清明，祭奠我亲爱的哥

摘要：人间4月天，草长莺飞，微风细雨飘散，梨花如雪纷扬，而我，泪水濡湿满袖，除了染泪思念，还是思念，袅袅的一炷香，灼灼的烛光，翩飞的纸钱，是否把我的思念传递带给您，是否声声的呼唤到了您的耳畔，是否您-亲爱的哥，在天堂默默地看着我们...... 哥，亲爱的哥，算算时日，您走了快两年了，但到现在我也只能用走了，离我们而去了。我始终说出不出那个沉甸甸的字。4月，人间最美4月天，是春暖花开，柳树新绿，燕南归，筑新巢之季，万物更新，可是您呢，却再也回不到我们身边了。“清明时节雨纷纷，路上行人已断魂”。这微风细雨飘散的季节，就如我们灰色的心境，总湿润着，黯然的流淌着对您的思念，绵绵，绵绵不绝，心被撕裂着，荒凉着，悲痛着。亲爱的哥，我们还是无法接受这个事实，每每经过您走过的路，每每经过您公司前，每每看到人家电瓶车骑得飞起来，每每看到您的照片，每每……那种痛会从心底旋起，那种无法言状像漩涡般在那里倒腾。
　　 各自为生活忙忙碌碌的奔波，总是聚少离多，而现在各自生活有了起色，满以为，可以快快乐乐的，在自我满足中愉快的共同分享每一种快乐。可是不幸就这样临降而来，您会这样匆匆离我们而去。
　　 生活仍在继续，原本憧憬着很简单的幸福，现在却随着您，这种简单的幸福也与我们无缘了。总想起那一次在医院，从病房到放射科，车子推着您，您已经不省人事，手臂什么的都垂着，衣服也没有全部遮盖好，总想着这一抹，总感觉到一种无助，一种欲喊无声的痛苦。回忆伤心，不回忆也伤心。
　　 妈妈曾今劝人为乐，那么热心肠的开导失意的人。然后却转到了自身身上，不管旁人如何的规劝，总还是无法自拔，鬓发催白，不息的忙碌，至劳累而眠，在忙碌中忘我，以忙碌来忘却悲伤疼痛，就这样折磨着自己，在忘我中，在奄奄中沉浸，舔舐着始终流血的伤口。是的，不是亲身的体会，伤心欲绝这词汇又有多少人能领会呢。思想与精神，又有多少人能不受到挫败呢？这是上天给予最大的讽刺吗？难道妈妈平时的助人为乐是错的。难道不是好人有好报吗？为什么，这个世界这么不公平，哥哥您的好不单是我们亲人说好啊，您的朋友，您的同事都不是还在说您的种种好吗。为什么，伤痛会让我们遇上？为什么？我唯一的哥哥，就这么说走就走了。等我们接到电话赶到医院，您已经在手术室，我原以为电瓶车与电瓶车相撞不会那么的不堪想象。血脉之情，血脉之亲，在接到电话那一刻，我已经魂飞魄散了，转手抓起的裤子就穿反了，现在想想这个就是一个不祥的埋伏啊。总想起听人家说您到医院的时候还会说话，还一直喊着痛，医生问您的名字，您说的是侄儿的名字，那应该是您心里最疼爱的人，也是您最放心不下的儿子。您最后留在这个尘世的声音，就连您半句呻吟我也没有听到啊。但我总想象着那是怎么样的一种情景，想象着您喊痛的模样，想象着您难受的样子，想象着您的眼睛是用什么样的目光瞧着我们，想象着那是一种什么样的痛苦。可是，我什么也没能看到，什么也没有听到。我只能想象，想象您能与我们用这样的方式亲近，尽管是痛苦的，但我不想放弃任何一线能与您亲近的机会。哥，您走了，您永远的离我们而去了，在最后还能看见您身体的时候，我多么的想抱紧您啊，想抱紧您的身躯，想紧握着您的手，可别人说，您在脱胎换骨，碰着您的肌肤您会痛的，我好无奈，好伤心。我只好轻轻地抚摸着您的手，轻轻地。哥，您是走了，但是您永远的不会走出我们的视线，我们永远的想着您，想着您的一切，想着我们一起的曾今，包括今后，您永远与我们在一起。
