在继续

21岁以前，每年的365天，我最开心的一天就是过生日，因为可以许愿，我坚信这一天是被命运眷顾的时刻，而我很享受。然而，一场变故，生日成了我心底的恶魔，我开始害怕，害怕那场梦会在我的记忆里重蹈覆辙，不敢想，却不能忘，而从此以后的生日，便成了我最恐惧的一天！
　　 很多人都奇怪现在的我为什么那么害怕小孩儿，就像曾经紧紧拥抱的梦想，如今却只字不提。可是同样的也没有人知道这一年多来的噩梦，对我来说意味着什么，那些你以为的过去其实永远不会过去，就像杀人犯一样，即使坐牢可以抵债，可身上的罪孽却无法洗清，挥之不去。我不提，它也依然在！
　　 我几乎天天都能梦到他的模样，那是一个血肉模糊的婴儿，他在孤独的黑夜里飘飘荡荡，四处游走，他说他找不到回家的路了。梦里的他没有去天堂，也没有漫山遍野的鲜花，青青的草地，温暖的阳光，一条无止境奔向大海的河流，鸟语花香只是我自己创造的幻境，我以为他解脱了，可是他不快乐，他一定还在恨我，剥夺了他在这个世界上生存的权利，所以他迟迟不肯离开！才要如此每日每夜地折磨着我的身体和灵魂，我好害怕，自己罪孽深重永远无法赎罪，但更害怕逝去的精灵无法安息，活着的人无法幸福！
　　 他走了，我以为时间能冲淡一切痕迹，却觉得自己像被囚禁在一个不见天日的牢笼里，灵魂套上了沉重的枷锁。我活在深深的自责与愧疚中，是我自己不够勇敢，没有选择，只有一味地妥协，可我知道没有人在乎，或许人们真的都遗忘了吧，说真的，我宁愿从未发生过这一切，对于我们彼此来说也都是好事。我也宁愿所有的痛苦都一人承担，所有的惩罚都一人承受，所有的痛苦都一人来扛。我不说，不再提，让这个噩梦在我的梦里一直继续，我不想有人与我一同活在噩梦里，不在乎也许就是最好的在乎，只要我的祝福能让身边的人幸福，未尝不是一种超脱。
　　 就像他，能像现在一样，陪在我身边，度过这一夜夜漫长的噩梦，就足够了！
　　 可我们放弃了就真的能幸福吗？我不知道，而这次的生日终究没有过，没有提，不接受鲜花礼物与祝福，只有错过与沉默……
　　 这一天终于熬过去了，暖壶里的水烧开的咕嘟咕嘟声还在响着，房间里安静得连呼吸声都听得一清二楚。我与他一起在洗脚盆里泡着脚，打算就寝，我没有告诉他我的噩梦与伤口，也许他真的不记得了。我坐的床比他的凳子高许多，所以也就有了我俯视他高度的有利位置。
　　 我静静地看着他，忙碌了一天的他看上去很疲惫，他只知道我今天不开心，也没有多问，但晚上还是带我出去买了些零食，可回来之后便一句话也没说。或许是我的错，由于我穿高跟鞋的缘故，他一路背着我，很近的路程，我却感觉走了大半年，或许是本身就希望时间更久一点吧！他的肩膀很宽阔，给人一种别样的安心，看着他的疲惫，让人有些心疼，我不禁加大了抱他的力度，好想就这样永远不放开，我便不会再想明天又是怎样，噩梦会不会继续停留。我很开心和他在一起的每一分每一秒，然而我也多想知道，与我在一起的他是怀着怎样的心情，来发展这段故事的。
　　 此刻，看着他一言不发，沉默不语，我却不开心，我看得出，他似乎也不开心，他没有看我，也没有看脚，低着头沉思。在他低头的瞬间，他的眼睛里闪过一丝我看不懂的内容，很复杂，却又很陌生，那是我所不熟悉的眼神。我学过心理学，可以从眼神看透普遍人的心思，可是这一刻我真的看不懂，我像是一个白痴，望着身边的这个人，在我面前像白纸一般，我的内心一片荒芜。
　　 不，这不是我，我希望被这世界打磨，打磨后如涅槃重生，而不是苦海无涯；我希望我被阅读，不被辜负，但不是一味付出；我要飘摇着美丽，活得丰盛或庄重，而不是活在回忆里疯狂。
　　 我们在继续，梦，会一直有，人，也一直在路上，向前走……