写给光阴岁月的独白

这段时间，心情确实需要捡拾一下了。
　　 四月，春来了，我见证了工作学校的操场那棵大树从夏天到秋天再到冬天的全过程，看着他叶子慢慢变黄然后掉落，然后又重新翻绿的过程，就像人的成长，无止无息。
　　 长久的在想，我到底做教育的目的是什么，可是答案始终是无解，我不想说自己并不热爱教育，而是现在的教育环境已经改变了，我们无法负责，无法承受那么多的压力。所以每一天，我觉得我都是在煎熬，都是在重复机械一样的事情，每天看着学生跑操，每天去检查宿舍卫生，每天上班讲课，连时间点都是固定的。我觉得这不是我想要的生活。我想要的是更加安逸或者有期待的日子。
　　 当然，也许只是我想多了。或者，疲惫而已。
　　 两年了，我也算是个内行人了，在教育线上走了两年，有一点想突破些什么，所以无论是不是能考上我都义无反顾地报了公务员考试，我都参加招聘考试，已经和成败无关了，我只是做了我觉得该做的事而已。当然，我面对学生依然热爱不起来，我只是把他当成谋生的手段挣钱的方式，我只想着上完一节课我就可以拿到我的课时费。也许现实，可是的确学校的环境太压抑，让人要窒息。
　　 当班主任以来，身体情况每况愈下，寒风中我还记得咳嗽的情景，我动不动也许就会被学生传染，动不动就会生气，气到自己耳朵里长了疖肿。这些情况都是有的，甚至吃饭的时间也要被剥夺，吃着饭就会有学生打电话进来，现在的我，已经会把手机调成静音，不接中午的任何电话了，抑或接了电话，打开扬声器听着不说话，慢条斯理，做好自己。
　　 很难让学生不影响自己的生活，这一年我真的成长了吧，在中学带着那么多学生，每天带着扩音器训学生，每天查迟到，带着学生练合唱，我还记得那时的晚会我们一起唱了周华健的《朋友》，那是我第一次组织学生合唱，我自己也站在队伍里跟着他们一起唱，虽然跟着伴奏，虽然我很紧张，但是我站在第一排第一次感觉自己不再害怕了。每天的悲喜和那些不爱学习的学生联系在一起，我不知道用了多少日夜来抱怨我的工作，我不知道做了多少努力让自己可以轻松一点，可是最终走过来，我还是默默地看着自己，微笑着。
　　 年初有个叫杨芹的女孩退学了，说是家长不让他读，我参与了很多学生的故事和青春，可是我不再留恋这些，我知道我还要成长，我知道我还要接触更多的事情。
　　 只是，这个过程，让我看清楚一些东西。
　　 教育者也许天生孤独，因为自己总是道德标准很高地在要求别人。可是教师的辛酸谁又能看到，外界看到的是教师很长很长的假期，可是你却看不到教育工作者辛苦的样子，看不到微薄的工资，看不到收入和付出不成正比，看不到你如何努力也有领导说你不好，看不到怎么教育都有不听话的学生，你看到这些你还羡慕么？
　　 也许我稍微幸运一点，一直可以在学校，可是我却心生厌倦，我有自己的路要走。
　　 漫长岁月给不了我们任何人回答，只有你自己可以告诉自己你要做什么样子的人。
　　 人生不过两万多天，为什么要一成不变，坚守一个角落暗自神伤？不如多做尝试我们今生无悔。
　　 我的情感一直是我不愿意提及的东西，我觉得毕业以后情感等同于一场冒险，去年的这个时候，我去了苏州，在花树下背着我的书包傻笑，为那个人我跑去了南方，可是现在我的情感有跟没有似乎没有区别，我知道这路途艰辛，我知道明天未来遥远鞭长莫及，我知道没有到不了的明天，可是我只是现在缺的是一个肩膀和拥抱。你懂么？
　　 历经百劫千难，我也不愿意碌碌无为虚度光阴，我只想让自己更美好一点。会有喜欢自己的人，我不想当那个被选择的人了。
　　 我的愿望只是可以有一个人开着车可以到处带我游逛，可以陪我一起吃饭散步，可以陪我聊天，可以借我一双肩膀，可以送我回家，可以轻轻地摸摸我的头，告诉我一切都有他，不过这似乎只是我年少的英雄梦想，一句爱不足以让我再堕轮回，亦或者我需要更努力来实现。几多迷离，几多苦难，我还在望眼欲穿。
　　 这个春天似乎总不平静，经历了很多，身体总是出现问题，我成了大药瓶子，成天地吃药，在医学院待着，自己都成医生了开始自己配药。安全感变成了我更相信药物带来的疗效。也许只能聊以自慰，但这些独白，都是岁月里最独特的音符，我说出来记下来都是为了让自己可以扔掉所有的昨天，为了让我自己的脚步更加轻盈。
　　 正如泰戈尔说的，有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。
　　 岁月啊，你慢一点，让我看清楚自己的样子，然后你再悄悄走去，让我头也不回继续前行。