我眼中的婆媳战争

这几天开始批卷，一屋子的老师聚在一起，忙得不亦乐乎。广大园丁工作娱乐两不误，有说有笑。人说三个女人等同于一群鸭子，这话是有道理的，这个阅卷室的女人足有三十个，于是我感觉自己身处鸭子农场一般，很痛苦，耳膜有点受不了。
　　 而这些女人们凑在一起往往有三个永恒的主题：孩子、婆婆、衣服。我不知道总结得对不对，但给我的感觉这是女人，特别是已婚女人的共性。凤毛麟角不是没有，只是少得可怜。
　　 我对类似这样的话题实在是没有兴趣听，更别说参与其中。但实在没办法，都是教书的，嗓音洪亮，吐字清晰，不由得你不听，直接“强奸”你的耳朵。其中关于婆婆的话题尤其尖锐，一个个说起来都如同批斗大会一样，有涵养的表达得比较婉转，知道“家丑不可外扬”，而那些直率的就有点咬牙切齿，历数婆婆的罪过，似乎有不共戴天之愁。
　　 作为旁观者，我感觉这事挺搞笑，也算是中国一大特色，我身为一男人也不妨探讨一下女人们的事，权当图一乐儿。
　　 我们很少听说男人和自己的岳父岳母相处困难，但婆媳关系紧张的不计其数。媳妇背后说婆婆的不是，婆婆背后说媳妇不孝都已经成了一种文化现象，祖国大地，不论南北，不论穷富，不论城乡，只要有家庭的地方就有婆媳战争。你说要是我国的义务教育能普及到这种程度该多好，我们的四化建设早就实现了。
　　 婆媳关系到底有多复杂？我觉得其实很简单，关键是如何定位。所谓“一个巴掌拍不响”，责任在谁姑且不论，先看成因再说。
　　 中国有句古话叫“养儿防老积谷防饥”，意思是说养儿子可以解决年老的后顾之忧，也正是本着这一原则，很多地方至今仍然“重男轻女”相当严重。这就有两种情况，一种情况是儿子婚后和父母住在一起，婆媳之间朝夕相处。一种情况是暂时没有住在一起或者偶尔在一起。显然，住在一起的更容易会出现婆媳关系紧张的情况。有的媳妇不愿意和老人住在一起，会说：你看人家外国，哪有老人和儿子住一起的？干嘛非要住一起呢……这话不对，至少不符合中国国情。首先，中国比不了外国，人家社会保障完善，即便老了，没有劳动能力也不至于饥寒交迫。其次，人家外国也没有给儿子娶媳妇这一说，谁像中国人一样，攒一辈子钱给儿子买房买车买媳妇的。付出不同，要求自然不一样，你不能结婚的时候按中国传统要这要那，结了婚就按外国习俗吧。
　　 有人又说了，我们是白手起家，没用老人一分钱。你是没花老人一分钱，你老公可不是从石头缝里蹦出来的，如果是，恭喜你找到一齐天大圣。如果你不想找一猴，那就不可避免要面对这个问题了。你老公有这个义务，你即便没有，但必须支持，如果不支持而反对，那婆媳的战争便会爆发。而受战火摧残的人往往就是夹在中间的那个男人，那个你自以为爱他却不顾及其感受的男人。
　　 婆媳关系都说难处，这可以从两方面看，不同的角度有不同的原因，有时候有些原因甚至很可笑。
　　 从媳妇的角度看，说婆婆不好的女人有的一开始就有心理阴影，可能没结婚前就把自己和婆婆放在了对立面，我想这大概是和周围人的经历和父母的言传身教有关。所以结婚后一有风吹草动就非常敏感。这通常体现在一些女人对老公的经典提问：在你心里我重要还是你妈重要？又或者是那道著名的脑筋急转弯：我和你妈掉河里你先救谁？这个提问绝对是极品，相当搞笑。我曾经告诉一个哥们儿，如果有个女人让你回答这样的问题，你马上甩了她准没错。原因有二，一是说这话的女人智商不高。二是说这话的女人情商不高。为什么这么说呢？你想，如果一个男人说先救他妈妈而不救你，那他对你不忠啊，禽兽！如果他说先救你而不救妈妈，那他不孝啊，禽兽不如！像这种不忠不孝的男人你都跟，可见这女人的智商高不到哪去。至于情商嘛，试想能把自己的男人逼到如此境地还洋洋得意，是不是有点变态呢？情商还能高的了吗？又弱智又变态，想想都可怕，不甩留着干嘛。
　　 说回正题，媳妇通常对婆婆有这样的想法：你儿子现在是我的老公，我已经接班，况且我们都是成年人，您老人家该歇歇就歇歇的。换言之，不要管闲事！这没道理，既然都是家庭成员，就没有什么是闲事而不可管，何况我没见哪位父母是要害自己孩子的，总是为了儿女好，即便方式方法欠妥，也可以理解。总不能说人家养了二三十年儿子，刚一结婚两三天连发言权都给剥夺了。
