不想说话

后来，后来我喜欢上了“后来”这个词。每次写东西的时候，说道“后来，我和她也没联系了”、“后来，他们也没有在一起”、“后来，我们再也找不回熟悉的感觉”，看起来就像经历种种之后的顿悟，也像是一种很哀伤的追忆。虽然，不是每一次“后来”都有什么美好或者是凋落，仅仅只是依旧平常的日子和寻常的生活轨迹。
　　 也许我只是倚着墙，斜对着电脑，默默地想些乱七八糟的什么事情，以一种静好安谧的姿态思考人生，呵呵，然后就是苦笑，我只是不想说话。
　　 后来，我渐渐少了些疯狂的理由，也少了些疯狂的机会。
　　 我还是想一冲动就买了去往某处的火车票，在下火车的时候看见某个朋友熟悉的笑脸，然后吭来吭去吭个三两日；我还是想一冲动就约着几个同学朋友，因为某些突然的缘由，疯狂一把。
　　 我所理解的青春也许只剩下疯狂算是唯一一个值得挥霍的记忆。
　　 其实我也不知道我怎么了，就是不想说话，我想这大概是一种病，而且无可救药。我的话越来越少，我都依稀记得原来自己话多的无边无际，可是现在我的话原来越来越少。也不是说我没有话，我说的话缘来缘言不由衷，表情越来越勉强，我只是压抑住自己心中恶心的味道，洋溢着你所看见的最纯真的笑脸。
　　 日子还是不好不坏，谈不上哀伤，也谈不上迷茫，只是觉得了无趣味，也许未来的某日再后首，还是会留恋，觉得现在的“不想说话”简直就是一种变态。但是在我身体的每一寸角落，有一丝慵懒和烦躁充斥暗示着我，就这样吧，你别说话。于是，我只是不想说话。
　　 是少了激情？还是多了沉闷？
　　 我也想不出来一个真正令我满意的答案。
　　 我跟谁的话都少了很多，陌生人也好，身边的同学朋友也罢。也许我的玩笑只是随口一说，或者只是对自己“不想说话”的一种反驳和抗击。这种浑浑噩噩的状态已经很久了，这样一种演变的过程我都不知道已经持续了多久，我总是这样，找不到理由。
　　 也许找不到的理由也不用再找，可是有些理由若是找不到就会让人心身不定。
　　 我有时候甚至暗想，哎呀，我是不是将不久于人世啊！
　　 我感觉自己跟外界的联系只剩下我们眼睛和耳朵，也就是说我只能接受，而不能表达；我对这个世道不爽，但是我只能去看、去听，却不能提出意见，却无法提出意见。
　　 我感觉自己的青春都不应该这样度过，这是一种浪费，也是一种奢侈。可是我又能怎样？
　　 我早已不是几岁的小孩子，也不是十来岁的少年，我是二十岁的青年，但是这又有什么用？我还是不想说话。
　　 地球还是在转，太阳还是在烧，这个世界并没有因为我的“不想说话”有着任何改变。
　　 我每天在键盘上面打的字也要比说的话多，我的话都成了什么?
　　 有人说，男人沉默是金。但是沉默也绝非最好的状态。
　　 我没有跟谁话很多，我每天花很多的时间看视频，打游戏，睡觉，看小说，等等，却就是不想说话！在这样下去，我或许会失声。
　　 我突然想起来，我原来也就是个话不多的人，可是后来话为什么多了？因为话多让我交到了很多朋友。
　　 可是，我现在为什么又变得话很少？话少了可以省去很多麻烦？不，不仅仅是这样。尽管这也是我不想说话的一个理由，但这并不是最主要的那个理由，而扯淡的是，我居然找不到那个最重要的理由。
　　 你看，我又在寻找理由。我总是这样孜孜不倦，忙忙碌碌地做着也许我前面就推翻过的事情，而这居然也没有理由。仅仅是因为我“突然想到”，就这样，我觉得我已经万劫不复。
　　 我听着歌，我发着呆，我无所事事，我不知所措，我就是不想说话。
　　 我愈发地觉得这是一种病，而且以目前的状态来看，还是属于无可救药的那种。但是我并没有感到伤心，因为相反地我还笑了！这就更加确定这是一种病了，可是，我笑得更开心了！