　　 时间说快不快，说慢不慢，两年的光阴，仿佛还是昨天，从傍晚到凌晨，从您下班路上到重症监护室，历历在目，那是风云瞬变，梦断红尘，万事皆携伤。其实，您的状况，早在医生那里得到明了的答复了，得到了权威的诊断。可是，我就是不愿意相信事实，我总希望着奇迹会出现，我总说着不可能，不是真的，我总想我们在一起还有很长的路要走，我们还曾今为了退休的事一起去咨询过，算算您的退休时间也正好是我退休的时间。我们欢喜着说着，谈着，想象着，到那时我们可以有很多时间，一起走出去看看外面的世界了，一起陪着父母，一起孝敬父母。总以为可以一起快乐的走下去。可是，最终，您舍弃了我们，一个人孤独的走了，没有给我们说一句话，那怕就睁开眼睛看看我们，可什么也没有。
　　 总会想象着以往，有快乐的不快乐的，总会给您电话，告诉您，问您。可如今，却什么也做不了。大年三十，想着往年总会第一个收到您的祝福语，而现在却再也没有您的祝福语了，给亲戚朋友发祝福语，我还是抑制着泪水发了一条：“哥，我想您”。那一年，哥，您记得吗？大年初一，我们去灵岩山祈福，很早，天还朦亮，您带着牛奶，我带着油煎的年糕，您特意给我的，我也特意给您备着的，一路我挽着您，有说有笑，手里的包包都是您拿着，出汗了，脱了的衣服也还是您帮我拿着，回来，我们还吃了碗豆腐花。还记得那一次吗？我到哥您家来吃饺子，我喜欢吃刚出锅的，因为我我晚到了，我就直接要求哥您重新帮我下，我要吃热气腾腾的饺子，从出锅那一刻，您就这样守着，看着我吃，我当时是一种撒娇的任性。可以想想是多么的幸福和喜悦。我在哥哥姐姐面前永远是一个依赖的小妹妹。可是，如今，到哪里再能去找回这种幸福啊。哥，亲爱的哥，您在天堂想到这些了吗？想到您的妹妹了吗?哥，我好想您。
　　 我是一个很铺张浪费的人，不懂节约，这一点，我不知道像谁，父母，您，姐姐都是节约勤俭的人，这是父母遗传下来的传统美德，就我没有这种节约的概念，平时大手大脚。有时吃的东西凭一时喜好，买好多，有时就沉积在那，不顾不闻。现在，有时吃到好吃的，看到堆积时间久的，我总不禁心颤的想到您，想到您的节省。疼在心底泛起。您同事告诉我们，您是怎么样的节约，在公司里加班，总不舍得吃点零食来充充饥，总是说快下班了。有时胃不舒服也就将着。生活条件不算很好，但也不算差啊，为什么您不懂的好好的对待自己呢？现在您就这样走了，没有一天享受到，您勤俭节约都是为了家，为了家人，可是您现在却没有能好好的吃喜欢吃的，一切都成空了。我这个粗心大意的人，不是很知道您喜欢吃什么，不喜欢什么，只记得有一次您买的鸭掌，说好吃的很，家里都喜欢吃，硬要给我一点。现在您再喜欢吃的也与我们分享不了。哥，亲爱的哥，您在天堂，就不要像在世的时候节约为难自己了，一定要好好的善待自己，好吗？亲爱的哥。
　　 时针还是继续滴答。外面行人依旧匆匆，喧嚣依旧，却唯独少了您，亲爱的哥哥，我们都到您的墓碑前看您了，您看见我们了吗？双亲憔悴的样子，银发徒增，背偻更弯，滴滴烛泪滑落，您也一定看在眼里，痛在心间。一定万般无奈万般不舍吧。但是，您我，还能有什么办法能挽回呢？如今一切只在欲说还休梦已成空，除了思念还是思念。