　　 其次便是生活习惯和一些琐事无法沟通，要知道，你老公的生活习惯就是跟着婆婆养成的，你能容忍并嫁给他，为什么不试着去容忍婆婆呢？何况未必有无法容忍的事情。再者这种情况也要两方面看，你自己的习惯也不一定就是对的。如果你是对的，那么如何改变婆婆也应该交给老公去做，这也要讲求方式方法。
　　 有的人说，我一开始是想相处好，我把婆婆当亲妈待的，可最后还是无法相处。我要说的是，您有点实在的过头了。把婆婆当亲妈待没问题，当亲妈相处就问题大了，同样，做婆婆的把儿媳当女儿待可以，当女儿相处就不可以。你可以在亲妈面前撒娇，可以不讲理，可以耍脾气，亲妈可以容忍，婆婆可受不了。同理，当妈的对女儿可以吆三喝四，可以指手画脚，但你对儿媳试试？
　　 再从婆婆的角度说，我们经常听老人唠叨儿媳如何如何，自己如何如何可怜，电视媒体上也经常有儿媳虐待老人的新闻。我就想问问，您儿子当时干嘛去了？我们就很少听老人说自己的儿子不孝，好像所有的不孝之举都是儿媳干的。合着自己养的都是好的，外来的才是罪魁祸首？就凭这观念就不值得同情。自己养的儿子都能养成这样，当妈的受了委屈还能袖手旁观，那您还有什么资格去说人家儿媳不孝呢？
　　 当婆婆的通常有两种观点，其一：儿子是我养的，媳妇也是我给花钱娶的，所以就得听我的。这可不是您买房子，房产证上是你就是你的，人有主观意识，特别是成家立业的成年人。何况买房子您也只有70年产权不是？年轻人自然有年轻人的想法和生活方式，您可以看不惯，但不能让人家什么都和您步调一致。如果非要那样，您不如养条狗，那样比较省心。
　　 其二：儿子不能受委屈，儿媳就得把儿子伺候得服服帖帖。您这不是娶一儿媳，您这是请一保姆啊。您儿子是块宝，别人家女儿就是根草，没道理嘛！只要小两口生活和谐，您管谁伺候谁呢？有的老人就说了，我儿子打小就没干过活，伺候过别人，怎么能伺候媳妇呢。那是没在您面前干过活，没伺候过您，不代表就不能伺候媳妇，什么叫与时俱进？这就是。而一些婆婆更喜欢用自己当年做儿媳的标准去要求自己的儿媳，这不是儿戏吗？您那时候才解放几年，您儿子现在在家都没干过活，没伺候过别人，您不能要求别人像旧社会童养媳一样吧？何况人家在娘家的时候也可能是金枝玉叶，您亲家不是杨白劳，儿媳妇也不叫喜儿。
　　 将心比心，婆婆应该想想自己当儿媳时的难处，儿媳也该考虑考虑自己有一天也可能做人家婆婆。再说双方都有父母子女，不能厚此薄彼，失了良心。
　　 所以说，婆媳关系通常不是单方面的，有的根本就是五十步笑百步。当然了，也有一手遮天型的，婆婆好似慈禧太后老佛爷或者儿媳如母大虫，这是某一方不可理喻，我们不去讨论。
　　 那么婆媳关系相处的根本之道是什么？我认为有两点值得借鉴。
　　 一是心态，都能从对方的角度考虑问题便是成功的第一步。两个本来陌生的人生活在一起是需要磨合的，特别是有代沟的情况下，这就需要多多理解了。其次若能做到“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”那是最好不过，即便不能，互相尊重也是最起码的。
　　 第二点也是最重要的一点，作为人夫人子的作用。以前有部电视剧叫《双面胶》，讲的就是一个夹在母亲和老婆之间的男人。这个名字起的很贴切，男人在这中间就该起到应有的作用，虽然这样的位置往往比较痛苦，有点疲于奔命。要说得是“双面胶”不是谁都会作，这需要技巧和责任心。有些男人习惯一边倒，没有主见，要么是“娶了媳妇忘了娘”，要么是永远长不大，做听妈妈话的好孩子。试问这样怎么调节婆媳关系，火上浇油还差不多。一边是生我养我的母亲，一边是同床共枕到白头的老婆，如何左右逢源的游走于双方之间，弥补裂痕，调节矛盾，这便是男人的天职。别说男人就该出去闯荡，为了事业而奋斗之类的屁话，自己家那点事都弄不明白的话，你还能有什么出息？所谓“家和万事兴”，这才是最高境界。
　　 这是我从男人的角度所理解的婆媳关系，可能是站着说话不腰疼，比较片面，不知其中的疾苦。但这并不影响我的快感，我依旧在听到有关这样的话题时感觉很幸灾乐祸，同时十分同情那个在夹缝中求生存的男同胞。