子原谅，理解妈妈当初的无奈和郁闷。但是再怎么样，一切都无法挽回，流失的岁月没办法重来，对孩子的亏欠，我一辈子都无法弥补，每每想起，都是我心中的最疼。不知道孩子们是否会记恨我，而我自己，永远都不会原谅当时的作为。因为老公外出工作，把一个家丢给我，孩子那么小，我上着班，还种着几亩地，那种累，身累，心更累，是没办法用语言表达的。那是我们结婚的第五年，从来没有分开过，一下子就不能见面了，我好像失去了整个世界，黯淡了整个天空，心理上无法承受突如其来的孤单、无助。眼泪整天隐藏在眼眶周围，稍有心动，就会克制不住，不管当着谁的面，哭的稀里哗啦。整天郁郁寡欢，忧心沉默，回到家就有种大哭一场的冲动，泪水会不请自流，内心里那份难受，谁都不会理解。后来去看医生，才知道因为心情不好导致心脏供血不足，说白了就是前期忧郁症。那样的状况持续了好几年，不断的吃药，才逐渐好起来。
　　 当时，孩子们只知道妈妈管教严格，脾气暴躁，因为不完成作业常常挨打，妈妈真是太狠了！是啊，我怎么就那么狠心呢？现在想起来，孩子们多可怜啊，爸爸不在家，爷爷奶奶都不在了，没有姥姥在身边，挨妈妈的打没人护着。我不是一个称职的妈妈，不是一个好妈妈！曾经好多次，我真诚的请求孩子们原谅。孩子们却说，俺从来没怪过你，知道你都是为了俺自己好。写着这段文字，眼在流泪，心在颤抖，悔恨当初给孩子们幼小的心灵留下那么不健康的阴影。后来，孩子们都考上了不错的大学，把家属院里的一些人羡慕死了，见了我就问：你是怎么教育孩子的？个个这么优秀。我笑说：我才不会教育，是孩子争气。此刻我心里，就如被谁无意中刺了一下，好痛。孩子们在我身边受的委屈你们谁知道啊？
　　 之前，我还是一个彻头彻尾的怨妇，把一切的过错都归于老公，从来很少检讨自己的过错。本来是一对恩爱夫妻，这样常年分居，生活还有什么意思？老公一味的劝我，开导我，拿好脾气宠我，把我当成长不大的孩子。孩子们有委屈就给爸爸打电话倾诉，或者说告状，老公充当和事老，这边哄了小孩，再回过头来哄“大小孩”。孩子们慢慢长大、懂事、听话，我也渐渐习惯了这种无奈分居的残酷现实。
　　 07年，老公给我买了电脑，我学会了写日志，喜欢看别人精彩的文章。学会了QQ聊天，感觉神奇又好奇。我却始终把自己拘禁在现实生活中，永远融入不到虚拟的网络里。荧屏的对面，有这样那样的各色人等，有要求闲聊的，有要求谈情的，也有要求谈性的，于我，都是不合适的，不容许的，认为在现实生活中绝对不允许。只能无可奈何把他们拉黑。很难理解：网络，怎么会是这种样子？文章里不是说有一种相识相知且相惜的朋友——知己，无欲无求的那种，相互倾诉，相互倾听，只谈友情，不谈爱情，只说心事，不谈性事？为什么，我没有遇见？难道，文章里写的都是虚拟的？上QQ，我就两个目的：一是写日志，二是期望着遇见文章里记叙的那种纯友谊的“知己”。写日志，我收获了丰硕果实，至于“知己”，至今都不懂得其中的真正含义？早已经心淡了，放弃了寻找。明白了，或许根本就没有，都是文人撰写的美谈。早已不再好奇QQ聊天，把所有的精力和心思都用在看书写作上，几乎很少聊天，没有了那份闲情逸致。不在意他们说我“老古董”，“守旧”、“封建”，我就是我，我有我做人的原则。不可以评价谁对谁错，谁好谁坏，各有各的活法，不理会，只管做好自己。
　　 都说，现在科学发达了，能够QQ聊天，天南地北，都能通过网络相识相知，甚至相爱，爱到不亦乐乎。不可思议，我就不能理解，相互不认识，天各一方的两个陌生人，怎么会那样情之切，爱之深？于我，绝对做不到。我倒是相信网络带给人们的一种奇妙的缘分，天南地北，两个相隔千万里的人，就能隔屏相望，甚至相互走到各自的心里。但是，我绝对不相信，会爱到你死我活的地步。是因为我没有遇见？抑或没有如此的爱过。现实生活中，也没有。虽然，跟老公恩爱二十几年，当初的爱情也是很平淡，没有你死我活的那种人间浪漫。相互的了解，信任，相互的欣赏，那种相惜相恋的感觉，注定了我们义无反顾走到一起，相守到老，相爱终生。
　　 我们，是当初最典型的贫贱夫妻，身无分文，一无所有，就是因为相互的好感，感觉对方就是自己这一生要找的人，无论富贵贫贱，走到一起，就是这一生最大的幸福。他选择的对，我选择的也没有错，我们携手走到一起，始终一个目的：钟爱一生，白头偕老。二十多年风风雨雨，世事沧桑，有失有得，有苦有乐，有喜有悲。爱，没有改变过，虽然离多聚少，两颗心始终在一起贴得紧紧，相互牵挂着，温暖着。是相互的信任维系着深爱的两颗心，无怨，无悔。
　　 其实幸福很简单，简单的幸福最让人感觉暖。平淡的生活，简单的幸福，实实在在的牵挂，我心中有他，他心中有我，足矣。
　　 有那么多人，为什么不珍惜，本来亲人一般的夫妻两个，因为怀疑或猜忌，最终走到分离的危险边缘？咋就不能多一点理解，多一点体贴，多一点温暖呢？人心都是肉长的，你温暖了对方，对方也一定会回报你同样的温暖。如果，对方报以不信任的态度，那么，另一方也一定以牙还牙，以敌对的态度对待。何必何苦？
　　 常常说，做女人别太聪明了，稀里糊涂，做个傻傻的女人，男人才会喜欢，自己也不会因此伤心。别太苛刻的要求别人，更不要苛刻的要求自己。生活就是这样，平平淡淡才是真。别盲目的追求，其实幸福就在你身边。
　　 还想说，不知道，心底里还在思念谁，除老公之外，有谁值得我思念？搜寻一个遍，找不到一个让我感动的那个人，转来转去，还是老公最好，值得我托付，值得我依靠，值得我信任，值得我钟爱一生。或许，是我太自私了，自认老公是这世界上最好的男人，没有谁可以替代，谁都替代不了。
　　 曾经，我说过，老公，是我的知音，知己，更像我的情人。相互爱慕，相互欣赏，相互信任，相互尊重，这一生，足矣!曾几何时，遗憾遇不见一个让自己倾慕的蓝颜，事实上，只有我自己心里清楚，有老公的陪伴，我永远遇不见第二个如此爱我宠我的男人！
　　 我，是这世界上最幸福的女人！